　８月２７日。私は逃げた。しかしまわりこまれてしまった。

　お医者さんに責任転嫁をして逃げるつもりだった。ドクターストップがかかったのでと。自分の意志を示さないことで、角を立てずにどうにかするつもりだった。

　けど、面談が始まって、開口一番に言われた台詞は、こうだった。

「君はどうしたいの？」

　自分の意志がどこにあるかは、自分でもよくわからなかった。

　仕事そのものは楽しかった。今日は授業準備の日だったのだけれど、授業をするために用意していたものを見て悲しくなった。こんなにがんばるつもりだったのになあ、私。

　これは過去形でも現在形でもある。

　迷いはある。このまま辞めていいのか。続けることもできなくはないんじゃないか。けれど、そのまま居続けていいのか。

　揺れているところを、直球で貫かれた。

　相手だって馬鹿じゃない。社会経験が赤ちゃんみたいな私の考えていることなんてきっと見抜いているのだろう。見抜いたうえで、どうすれば揺さぶれるのか熟知している。

　私がどうしたいのか。私が一番わからない。というか、わかっていて見ないふりをしている。だから、自分の気持ちを正直に打ち明けることができない。人に手の内を明かすのが怖い。自分の本心を晒すことが怖い。

　私がとった選択肢は「泣く」だった。職場で泣きだせばやばい精神状態だと思ってもらえるかもしれないという打算もあった。泣こう泣こうとしなくても涙は出てきた。さほど効果はなかった。相手は慰めるつもりで色んなことを言った。

「つらいことは誰にでもあるから、君だけじゃないから」

「若い時は僕だって色々悩んだし」

「いろんな人の意見を聞くことも大事だから」

「お金の問題だってあると思うし」

「もし君が体調悪くなってもフォローはできるから」

　結果として結論は告げられなかった。泣くだけ泣いて「答えは29日までに出してね」と面談はお開きになった。私は結論を言えずに逃げた。文字通り逃げ帰った。これ以上職場にいれる気がしなくて早退した。

　思えば私の人生、逃げてばかりだなあ。

　中学のとき、部活から逃げて。大学生になって親から逃げて。今は、職場から逃げようとしている。

「逃げる」コマンドばかり選んできた人生。

　しかしまわりこまれてしまった。

　もう「自分の意志を伝えること」からは逃げられない。

　結論を伝えなければならない。

　結局逃げ帰ることしかできなかった自分に嫌気がさす。これじゃ問題を先延ばしにしただけだ。

　つらい。しんどい。自分が嫌いで仕方ない。

　何も考えられない。

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