錆

三章 袂別

半端の葛藤

　愁士朗はごみ溜めのようになった下宿で目を覚ました。すぐにセルフネグレクトと呟きにんまりと笑った。股間を確かめるまでもなくまた自分はトランスのまま日付をまたいでしまったのだと理解した。

　身体を起こそうとすると腰から肩甲骨の辺りにかけて内側から鈍痛が起こった。愁士朗は起き上がるのを諦めため息を吐く。なにか臓器でもだめにしたのかもしれない。身体が熱くなって、冷汗が出ていた。

　ベッドから右腕だけ出し、枕元をあさってテストステロンの錠剤が入った瓶を取る。

　男性ホルモンの摂取を始めてから、声が低くなり始めた。男性ホルモンに胸を凹ます作用はないらしいが、心なしか胸が凹んだ気さえしていた。陰核と呼ばれていた部分は肥大化し、刺激を与えればそれなりに硬く大きくもなり勃起もする。クリチンというやつだ。今では勃起時でで五センチほどにまでなり、その気になればおそらく挿入もできるだろう。他のトランス男性についてネットで調べてもここまでのサイズに育つのは希らしい。錘をつけた紐で引っ張ったり、よくわからないサプリメントを飲んでみたりと色々試した甲斐があったのかもしれない。

　が。それでもなお愁士朗はオスではなかった。

　自分は他のトランス男性より恵まれていると知ったときには奇跡を起こして完全なオスになってやるとはりきったものだ。だが、予想以上にホルモン摂取の副作用は辛かった。

　それでも止められないのは一度見た希望を手放したくないからかもしれない。身体がメスになっていくのを認めたくないのかもしれない。平らな胸だって中性的な顔だって他のトランス男性より恵まれていてもトランスはトランスでしかない。男と女、漢字にしてしまえばたった一字の壁がもどかしい。男にも女にもなりそびれた自分が汚いもののように感じて辛かった。差別されれば悔しく、多様性なんて言葉で腫物にでも触るように優しくされれば惨めさが増すばかりだ。

　ただ普通の男と同じがいい、が一番難しいとは。

　横を向こうと身体を動かすと視界に火花が散った。あまりにも情けない。少し笑った。瞬間、頭頂部がずきっとする。

「いてえ」

　中途半端に変声期を迎えたしゃがれた声が出た。

　今日は大学を休もうと決め、眠ろうとする。その瞬間にサボりという言葉が頭の中を横切った。それに、このままでは落第してしまう。

「俺は本当に体調が悪い」

　もちろん、独り言に返事してくれる人はいない。愁士朗は腐った。体調の不良は嘘ではない。けれど、自分なんかより具合が悪くても頑張っている人はおそらく星の数ほどいる。自分のような出来損ないのトランスはここで頑張らなかったら本当に無価値な人間の形をしたごみになってしまう気がした。

　頑張り続けることでしか、自分が人間であることも証明できない。どんなに差別的な言動をぶつけられたとしても。

　身体を起こす。腰をさすりながら壁に背をあずけた。足の裏が痺れている。本当ならホルモン摂取はちゃんとした医療機関でやるべきだった。

　いや、違う。あれはトランス男性をオスにすることを目的としない。オスになれないと決め、オスの形をした何かにするために存在する。しかも保健適応外で高額だ。

　不調がすべて服薬によるものかはわからない。それでも結果を急ぐばかりに目安量を無視して男性ホルモンの錠剤を摂取したのがいけないのは間違いなかった。

「やっぱ寝る」

　横になる。眩暈と耳鳴りが加わった。これでは例えオスになれても健康診断で引っ掛かってしまい、おそらく警察官にはなれない。愁士朗は枕元にあった参考書を床に叩き落した。表紙の『今年こそ決める』の文字が目に入り涙がにじんだ。

　捨てきれない夢を隠し、諦めのつかないまま就職活動をする。まさか警察官になるために手術費を稼ぎたいから踏み台にさせていただけます、とは言えなかった。下調べまでして面接に臨んでもしどろもどろになってしまうのは、そのへんの疚しさからかもしれなかった。

　その面接のたびにぶつけられる無理解な言葉にも言い返せない意気地なし。他人の言葉ごときに負け、身体に負け、ついになけなしの男としての意地さえ折れてしまったのか。

　つらい言葉は耳の奥にこびりつき、ふとした拍子に頭の奥深くで再生される。頭を叩いても引っ掻き回しても消えてはくれなかった。

　アソコはどうなってるの。

　うちの評判に関わるし、受け皿じゃないから。

　頭が病気の人が入れると思ったわけ。ナベじゃなきゃ採用したのにもたいない。自分で生きづらさつくって何が楽しいんだか。

　戸籍変更したら一度退職してもう一度面接からやりなおしてくれるなら考えないこともないけど。別に君の性癖とかきいてないから。

「うあああああああああ」

　愁士朗は絶叫した。たまらず壁を殴った。好んで不自由を抱え生まれる馬鹿があるかと、腹の底から吐き捨てたかった。行き場もなく暴れまわる怒りと裏腹に、絶えず自分を観察するもう一人の自分が落ち着くべきだと責め立てる。みっともなく感情を垂れ流して何が変わるというのか。

　首に手をやり怒りに任せて絞めることで声を殺した。ひりつくのどの痛みとともに、徐々に冷静さが戻ってくる。

　そっと手を放し、口元の涎を拭った。

　相手にだって悪気はない。吾身でないから解らない、それだけのことだ。それは何もあらゆる差別の問題だけに限った話ではない。きっと愁士朗も含め、人間なんていうものは自覚しているよりもずっと頭が悪いものなのだろう。

　どうせ馬鹿なら、好きにすればいい。いっそ女装して警察官採用試験を受けてしまおうか。

　無理だ。女装が苦ではないならこんなに追い込まれたりはしない。

　それに、警察学校時代の風呂やトイレはどうする。身体がメスでは男性のそれは使えない。とはいえ女性のそれは例え女性に興味のないゲイであっても男は使用できないのだ。トランスだからといって男の自覚がある者が侵入していいとは思えなかった。しかも愁士朗の恋愛対象は女性だ。

　理解のない社会が悪い。バレなければ問題ない。そう吐き捨ててしまいたかった。

　しかし、その発想は取り締まる側にはふさわしくなく、ゆくゆく自分の仕事に誇りをもてなくなるだろう。

　それでいて薄々、何故警察官を目指しているのか見失いそうになっている自分にも気づいていた。自分は夢にすがることで必死に生にしがみついているだけではないか。能勢に負けているような気がして腹が立っているだけではないのか。

　苦しんでいる人を救いたいという志。だが世間は苦しんでいる愁士朗に冷たかった。差別してきたのも人間だった。

　そもそも人間を救うことに意味があるのか。誰かを擁護することは相対する立場にある別の人間を切り捨てることだ。単純に正義という言葉だけでは救うという傲慢を正当化できなくなっている自分が、ひどく汚れて映った。

　全てが馬鹿らしくなってきた。

　やはり、もう死んで終わりにしたほうがいいかもしれない。

　十三日。偶然にも、金曜日。信心深くない愁士朗でも皮肉な笑みが浮かぶ。今日で二十二歳になった。何も成せなかったばかりか自分の存在さえもみ消されたままに。

　ふと、最初からトランスでない普通の男に生まれた人生を想像した。

　トランスなんかでなければ、親に愛されただろうか。

　すぐに否定が浮かんだ。もしシス男性でも、子供に暴力を振るう親の元に生まれてしまったことには変わりない。もちろん、死者の代用品だ。あの愚かな大人たちが息子に息子のための名前を付けたかさえ怪しく、おそらくは姉の名を由来にしたものを選んだだろう。

『そうしたら、この人生も天罰になる』

　能勢の言葉が頭をよぎった。少しだけ気持ちが解った気がした。同時に、おそらく自分が正しくオスであったならクラスで遠巻きにされていた能勢と仲良くなったりはしなかったろうと思った。