僕の生きる遺書～つらい今と過去の逆境の狭間で～

やり直し続きの日々と毎日が新体験の日々で僕は

　前回のチャプターからずいぶんと時間が流れたように感じる。それは前回更新日の1月から今までで僕の生活環境が大きく変わったからだろう。

　端的に言うと、僕は今通信制高校生の１年として生活している。基本的には在宅（オンライン）で課題をこなし、２週に一回キャンパスに通う。といった感じだ。正直実家暮らしに対していい気はしない。うるさいし。親の顔色を見ながら生活しないといけないし。でもそれが僕が選んだ道であり、選ばざるを得なかった道でもある。

だが、自殺未遂して退院したばかりの息子をまた下宿で一人暮らさせるわけにもいかないだろうし、なにより僕が就職に困らないように高卒だけは取らせてくれるつもりらしいので受け入れるしかないのだ。通信制高校なんて誰でも入る意欲があれば入れる高校なので、もう一度。今度は高校生としてやり直しをすることとなった。これがやり直し１つ目。

　やり直し２つ目は持病についてだ。「混合性不安抑うつ障害」「睡眠障害」この２つとどうやって向き合っていくのか。入院環境と違い、自分で感情、希死念慮、自傷欲、生活リズムなど、様々なことをすべて自分でコントロールしていかなければならない。退院してからの生活は短期的、長期的に見てもやはり慣れないことだらけで相当苦労した。まず、退院2か月～３か月の間、夜は眠れず、朝起きれない。この時眠剤は２種（入院時と同じ、ブロチゾラムとアタラックス-Ｐ）を使っていたのだが眠れず起きれずで大分苦労した。次に感情・ストレスのコントロールだ。いくら最愛の人との死別から３か月経とうと、５か月経とうとまったくその心の傷みたいなものは簡単には消えてくれない。さらにネットにも、リアルにも親しく個チャしてくれる人はいなかった。孤独とどうやって付き合っていくか、かなり苦戦した。実際、執筆している今（2023/08/10）時点でも孤独感はなぜか消えることはない。例えるなら、"心にぽっかり穴が開いた感じ"？かな。

どーも最近はメンタルの調子がまた悪くなってきたみたいで、自傷行為とか希死念慮とかが再発してきているような...これについては長期的な戦いになりそうだ。

　タイトルでやり直しとくくったが、新しく始めたことも無くはない。

　まず高校生と言えば？そう。アルバイトである。皆さんも1つや２つ経験あるのではないかなと。僕の場合、コミュニケーションの改善と社会経験のためにバイト始めた。内容は「新聞配達」。「いやコミュニケーション関係ないやないかい。」そう。最初はコミュニケーションなんてどうでもよかった。とにかくお金が稼ぎたい！でも街中で元中と会うのは気まずいから嫌！そんな思いで即決。なんだこの理由って感じ。自ら選んだ僕ですらそう思ってしまうくらいには。しかし安直に決めちゃいけないレベルで大変だった。大前提として3:00AMから配達開始。だから最低でも2:30AMには起きていないといけない。夏場だったとしても暗い。そして5時間くらいしか寝れないため眠い。もし雨が降って新聞が汚れたりぬれたらクレーム。固定休みは第２月曜のたった１日間だけ。これだけ頑張っても最大で月に36,000円しか稼げない。心が折れる。

そんなこんなで今は転職して、工務店でバイト。3時間で2700円も稼げる。しかも職場の人たちはいい人だらけで本当に助かっている。

　新しいこと2つ目。それは模型趣味。いわゆるプラモデルってやつだ。この趣味は金が恐ろしく溶ける。バイト代なんて一瞬にしてなくなる。だが唯一長くやっていららる趣味でもあるから良しとしている。この話は語りだすと長くなるので割愛。

　終わりに。

なんだかんだ言って新しい道を歩もうともがいてる。

みんなそう。でもこれだけは言いたい。

生きるってやっぱりしんどい。

何かあったら落ち込んで、でもそれを引きずることも許されなくて。切り替えが大事！そう言い聞かせているうちに人間って壊れるんだろうなぁって。つくづく思います。今だって思ってます。しんどいって。声を大にして言いたい。

こういう場所でしかありのままの自分はさらけ出せないし、言葉にして言おうとすると言葉が詰まって出てこない。だから僕は文字を紡ぐ。

こんなダラダラ書いてある文章でも誰かの役に立てるなら、もしこんなやべーやついるんだ。って思ってくれたら僕はそれでうれしいです。

ここまでで1700文字近い...。さすがに半年も更新してないと長くなる。

そんなこんなでこれからも限界学生の結尊をどうかよろしくお願いします。