巨乳好きな俺が、貧乳彼女とお別れするまでの物語

グッバイ、おっぱい。

　俺には彼女がいる。しかも優しくて、かわいい。友達からの評価も最高で、完璧な彼女だ。ただ、一つだけ物足りないところがある。

　それはおっぱい。

　彼女のバストはBカップ。めちゃくちゃ小さいわけではないし、美人で、優しくて、料理もうまくて、俺の話によく笑ってくれる最高の彼女に、これ以上を求めるのは欲張りすぎと自覚している。

　彼女とは高校で出会い、酸いも甘いも全部一緒に経験してきた。そして俺を、男として成長させてくれた。俺ももちろん(おっぱい以外の)成長を見守ってきた。これからも、ずっとそうだと思っていた。

　俺たちの関係性が、徐々に変化するきっかけになったのは、お互い違う大学に入ったことだろう。遠距離とまではいかないが、高校生活と比べると、会う頻度はとても落ちた。それによりすれ違いが起こり、喧嘩も増えた。

　そんな時に、俺は出会ってしまったのだ。巨乳と。

　付き合いで行った大学の飲み会に、その子がいた。不覚にも目を奪われた。そのおっぱいに。

　背は低く、愛嬌のある感じ。そしておっぱいが大きい。気さくな感じで、俺にも話しかけてくれた。それにおっぱいがデカい。話も合った。おっぱいが揺れる。俺は、彼女がいないと言ってしまった。心が揺れてしまった。

　次の日、彼女から

　「話がある」

　と、メッセージが来ていた。彼女の方も、大学でいい男が見つかったのだろうか。向こうからフッてくれるならラッキーだなと、彼女の家に向かった。

　久しぶりに来たな、とドアを開ける。いつもと何も変わらない、整頓され、いい匂いのする彼女の部屋。ただ、いつもと違うことが二つあった。それは、彼女が泣いていること。そして、泣いている彼女を抱きしめてやれない俺。

　泣いている彼女と、それを見ている人。この奇妙な空間は、そう長くは続かなかった。

「私、余命半年なの。」

　彼女は、次の春、この世を去った。

「君が支えてくれたから、最後まで楽しかったよ。」

　これは、俺の胸の中で彼女が泣きながらも出した言葉。

　俺はこの一年、必死に看病してきた。1秒たりとも彼女から離れなかった。彼女のことを、本当は一番に思っていたからだと気づいた。

彼女の両親にも、何度も感謝された。友人にも慰められた。余命より長く生きれたのは愛の力、と医者が言っていた。

　やめてくれ。きっと、彼女を殺したのは俺だ。泣いている彼女をすぐに抱きしめていたら、今も生きているに違いない。本気でそう思う。

　俺は、人を愛するということが分からなくなってしまった。

　看病していたのは、本当に愛していたからなのか。償いや、情ではないと、言い切れるのだろうか。

　俺はこんな俺が嫌いだ。彼女のことは本当に愛していたはずなのに、ほんの一瞬の気の迷いで、好きな人を好きと、胸を張って言えなくなった。大好きな彼女の、短くも素晴らしい人生に、俺が泥を塗ってしまったような気がする。

　俺は、この悲しくも汚い秘密を、これからも胸に抱え、生きていかなければならない。何が好きで、何が大事か。俺しか分からないのに、俺でも分からなくなる。もう二度と、この旨の後悔はしたくない。

　もう俺には、生きてていい価値などないと思っているが、こんな情けない自分を、好きと言ってくれた彼女のために、今日も頑張ろうと思う。

　彼女が好きと言ってくれた自分は、今日も生きる。