殺殺人鬼鬼リサ兵器

03.旅立ち

　わたしがたどり着いたとき、そこはもう血の海で。

　見慣れた光景、いつもの匂い。なのにその中央で、倒れているのはわたしのリサで。

　そばには分身がひとり、呆然と立ち尽くしている。

　わたしは叫んだ。

　自分の弱さをかなぐり捨てて、わたしはふたたび獣になった。掴みかかる。引きずり倒す。喉を牙で食い千切り、手足を爪で圧し折って、わたしは、わたしを、やつを、この、忌々しいわたしならざるわたしを、殺して、殺して、そして、殺した。

　頭蓋の形状さえ分からなくなったわたしを見下ろし、わたしはようやく我に返る。

　リサに駆け寄り、跪き、助け起こす。

　呻きが聞こえた。まだ生きてる！　抱いて走った。さっき背中からやられた傷も、そのあと食らった腕の傷も、ものすごく痛いような気がしたけど、不思議と気にはならなかった。どうでもよかった、今は。

　わたしの胸の中にはただひとり、リサが、リサだけが――

　駆けずり回ってようやく見つけた病院で、わたしは膝を抱えている。医者が親切で本当に良かった。保険もない、金もない、でも頼むと無茶を言ってすがり付くわたしの願いを、快く引き受けてくれた。こんないいひとに出会えたのは幸運だった。それとも世間はみんないいひとなのか。悪いやつはわたしだけ。わたしが全部……わたしのせい。

　守れなかったってだけじゃない。

　わたしがリサを殺そうとしたんだ。

　わたしは、わたしが許せない。あんなものはわたしじゃない。あんなものが居ちゃいけない。ずっとそう思い続けてきた。そのためにやつらを殺し続けてきた。それが終わるまで、わたしはひとりのわたしでいよう、どこにも留まらず流れていよう、そう心に決めていた。

　そのはずなのに。寂しさに耐えきれず、うっかり温もりを求めてしまった。それがリサを傷つけた。

　もしリサが死んでしまったら、リサを殺してしまったら、わたしは――

　神様に祈った。教会なんか行ったこともないくせに。仏様にも。七福神にも。サンタクロースにも。なんなら悪魔にでも。リサを助けてくれるならなんでもいい。誰にだって祈る。なんだって捧げる。代わりにわたしが死んでもいい、殺してくれていい、命でも魂でもくれてやる、だから、だから……！

　どれほど時間が経ったかわからない。ひょっとしたら、ほんの数分だったかも。

　医者が処置室から出てきて、大丈夫ですよとわたしに言った。泣いてしまった。めちゃくちゃな声でお礼を繰り返した。医者は何度もわたしの肩を叩いたけど、その顔が強張っていたのは分かった。彼からわたしはどう見えているだろうか。考えるまでもなかった。不審者だ。幼い子供を連れまわし、あんな大怪我をさせて、進退窮まって駆け込んできた誘拐犯。

　覚悟はもう決めていた。

　処置室に入ると、リサは頭に包帯を巻いて、おとなしくベッドに横たわっていた。ちょっと顔色は悪いけど、意識はある。いつもの冷たい目をわたしに向ける。わたしはがんばって笑ったけど、目を真っ赤にはらしてちゃ格好はつかないね。

　医者の話だと、案外傷は浅かったらしい。頭部は血管が集中しているから、少しの怪我でも派手に出血するんだと。でも頭部に打撲を受けたのだから、脳にいろいろあるかもしれないから、とにかく安静にしておいて、あとで検査しなきゃいけないそうだ。リサがそんなことを話してくれた。

　難しい話は全然頭に入らなかったが、リサが元気そうだということだけは分かった。そしてわたしには、それだけで充分だ。

「ゆっくり寝てな。ベッドで休むなんてできなかったもんね」

「いいえ。早くここを出ましょう」

　リサが小声でそう言うので、わたしは首をかしげる。

「たぶん警察呼ばれてます。ややこしいことになります」

「だろうね」

「分かってたんですか？」

「そりゃあ、何度か、あったもん」

「早く」

　起き上がろうとするリサを、わたしは止めた。

　沈黙があって、ほんの数秒で、リサはまるまると目を見開いた。わたしの考えていることを察したらしかった。リサはわたしの手を力任せに振り払い、起き上がり、わたしの襟首に掴みかかった。

「ふざけないでください」

「リサ――」

「なんで勝手に決めるんですかっ！」

　病院中を震わせるその声は、初めて聴いた彼女の慟哭。

「声が大きいよ」

「私が足手まといですか？」

「ううん……」

「役には立ててたつもりです」

「そうじゃない」

「一生懸命やりました。足りなければもっとやります。少しでも、なりたくて、私、あなたに――！」

「違う！」

　思わず漏れたわたしの悲鳴を、ただ、リサだけが聴いていた。

　わかった。ようやくわかった。わたしが、リサのあの視線の中に何を求め、何を喜び、何を恐れていたのか。見つめ合う。彼女の黒玉（ジェット）色した瞳の中に、情けない顔したわたしが映る。それは確かにひとつのわたし。腕も、脚も、腰も、胸も、緩んだ首元も崩れた童顔も、嫌というほど味わい、見つめ、向き合い続けてきた。

　瞳が描く、わたしの分身。

「わたしは、そんなんじゃない。

　リサが思ってるようなやつじゃないんだ」

「助けてくれたじゃないですか。

　パンをくれたじゃないですか。

　暖めてくれたじゃないですか」

「そんなの誰でもできることだよ」

「でもドゥ子さんがやったんでしょ！？」

「リサ」

「私は子供です。

　弱いです。

　バカです。

　かっこつけて家出して、でもパパとママに会いたいです。

　ひとりは暗くて、寒くて、情けなくて――だからあのとき、もう殺されてもいいと思った。なのにドゥ子さんは強かったでしょう！？　ひとりで旅して！　戦って！　殺して！　私まで救ってくれた、それが私のドゥ子さんです！」

「違う」

　わたしは、立った。

　小さな手が、わたしの胸から零れ落ちていく。

「わたしは強くなんかない。

　だってわたしは、―――――」

　無理して作った微笑みが、涙に溶けて流れてく。わたしの口をついて出た、忘れかけてた名前とともに。

「それが本当のわたしなんだ」

　わたしは部屋を飛び出した。

　寒々しい外の暗闇へ――ひとりだけで。

　これで、お話はだいたい終わり。でもわたしの能力について、ひとつだけ話してなかったことがある。今きみが見ているこの夢、その正体にまつわる秘密だ。

　他人がわたしに対して抱いたイメージが、実体化して、分身となる。そのことは確か話したね。でも無制限に分身ができるわけじゃないんだ。条件がある。

　それは、わたしの本名を知ること。

　誰かがわたしの名前を知ったとき、わたしのイメージは形となる。わたしではない別のわたしがこの世に生まれる。そしてわたしはそいつを憎む。そいつもまたわたしを憎む。わたしたちは殺し合い、生き残った一方だけが、本当のわたしになる。

　殺されたほうは、消滅する。

　分身を生み出した、誰かのイメージもろともに。

　そして雲散霧消するイメージの残りかすが、生みの親に夢を見せる。そう、それがこの夢。きみの中にあるわたしの最後のかけら。わたしが託す無意味なメッセージ。

　わたしはもう、きみから生まれた分身を殺した。きみの記憶はもうすぐ消える。わたしに対して抱いた怒りも、憎しみも、ひょっとしたら愛着とか優しさとかも、きみの思い描くわたしの虚像とともに流れて消える。

　これでいいんだと思う。きっとそう。覚えていたって辛いだけ、そんなことは、いっぱいあるもの。

　だいじょうぶ、きみはひとりじゃないよ。お父さんもお母さんもいる。友達だって、恋人だって、たくさんできる。きみは、わたしと違って強いもん。

　もうすぐ目覚めの時間だね。

　ありがとう。短い間だったけど、ホント楽しかった。

　ばいばい、リサ。大好きだよ。

　　　＊

　長い眠りから醒めた時、私は見知らぬベッドの上で、視界には両親の顔があった。

　何か早口でまくしたてる父。涙を零す母。私はそれを無感動に眺めながら、複雑に縺れ合う脳内の糸を解きほぐそうとする。だが手を触れるや記憶の繭糸は溶け流れ、私の胸には耐えがたい喪失感だけが残される。

　今、私は何を夢見た？

　今、私は何を失った？

　横手を見れば、籠の中に私の荷物が詰め込まれている。ずっと愛用していたポムポムプリンの日記帳が、ブラインド越しの朝日を浴びてやけに白く浮かび上がる。

　途端、私の目から涙が零れた。なぜだか分からない。正体不明の動揺が私の中から湧き上がってきた。私は呟いた。小さな小さな声で。涙は見せてもいい。だが言葉は聞かせたくない。他人には。両親にも。他の誰にも。

「ずるいよ」

　握り締めた手のひらに、爪が固く食い込んでいく。

「別れ際に大好きなんて、そんなのずるい――」

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