銀のムテ人〜ハールの日記

女難の相

絶望感に苛まれてー日記

　○月○日――

　癒しの巫女の家にて。

　とりあえず、メモ用紙に。

　時間があるので、書けることは書いておく。

　ひどい目にあった。

　昨夜、馬車でここについた時には、痛みが酷くて、あまり記憶がない。リューマの婦人に担がれて、アリアの家に入ったのは覚えている。

　そのあとは……。夢だったのか、現だったのか。

　恥ずかしいが、現だったのだろう。

　痛み止めを飲まされながら、私は泣いていたのだ。そして、弱音をたくさん吐いた。アリアにすがって、わんわん、イジイジと。

　学び舎に帰りたい。

　もう、こんなところは嫌だ。

　一人で暮らすのは、寂しくて、虚しくて、煩わしくて、耐えられない。

　朝になっても、私は追い返されることなく、アリアの家にいた。

　アリアは、私の体調がよくなるまでここに置いてくれると言った。その優しさこそ、恥ずかしい弱音を吐いたのが現実だという証拠だ。

　一人が寂しいと泣きまくったのだろう。ああ、なんて恥ずかしいことだ。

　よくなったら、すぐに帰ります……と、見栄を張ったが、見抜かれていることだろう。

　あら、そう？　と言った顔に、片えくぼが出ていた。

　彼女の作ってくれた朝食は、温かくて美味しかった。

　何でもパンは固くなったら、卵をミルクで溶いた液に浸して、油で焼くといいそうだ。実際に、美味しかった。

　またまた泣きそうになった。

　これで、カチカチになったライ麦パンも食べられる。

　ラインヴェールに「休養が必要」として、一週間、仕事を休ませるように連絡してくれたのも、うれしかった。今の私には、学校に向かう気力がなかった。

　だからといって、自分から休むというのは情けなかった。今回のことは、ラインヴェールの反対を押し切って、勝手にやったことだから。

　正直に書く。

　赴任してからすぐで恥ずかしいけれど、このままやめてしまいたい気分と戦っている。だが、負けていると思う。思い浮かぶのは、再び学び舎にて神官を目指して勉学に励む自分の姿ばかりだ。

　私は精神的なストレスから胃を悪くしている。

　アリアの診断では、ストレスを除かない限り、よくならないだろうとのことだ。

　さらに、恐れていた通り、あばら骨にヒビが入っているそうだ。日常に支障はないものの、何かするたびに痛むだろうとのこと。

　これは、教師をやめる理由にはならないだろうか？

　アリアには、本当に感謝している。

　薬を飲んで一休みし、ベッドでくつろぎながら、今後のことを考える。

　アリアは、まだ、何も考えるなと言うのだけれども。

　学び舎に帰りたくても、もうその権利はない。自ら気前よく捨ててしまったのだ。

　何か、特別なことをして、神官の推薦が受けられれば別だが。それでも、神官課程に戻れるかどうか……。

　ああ、学長に大見栄を切った分、恥ずかしい。

　どうにか、学び舎に戻る方法はないものか……。