僕だけの星が、もう一度僕のもとに舞い降りた

4

「じゃあ私が、空手四段の師範代（しはんだい）並の強さだったとしたら？」

　これは、歴（れっき）とした事実です。

「事実だとしても、それを過信することでさらに悪運を招きかねないだろ？」

　空手は幼い頃から極めたくて、突き進んできた習い事だった。親の希望もあったが、日々凶悪な犯罪をニュースで目にするたび、自分自身を守る術（すべ）を習得しなければならないという使命に駆られた結果、空手四段を取得。

　無知は羞恥（しゅうち）すべきことではあるが、何を言っても辛辣（しんらつ）な正論を返され、わずかなプライドでもずたずたに傷ついてしまう。

「空手、今も続けてる？」

「…続けてはないけど、努力と技は身についてるから！」

「実践できることが重要だろ」

　御尤（ごもっと）もだ。いざという時に、体のなまりから生じる技の不発があっては元も子もない。

　それを理解した上であえて言わせてもらいたい。やっぱりどうしても碧はいけ好かない。辛辣（しんらつ）が常で、人の心を思いやれない可哀想な人だと思う。

　我慢をしていたが、今までの不満はこのタイミングに爆発してしまったのだった。めずらしく機関銃の如（ごと）く。よって、話が逸（そ）れていった。

「碧はなんでいつも私にだけ厳しいの？見たことあるよ。他の人全般には笑って話してるじゃない。この際教えて。私のことが相当嫌いでしょ」

「は？なんでそういう陳腐（ちんぷ）な考えに至るわけ？」

　明らに感情任せな私が悪い。普段じゃ考えられないほどの醜態（しゅうたい）を晒（さら）している。だけど自制が効かず、さらに爆発は続く。

「私にはほぼ目を逸（そ）らして話すか、睨（にら）みながら話すじゃない。この際理由を聞かせてよ。私の目を見て」

　醜（みにく）い私の望み通り、碧は私の目を強烈な睨（にら）みで凝視（ぎょうし）する。そして、深いため息をつき、吐き捨てるように言った。

「バカみたい。いちいち俺の言動に反応しちゃうなんて、時間の無駄だからやめなよ」

　拒絶感に苛（さいな）まれながらも、対峙（たいじ）している私に背を向けて歩き出した碧の腕を必死に掴（つか）んだ。一応、歩みを止めることに成功した。

「まだ答えを聞いてない。お願いだから、避けずに罰ゲームだと思って私を見なさいよ！」

　碧は渋々再び私と対峙（たいじ）し、無機質な視線が見えない矢となり、容赦（ようしゃ）なく私に突き刺さる。そして。

「見たくないほど嫌いだからだよ。他に理由なんてない」

　ここまでの嫌悪（けんお）だとは、想像もしていなかった。

　愕然（がくぜん）とした私は、掴んでいた碧の腕を力なく解放した。そして、途方に暮れる。

　私を見たくないほど嫌う理由って…なんだろう。外見が生理的に受け付けないとか言いそう…。

　もう一度質問する勇気など、もう私にはなかった。

　この時私の脳裏に浮かんだのは、当然付き合いたての人物、であるべきなのだが、そうではなかった。

　目を瞑（つむ）れば思い出す、夢の淡い残像。

　早く家に帰って眠ればーー。

　ほのかな期待と突発的なときめきに戸惑うばかり。

　しかし、この場から逃げ出すわけにはいかなかった。逃げたくなる弱気な心情を払拭（ふっしょく）すべく、心の中で己（おのれ）に喝（かつ）を入れる。

　出会った当初から一貫して碧の態度は変わらない。ということは、やはり私のことを直感的か生理的に嫌いなタイプだと、初対面の時に判断したのかもしれない。

　付き合いで、無理して推し友になってくれたのかな。

　推し活初日に行きの道中私を見守ってくれたのも、友情は関係なく、ただ単に正義感ゆえだったよね。

　碧のことはすべてが推測になるのだけれど、これが残念な実情なのかもしれない。

　碧は傷心な私を放って去って行くーー。これが、思い浮かんだこの現状の末路だった。

　しかし、どういうわけか実際の碧は、未だ私と向き合ったままだった。

　瞳は憂（うれ）いを帯び、地へと向けられている。

　その悲しげな瞳の意味は、私と同じなのかな。

　精神的に辛いと思うこの瞬間こそ、想い人に会いたくなるのではないだろうか。

　私に悪絡みされ、心の癒しを求め、私の存ぜぬ想い人に恋しい想いを馳（は）せていてほしい。そうならば、私の罪悪に満ちた醜（みにく）い感情を、都合よく浄化できるのだから。

　地へと向けられた視線は、深いため息と共に私へと返り咲き、瞳と瞳がぶつかる。先ほどの無機質な視線とは違い、温もりを帯びた柔らかな視線が、心地よく私に降り注ぐ。

　突如襲われたイレギュラーな感情に、私は慌てふためく。

　ダメだ。これは一時的なギャップ萌えだから、変に反応してはいけないやつだ。平常心を保つべきだと、即座に脳が反応する。

「…あのさ、まともに私を見てくれるのはいいんだけど、ちょっと…変わりすぎじゃない？」

「お望みに応えただけなんだけど？」

　ですよね…。この淡々且（か）つ良し悪（あ）し関係なく、心の赴（おもむ）くままに話す感じが碧の常で正常な返しなのだ。

　頭をよぎったいろいろな思考は、私の陳腐（ちんぷ）な思考であって、範疇外（はんちゅうがい）だったのかな…。

　一応推し友としてまだ続けていく所存の私としては、嫌われてても、もう少し心を開いていただき、METEORの話や恋話（コイバナ）でもできれば幸いだと開き直る。

　”開き直り”は、ポジティブシンキングの代表だと思っている。そうする(開き直る)ことで、苦境（くきょう）を乗り越えられるはずなのだ。

　その後、私はバイトを開始した。

　バイトの仕事は、ありがたく順調だった。意外と力仕事もあって大変だけど、やっぱりやりがいはぴかいちだと思うほどだった。

　ミコトと私の関係性は変わらず健全で順調、だと思うことにしている。

　帰宅時はいつもミコトが迎えに来てくれ、十分守り守られていることを自覚しながら、身を引き締め帰路を歩いた。

　一向に手も繋がない状況は続いていたが、わざわざ迎えに来てくれるだけでありがたく、”欲求不満”は薄れていた。

　帰路での話のネタとして、あの碧との出来事をミコトに話した。ひょっとするとミコトの耳にも入っているかと思ったが、知らない様子だった。

「…え？碧が依を、優しい目で見つめた？」　

　ミコトは歩みを止め、私の目を深刻そうな眼差しで見つめた。信じがたいことが起こったことを、このミコトの反応によって再確認する。

　微動だにしない時間が長く続いた。ジーッという虫の鳴き声が、二人の間（ま）を繋（つな）ぐ。

「あ…いや、ごめん…」

　明らかな動揺が意味するものが、私の知らない”秘密ごと”なのだと直感した。

「ううん、私もびっくりしちゃった。あんな表情ができるんだなあって」

「…だよね。あり得ないことが起こってる」

　”あり得ない”とは私も思ったが、いつも碧のそばにいるミコトにそう断言されると、俄然（がぜん）私が知り得ない”秘密ごと”に興味が湧いてきた。

　しかし、それを探る手立てが見つからない。

　碧のあり得ない優しい瞳もそうだが、あり得ない弱々しい少年のような瞳も忘れてはいけない。

　自分を彦星と言ってしまうほど、なかなか会えない誰かを想って日々を過ごしている。

　想像すらできなかった別の碧が、あの時確かに存在していた。

　悲愴感（ひそうかん）と絶望感に苛（さいな）まれ、それでも推し活などで気を紛（まぎ）らわして生きている。

　この日の夜、星を眺めながら改めて願った。

「お兄さんの癒しが必要です。私に会いに来てください」

　だけど、そう都合よくお兄さんは現れてくれなかった。

　なかなか会えないどころか、触れることなど不可能な相手にこっそり想いを馳（は）せているこの状況から、私は物語の本人よりもっと悲劇的な織姫なのでは？

　わざわざ自分を織姫だと言及する必要などなく、無理矢理織姫気取りをする私。けれど、よくよく考えると碧だって、物語の設定である一年に一度、七夕の日に愛する人に会えているかというと、そうでもないのかもしれない。

　定かではないが、この世にいない人を想い続けている可能性もある。

　織姫と彦星は、”悲恋”で連想させる代表的カップルであることは間違いない。だから感情の一致という観念から、自分を当てはめやすいキャラクターだったのかもしれないと納得する。

　数日後ーー。

　4時限目終了後の渡り廊下で碧とすれ違う際、教科書でとんっと軽く肩を叩かれた。

「依、ちょっと来て」

　教科書で叩くとは…。しかも、来夢が一緒にいるというのに…。

　来夢の碧への気持ちは尊敬と憧れであって、恋じゃないと言っていたけれど…。

「ちょっとヨリリン！まだ誤解が解けてないみたいだね。本っ当に恋ではないからほら、早く碧について行っといで！告白かもよ〜？」

「そんなわけないって。私の彼氏が碧の親友だって知ってるわけだし、何よりも私、碧に嫌われてるから」

「あ〜、それはそうというか…」

　ほら。来夢もミコトと同じで、碧が私をどう思っているのかをとっくに知っている。来夢も”秘密ごと”を知ってるのかな…。

「また悪態つかれても大丈夫。友達になったからには、気丈に食らいつくって決めてるから」

「感動〜。やっぱり私が惚れ込んだだけあるよ、ヨリリンは！うん、行ってらっしゃい！！先に弁当食べてるからねえ〜」

　碧について行った場所は、また非常階段だった。

「この前はちょっと…変な感じで悪かった」

　威圧的で感傷的。この両極端な二面性を私に見せたあの日の自分を、”変な感じ”だと簡潔（かんけつ）に言う。

「あ〜、いや別に…」

「でも、依のことが嫌いなのは本当だから。それでも推し友としてよろしく」

　これが碧の常だとすでに納得済みでも、ムカつく度合いは変わりない。

「碧って不思議な子だね」

「は？なんなの、急に」

　嫌われているのは百も承知ってやつだから、心に決めたことを実行してみる。

「ねえ、いつか恋話（コイバナ）しようよ。嫌いな相手だからぶっちゃけられるかもよ。この前の私みたいに恥じらいもなく、欲求不満なことでも」

「そっか」

　そう言って一瞬鼻で笑い、すぐに鉄仮面に戻る。

「ね。いいでしょ？この発想。いつかでいいから気が向いたらーー」

「いや、共感したわけじゃなくて。依も俺が嫌いだからぶっちゃけれたんだなあっていう納得の『そっか』」

　私は躊躇（ちゅうちょ）なくぶっちゃけた。

「うん。嫌いも嫌い。大嫌い。でもだからこそ、誰にも言いたくないことでも顔色を窺（うかが）わずに言えるみたい。ということで、気兼ねのない友達だと勝手に思ってるから、それでもいいとしてくれたらありがたい」

「緊張しない気のおけない相手ってわけね。勝手にやってろよ」

　そう言って碧はいつものように先に立ち去った。

　本当、なんでこうも悪い男に育ったかなあ…。

　それにしても、私を教科書で叩くとは…(蒸し返す)。彼氏にも触れられたこともないというのに。

　いけ好かない男に間接的だけど、先に触れられてしまいましたよ。彼氏さん…。

　根に持つ私は、直接手で触れられたわけでもないのに、無罪な碧を変態扱いする始末。それなのに、なぜか胸がこそばゆい感覚に戸惑い、罪悪感を覚えた。

　大きく深呼吸をし、気を取り直したあと、非常階段をあとにした。

　少し歩いたところで、碧とまた遭遇してしまった。

　なぜか私の顔を見た途端、息を呑（の）む碧。そしてその直後、咄嗟（とっさ）に私の進行方向とは逆を指差した。

「あっち、あっち行こう」

　明らかに慌てている様子。

「どうしたの？急に」

「変態魔がいる」

　嘘か誠（まこと）か。また普段とは違う慌てた碧がおもしろそうだから、従うことにした。

「はいはい。あっち行けばいいのね」

　一体どうなってるんだか…。

　だがこのあと、ある人物の信じられない姿を目撃することになるーー。