セ・ラヴィ ～C'est la vie～

９話 - Ⅳ

　プレクトンエコールは四月が始業式だから、その時の僕たちはまだ二年生で、ちょうど春休みの真っ最中だった。

　短い休みだから実家には帰らず、僕は毎日のように倉庫部屋に足を運んでいた。

　理由は……特にない。

　強いて言うなら、寮にいると嫌でも誰かの顔を見てしまうから、一人になる場所が欲しかったんだと思う。

　まあ、ルームメイトのいない僕の場合、部屋に籠っていれば確実だったんだけど、それだとなんか、心が疲れちゃうから。

「ここもずいぶん、汚れたな」

　雑多サークルの活動は、シエナさんのいじめが始まってから、一気になりを潜めた。

　ほんの少し前までは、みんながここに集まって、それぞれの好きなことを好きなように楽しみ、時には全員の特技を合わせて合作を作ってみたり。

　みんなで作った物の中で、一番面白かった思い出は、なんだろう。

　……はは。多すぎて言い切れないよ。

　シエナさんは物語とかを考えるのが得意で、コアな専門書なんかをよく読んでいた。

　将来は作家になりたいって、よく、言ってたな……。

　幼馴染のエイルは、意外なことに料理が趣味だった。

　勉強の合間を縫って作った手料理を、よくここで披露していたけど、僕は彼女にそんな趣味があったなんて、全く知らなかったよ。

　ちなみに僕は絵を描くのが好きで、昔からそこそこ得意だったから、『じゃあロット君はデザイン担当で決定だね！』って、部長であるシエナさんに、半ば強引に決められたんだ。あれは本当に有無を言わさなかったなあ。

　最後の一人は、僕の数少ない友達であるフレット・ユノ。

　彼は正真正銘の天才で、『ＰＣ』の知識や技術に関してだけは『同世代に敵なし』って感じだった。

　その証拠に、彼は国が行う『サイバーセキュリティテスト・Ａ級』を最年少で合格して、巷では『Ａ級ハッカー』なんて風にも呼ばれているんだけど、天は二物を与えずというかなんというか……。実は彼、僕より腕相撲が弱いんだ。信じられないだろ？

「これじゃ、いつかゴミ捨て部屋になっちゃうよ。みんなの荷物も、ずっと放置されたままだし」

　僕は、何でか分からないけど、とにかく掃除することにした。

　何もしていないと、頭が勝手にシエナさんのことを考えてしまうから。

　じっとしているよりも、身体を動かしていた方が精神的に楽だったんだと、今さらながらに思う。

　とりあえず僕は、まず窓を開けて部屋の換気を行った。

　宙を舞う夥しい数の塵を、光の反射で目視してしまった時は、ちょっと後悔した。

　適当に床の掃除を済ませた僕は、次に、みんなの荷物を整理することにした。

　使えそうな空き箱を見繕って、ラベルを貼って、どれが誰の所有物なのかを、分かる範囲で仕分けしていった。

　僕は、得体の知れない『何か』から逃げるように、ひたすらその作業に没頭した。

　それから数時間が経ち、日が傾きかけていた頃、僕はある物を見つけてしまった。

「これって」

　荷物の山に埋もれるように混ざっていたのは、シエナさんがよく使っていた【レフィウム（一眼レフカメラ）】だった。

　そして、間が良いというか、悪いというか。

　ちょうどその時、部屋のドアが開いたんだ。

「あれ？ ロット君？」

「っ……。シエナ、さん」

　彼女は部屋に入らず、開け放ったドアの前で僕と目を合わせたまま立ち尽くしていた。

　一方の僕は、すぐに彼女から目を離した。

　同じクラスであるにも関わらず、僕はいじめを放置している傍観者だったから、彼女を直視し続けるなんて、とてもじゃないけど耐えきれなかった。

「それって、私の『レフィ』？」

「へ！？ あ、ご、ごめん！ 勝手に触ったりして。あの、ちょっと部屋の掃除してて、そしたら」

「何で謝るの？ むしろ私は、ありがとうって言いたいくらいだよ。ロット君のこういうマメな性格、私は長所だと思うな」

　言いながら、シエナさんが自然と僕の方へ歩み寄ってきたので、その場の流れで僕はレフィウムを差し出した。

　彼女はそれを受け取り、そして会話は途切れた。

　続けるなんて、無茶だった。

　彼女の現状を見て視ぬフリをしている僕に、一体何を紡ぎ出せって言うんだ。

「昔は、よくみんなで遠出したよね。ピクニックみたいで、楽しかったなあ」

「……うん。僕も、そう思う」

　夏休み、冬休み、春休み、あとは土日でも余裕のある時は、僕ら『雑多サークル』のメンバーは、決まってどこか遠くに出掛けていた。

　シエナさんは、愛用している『レフィウム』を首に提げて、見るもの全てを堪能し、とにかく感性に何かが引っかかれば、シャッターを切っている感じだった。

　本人曰く、小説のネタとか、感性を磨くための修行なんだそうだ。

　僕だって曲がりなりにも絵画をやっている身だから、彼女の言わんとすることも、分からなくはなかった。

　他のメンバーは首を傾げていたけど、感性っていうのは多分、曖昧とか抽象的な概念の焦点を〝心の力〟で合わせて、本質を見極める能力のことなんだと思う。

　そういった意味では、確かに、物理的に対象を見定めてシャッターを切る、という行為が伴うレフィウムは、感性磨きと相性がいいのかもしれない。

「すっごいホコリ被ってる。最近ここに来れないから、全然手入れできないや。なんか、悪いことしちゃったな」

「しょうがないよ。だって……」

　だって、君は毎日のように、あんな酷い目に遭っているんだから……。

　危うく口から零れ出てしまいそうになった言葉を、僕は必死になって阻止した。

「ロット君は、優しいね」

「はっ！？」

「顔に描いているよ？『助けたくても、僕には何もできない』って」

「……っ！？ そ、それは……。でも、だって……僕にはっ！」

　何でそんなストレートすぎる言葉を、そんな茶目っ気溢れる表情で言えるんだよ。

　触れられたくない感情を抉られたようで、それに過剰反応してしまった僕は、投げたくもない怒りを彼女にぶつけてしまった。

　要するに、八つ当たり。

「どうしようもないじゃないか！ 僕だって、好きで放置しているわけじゃない！ あんなこと、止められる力があるなら、さっさと止めてるよ！ でも、現実は違うじゃないか！ 現実の僕は、止めた瞬間に返り討ちにあって、君と同じような目に――っあ…………」

　つくづく嫌な奴だと、僕は僕自身を疎んだ。

　今の言動で、僕の中に潜む本心は露わになってしまったのだから。

　どれだけ綺麗言を並べ立てたところで――上辺だけの妄想。

　慰めの同情心を取り繕ったところで―――でも物理的に救おうとはしない。

　助けたいって理想を描いたところで！――現実は痛くも痒くもないんだよっ！

　……結局は、そうだ結局は！――――――

　　　　　　　　〝自分の保身しか考えていないじゃないか！！〟

　見事に墓穴を掘った結果となってしまった僕は、その後、彼女にどう弁解すればいいのかも分からず、ただ反射的に「ごめん」と呟いてしまい、そんな社交辞令じみた謝罪しかできない自分の情けなさが、余計に腹立たしかった。

　そして、その時になってようやく、僕はフレットの気持ちが、少しだけ分かった気がしたんだ。

　彼は、自分がどれだけリンチされても、陰口を叩かれても、周囲からの嫌がらせを執拗に浴びせられても、彼だけは、未だにシエナさんを庇い続けている。

　フレットの腕力は、本当に僕より弱いんだ。

　多分、喧嘩だって僕といい勝負のはずなのに……。

　それでも、彼はディビットやソーマに挑み続け、毎度のように血反吐を吐く。

　まるで、『自分の命なんて愚にも付かないものだ』と言わんばかりの迫力で。

　なんで彼が、そこまでしてシエナさんを守ろうとするのかは知らないし、傍観者に回ってしまった僕が、今さら聞いていい話でもない。

　だけど、その片鱗くらいは、理解できた気が……いや、そうじゃない。

　あの時の心情を冷静に観察してみると、多分、彼に近づきたいという僕の根底にあった願望が、その思考を促した、と言った方が適切に思えてくる。

（フレットは多分、自責の念に捕らわれるくらいなら、助けた後の苦痛を選んだ方がよっぽどマシだ――って、そう、思ったんだろうな）

　彼のことを卑下するようで、どこか心に抵抗感はあったけど、僕は『身の程知らず』という言葉を、真っ先に思い浮かべてしまった。

「悔しいけどさ、どうにもならない理不尽って、やっぱりあると思う」

　物言えぬ、まさに案山子同然となっていた僕は、シエナさんの放った突拍子もない言動に、思わず顔を上げてしまった。多分、目は相当丸々としていたことだろう。

「だってそうでしょ？ 仮に私がロット君に『どうにかしてよ！』って助けを求めて、本当にロット君が助けに来たとしてもさ、それって、ロット君を今以上に苦しめることになると思わない？ 精神的にも、肉体的にもさ」

　本音は人を傷つけるって言うけど、この時ほど本音の威力を思い知ったことはなかった。

　どうして彼女は、自分の現状をそんなにも冷静な思考で俯瞰できたのだろう。

　理屈で考えれば筋の通る話でも、心の整合性が取れるとは限らない。

　いやむしろ、取れない方がマジョリティを占めているはずだ。

　なのに、シエナさんは理屈に善悪論や感情論を混ぜるわけでもなかったし、冷めた心で機械的に割り切っている、という風でもなかった。

〝理不尽に逆らうのではなく、受け入れて、

　その上で自分を変えていく方が、よっぽど建設的な生き方でしょ？〟

　実際に彼女がそう口にしたわけじゃない。

　ただ、僕を真っ直ぐに見据える彼女の目力には、そういった『念』のようなメッセージが込められていたような……。少なくとも僕は、そう感じ取った。

「でも、フレット君はきっと、そういう理屈じゃ納得しないんだろうなあ」

　そりゃそうだ。

　普通、人は抗えない理不尽には抵抗したり、憤ったりするものだから。

　そういった意味では、天賦の才を持つフレットも、普通の人だったと思う。

「けどね、私は彼のそういう部分、意外と好きなの」

「え……？ ああ、そうだったんだ。知らなかったよ」

「へ、あ、ああっ！ 誤解しないでね？ 別に恋愛感情とか、そういうのじゃないんだよ？」

　なんだ違うのか。

　って僕は思ったけど、その言葉は胸の奥で響かせるだけにした。

　だって、実際に口にしたら、何か物凄い不謹慎な物言いに思えたから。

「あのね、理想って、ともすれば綺麗事だって私は思うの。確かに彼は、身の丈を超えたことをしているって思うよ。思うけどさ――」

　シエナさんは側壁に寄りかかって、独り言みたいに次の言葉を宙に放った。

「――時々考えるの。彼の行為が、たとえ痩せ我慢の綺麗事だったとしても、それすらできなくなってしまったら、弱者の居場所って、どうなっちゃうんだろうって」

　ひょっとしたら、彼女は心の中で泣いていたのかもしれない。

　西日を浴びるシエナさんの横顔には影が差し込んでいて、心なしかそこには『陰』も帯びているように思えたからだ。

　痩せ我慢の綺麗事。

　その言葉だけが、妙に僕の中で反響していた。

　社会的弱者は種々様々だ。

　分かりやすい例を挙げるとすれば、身体障害や精神障害、あとは介護が必要な老人の方たちだろう。

　レッテルと呼ばれる類を列挙し出したら、多分、止まらなくなる。

　マジョリティによる一気呵成を侮ってはいけない。

　彼らには、社会が肯定する大義名分が備わっているのだから。

　それを一言で言い表すのであれば、科学や医療が相当するのだろうけど、あまり悪口を言い過ぎるとしっぺ返しを食らうのも真実だ。

　仮に将来、何かの力がレッテルに大義名分を重ね貼りしても、僕は目を瞑って、だんまりを決め込むだろう。

　そうさ。とどのつまり僕は、保身を選ぶのさ。

　どうせ、そういう人間だよ。どうせ。

　しっぺ返しを大々的にできるだけの力を有するのが、社会（世界）という巨大な組織だ。

　その歯車に納まってしまった人間が大多数を占めている以上、『弱者の居場所』などという理想は、最早、上の描くシナリオ（プロレス）に沿う形でしか実現し得ない、ただのフィクションではないのか？

　どれだけやっても、たかが知れてる。

　変革には、腕利きのシナリオライターが必要なんだから。

「まあ、その考えはひとまず保留にしとくよ。私にはまだ、ちゃんとした答えが出てないから」

　シエナさんは、虚しくならないのかい？

　この、全てが決まっている世界で、理想を追いかけることが……。

「でも、フレット君がその光明を私に見せてくれた。居場所がないなら、意地張ってでも作り手に回るしかないって。欲しいものがあるなら、自分で作れって」

　それこそ綺麗事だ。

　力を持ち始めた芽を潰しにかかる世界の怖さを知らないだけだ。

「あっ、それとね、事後報告みたいになっちゃうんだけど、私、今年度限りで、ここ辞めることにしたの」

「え？」

「急な話でごめんね」

　シエナさんは少しだけ舌を出して、苦笑いしていた。

　その茶目っ気は、何だか普段の彼女と接している時間が過ぎていくようで、卑屈に埋没していた僕の思考は、知らぬ間にサルベージされていた。

　今でも時々、不思議に思うことがある。

　いつの日だったか、原因は忘れたんだけど、僕がフレットと物凄い口論をしていた時の話だ。それはもう、とてつもなく険悪なムードだったんだけど、シエナさんが現れて会話に混ざった途端、自然と場が明るくなっていき、いつの間にか僕らは仲直りしていたのだ。

　人を和ませる、不思議な魅力を持った女の子。

　それが、僕の知っている『シエナ・マクアダムス』という個人だった。

「辞めるって、退学するの？」

「ううん。ラオ地区の通信制に転入するの」

「フレットやエイルに、その話は？」

「まだ。引っ越しの手続きとか荷造りで忙しくて」

「……。そっか」

　途端に、虚しさが心を穿った。

　開かれた穴から『寂しい』という気持ちが流出していくような、そんな気分。

　でも、僕は何の行動も起こさずに、ただ傍観者に甘んじていたのだ。

　退学の理由作りに加担した僕が、そんな感情を、抱いていいとは思えなかった。

「じゃあ、私はそろそろ行くよ。本当は、これ取りに来ただけだったから。開けた瞬間にロット君と目があった時は、びっくりしちゃった」

　シエナさんはレフィウムを片手に掲げて笑顔を向けてくれたのに、僕は気の利いた言葉すら返せなかった。

　通う学校が変わるだけなんだし、これが今生の別れになるわけでもない。

　きっといつか、また会える――って、そう信じて疑わなかったあの頃が憎い。

「うん。じゃあ、元気で」

「うん。またね」

　声のトーンも、身振り素振りも、いつも通りのシエナさんが去っていった。

　　　　　　　　　　　　　　　　　〝またね〟

　あの時の言葉が毎日、いや、下手をすれば数分ごとに、僕の脳裏でリフレインを起こす。

　結局、『いつかまた』は永遠に来なくなった。

　大切なものは、失ってから初めて気付く。確かにそうだった。

　でも、その言葉の持つ重みを、その時の僕は、これっぽっちも理解していなかった。