超絶ブサイク彼女が浮気調査系Youtuberとタッグを組んで俺を浮気認定したので、学校一の美少女たちとタッグを組んで仕返ししたった

第3話 喫茶店のJKのミス

　デブ彼女と別れてかれこれ5年。俺は大学3年生になっていた。5浪して、超運国際大学の教育学部性教育推進学科（偏差値35）に合格。26歳でこんな学科にしか入学できなかったのはデブ彼女のせいだ。

　今、俺は近所の喫茶店に入ろうか入るまいか迷っている。「大根カフェ」という名もなきカフェだが、リニューアルオープンしたためにスタバのような意味不明な外来語を注文時に言わねばならないだろう。それは嫌だ。美人な若い女の子の店員さんの前で恥をかきたくない。

「お」

　うろちょろしていると、一人の女子高校生が遠慮なく入ったではないか。ショートカットで茶髪、どこかのアニメで見た記憶があるような。

「よし。あんな青臭いJKですら入るんだ、男たる俺が入店できない理由はない」

　ということで心機一転、入店すると心に決める。

　＊

　先に、例のJKが注文をしていた。店員さんの髪の毛はセミロングの黄色髪。

（今のご時世、女子高生なんて全員普通に注文するんだろうな）

　俺はそう思って例のJKの後ろ髪を茫然と眺めている。

（……）

　少し、おかしいことに気づいた。JKが全然言葉を発していないのである。選んでいるのだろうか。

　しかしそれから10分、一向に彼女は何も頼まない。まさかメニュー表に好みの品物が無かったのか？

　その時！

「うぎゃ！」

　電撃のような衝撃が脳髄に走る。刹那、目の前のJKの心と俺の心がリンクし始めた。ココロコネクト。俺は彼女の心がいきなり読めるようになったようだ。エスパー症候群とでも言うべきか、いきなり彼女のドキドキが俺に伝わり始めた！

　＊

　俺はJKとなった。正確には心が同一の状態になり、2個の身体で1個の心を共有する状態だ。

「あのー、ご注文はー……」

　40代のおばさんが、とうとうJKに質問。

「エスプレッソの、……Tで」

　それが当然と思っている。彼女はそう思っている。俺は彼女の心を現在進行形で知ってしまっている。

「はー……」

　店員は、やや困った様子で、

「エスプレッソの、トールでよろしいでしょうか？」

　その時、JKの脳みそが割れる音が俺の耳に聞こえた。この大恥を味わっているのは彼女だけではなく、俺もだ。そして彼女の耳は信じられないほど赤く、もはや輪島塗の朱のようだ。

（トール⁉　徹⁉　Tって、トール⁉⁉）

　世界のフェーズが変わるとはこういうときを言うのだろう。喫茶店におけるTは、Tではなくトールだという新事実に直面したとき、人類は新たなフェーズに突入する。そして彼女と心がリンクしている俺は、彼女の激動の心を完全に同一に味わっている。すなわち大変に恥ずかしい。

「いや～、エスプレッソのTを飲もうかなって、はははははは……」

　言っても無駄なことを言ったJK。もう後には戻れない。

「ははははは……じゃあエスプレッソのTの、スモールで」

　すなわちエスプレッソにはTという種類のものがあって（豆の産地によるものだろう。エスプレッソのKなら、その豆は別の産地なのだろう）、それのスモールサイズを注文することにした。彼女はそういう意図で前言を発した。それが俺には分かる。

「え、エスプレッソのショートでよろしいでしょうか？」

「んげエ！」

「んげエ！」

「んげエ！」

　やばい、またも大恥をかいたJKが、心をネットワーク共有している俺までをも大恥の渦に巻き込む！　俺の恥の感情が反射して彼女に跳ね戻り、それが彼女に反射してまた俺に返ってき、……無限ループ……

　見ると、彼女は机の端っこを必死で指で掴んでいるではないか。まるで断崖から落ちた人間が奇跡的に岩の突起を掴んで九死に一生を得たかのごとく。

「ふぅぁ、ふぅぁ、。　うぐッ！」

　そして彼女は崖をよじ登って生還した！

「その、スモールのショートで、ケッコーですッ！」

「はい、ではエスプレッソの、はぁっ//」

　な、なんだ⁉　40代の女性店員がいきなり喘いだ⁉　明らかに深刻なことを言い忘れてんじゃねえか！　そうでなければ40代女子が客の前で喘いだりはしない。天変地異の前触れか⁉

「エスプレッソですとホットとアイスがあるのですが……」

　それだけか。いやそれだけなら喘ぐんじゃないよ、あんたもう20代じゃないんだからさ。女捨てた年齢なんだからさ。自覚せぇ。

「じゃあホットで！」

　JKはJKで、これならいけると思った（断定）。自動販売機で「つめた～い」と「あたたか～い」があるのと同様、喫茶店にも「ホット」と「アイス」がある。そんなことは所要0秒で全人類誰でも分かることだ。

「あ、その……ホットになりますと、サイズが…………はぁ、はぁ、」

　え、ええ⁉　また店員が喘ぎ始めた⁉　なんだよ何があるんだよ⁉　さっきはほっとさせてきたからもうほっとさせることはないんだろう。店員がとうとう言ってはいけない何かを言い放つ以外に方策が無いことを悟り、今まさに客であるJKならびに心が共有されている俺に対して、ぬかし始める！

「ソロと、ドッピオになりますが」

　きりっとした目。40代おばさんのきりっとした目。

　やっぱり言いやがった、やっぱり信じられない外国語言いやがった。もうJKはにっちもさっちもいかずに発狂し、店内を気体分子のごとく高速で暴れ回る以外無いだろう。そして俺もその恥を全部知ることとなり、彼女と一緒に同様の暴れに徹するのだろう。

「ソロでお願いします」

　って今度はJKが普通の対応したー！　ソロはともかくドッピオって何だよ⁉　なんでドッピオ知ってんだよオイ！　さっきのTはフリなのか？　知ってるフリなんだったのか？　だったら俺はなぜ恥をかいたんだ？　リンクがうまくいっていない？　ここには量子力学的な問題が絡んでいる？　分からないぜ！　デブ彼女のせいでこんな意味不明な状況に陥ってしまったよ！　デブ彼女が憎い！

「それでは豆のほうをお選びいただきたいのですが、本日はモカジャバと、はぁ、はぁ、はぁ、」

　え、また喘ぎ？　もういいよ。もういいよ塾女の喘ぎは！　もういいってばよ！

「ブラジリアンワックス･ド･クリスタルの、どちらかをお選びいただくようになっておりますが、」

　ドォん！

　ドァン!!

　ボガァあああああン！

「ぶ、ブラジリアンワックス⁉」

　JKの大恥が世界を核爆発に誘った。世界で最後に発された人類の言語は、ブラジリアンワックスだった。そしてそれがこのような場違いの場所で発されたとあれば、世界が終了してもしきれないのではないだろうか。

　世界は今、瀬戸際でなんとか踏ん張っている。今さっきJKが断崖の突起を奇跡的に掴んだのと同様、世界もまだ完全に希望が消えたわけではなかった。

（ぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶっ、ブラジリアンワックスって、ななな何⁉　めっちゃ痛いやつじゃん！　脱毛すんの⁉　なんで⁉　なんで喫茶店で脱毛すんの⁉　意味分かんないよ、何がどうなってんのか意味わかんないよ！　脱毛したくないよ！　毛がある自分が誇りだよ！　ブラジリアンワックスって何なのよ⁉　ブラジルにそんなコーヒー豆あんの⁉）

　彼女の心の声はすべて俺のもとに届いた。しかし仮に届かずとも、俺も同時刻、独立的に同様の考えを持ったから、今回においては「心のリンク」には何の意味もなかった。

「そ、そうだ。この本日のコーヒーにしようと思ってたんだ」

　キター！　JKが本日のコーヒー選んだー！　すべてが自動的に作られる（であろう）本日のコーヒーによって世界が救われたー！

「あの…………はぁ、はぁ、…………んっ♡」

　て、……店員の、…………喘…………ぎ？

「本日は、エスプレッソになっておりますがっ」

　Daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !

「じゃあ、……それで」

　もうJKのHPは0に近い。そして俺のHPも。ろくでもない想像を放棄して、とりあえず返答することに舵を切った。

「ですと、モカジャバと……」

　モカジャバ……

　再び40代おばさん店員が喘ぎ始めた。その喘ぎ声はあまりにも公然わいせつなので、ここで表現することはできない。ただ、見るに堪えない映像だったことだけは言っておく。

「ブラジリアンワックス･ド･クリスタルがございますがっっっ！」

　Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !

　刹那、JKの脳みそ半分がいきなり頭蓋骨を割って、外部にぶっ飛んだ！　血液がなぜか青色で、おぞましさよりも不可解さが感じられる。おそらく、右脳だろうか。いやそんなこと言ってる場合じゃない、グロすぎる。そしてここでリンクは断絶。さすがに脳みそが外にぶっ飛んだ人とココロコネクトなんて不可能だったのである。

　だがJKは、床に落ちた脳みそを持ち上げて、自分の頭に再び挿入。ポケットからピンク色の包帯を出し、ぐるぐる巻いて、とりあえず脳みそをもとに戻した！　刹那、俺の心とのリンクが再開される。

（なんて強さだ）

　俺がそう心の中で呟くと、JKが、親指を立てているのが目に入った。「私はできる」ってか。「私は」って、それは人間に使う代名詞であって、お前みたいなMONSTERに使うべきものじゃないんだよ。でもよく頑張ったな、JK。

「で、ですよねぇ～……」

　にこにこしつつ、包帯から、顔を伝って、青い血液が流れ下る。ひたいに流れるその感覚の気持ち悪さが、俺にもリンクする。

「じゃ、じゃあ……」

　もう、いいよ。もういいよJK。帰れ。家に帰って休め！

「そこらへん、適当に見繕ってください」

「わ、わかりましたあ……」

　喫茶店で過ごすってかオイ！

　＊

「お待⇑たせしましたぁ。エスプレッソになりますぅ」

　俺とJKは、自然の摂理あるいは物理法則への従属から、同じテーブル席で相席をしていた。

　何もかも失って不動で座る彼女。ちなみに俺とのリンク機能も失っている。

　彼女が頼んだエスプレッソが、先に来たのであった。それを見て彼女は、

「ちっさぁ……」

　呟いて、手を顔にやった。頭からは、包帯の隙間から青い血が流れ続けている。

　無心で手に持って口に運び、そして机に置く。

「超にげぇ……」

　涙さえ出ないようだ。ピンク色の包帯をした頭から青い血液は出ているが、悲しみの涙はもう出ないようだ。そもそも一連のこれは悲しいと言えるのだろうか。

「これあげるよ」

　俺は、自分で頼んだマンゴープリンとたらこスパゲッティを彼女に与えた。

「いりません」

「遠慮はいらない」

「ありがとうございます。食べます」

「それじゃ俺は帰るから」

「はい…………」

　先にマンゴープリンを食べ始めた。いやそれデザートだったんだけど。とは言えない雰囲気である。

　＊

　俺には昔から、一つのポリシーがある。「コーヒーはなるだけ安物を買う」というもの。

　今回、俺はコーヒーを頼まなかった。喫茶店のマンゴープリンにSもTもなければ、たらこスパゲッティに大盛りも小盛りもない。言えば出てくるものだったのだ。このようにして俺は喫茶店での恥を回避してきたのである。若々しいJKには、到底思いつかない方法だろう。