あなたの光だけを見つめて

１章：飢え

　私は「幸せに飢えている」

　表層意識ではなく、潜在意識としてそうなのだ。

　私の実家は山奥のにあるドがつくような田舎。

　鶏小屋の掃除から畑仕事、お風呂を沸かすために薪割りをするなど、セカンドライフとして想像する生活を余すことなくやってきた。

　両親ともに頭でっかちな性格で「これが正しい」と思ったことは、一度も曲げたことがなかった。

　勿論、全てが悪い方向に作用するわけではないし、大きな選択をするときは楽だった。

「両親がこう決めたから」で済むのだから。

　現に高校を卒業するまでの間、お年玉が少ないことと、畑仕事に駆り出されること以外、これといった不満はなかった。

　そんな両親が「手に職をつけろ」と言った。

　前時代的な考えの持主なので「男は仕事、女は家庭」と言い出すと思っていた私は、予想外の答えに喜んだ。

　専業主婦以外の道を選んでもいい。

　それだけで、心の中の私は踊り狂っていただろう。

　大学はどこにする？今から受験勉強頑張らなきゃ！こんなところから通える大学なんてないし、きっと一人暮らし！。

　特別成りたいものはなかったが、何にでも成れるという期待だけが膨れ上がった。

「知り合いのが住んでいる近くに美容師学校がある、そこで２年間住み込みで勉強し、資格を取ってきなさい。」

　その膨れ上がった期待の風船は、すぐに割れた

　大きく膨れ上がった分、爆音が頭の中で鳴り響いた。

　途端、血相を変えて抗議したのはよく覚えている。

　今まで一度も両親に怒鳴ったことなんてなかった。

　自分から、あんな汚い暴言の数々が出るなんて思いもしなかった。

　感情に任せ、ひたすらに、何度も。

　何を言っても覆ることはない。

　なら、これぐらい許されるだろう。

　いくら勉強が苦手な私でも、１８年間もあれば脊髄反射で答えられる。

「両親の考えは、覆られい」

　それからの日々は人生で一番辛かった

　両親の知り合いはまったく交友的ではなく、突然転がり込んできた私を「除け者」として扱った。

　考えてみれば当然で、今まで一度もあったことのない「知り合いの娘」。

　両親が無理に頼んで、２年間という期限付きで承諾させたのだろう。

　本人に直接言えなかったところを察するに、両親は恐れられていたのかもしれない。

　初対面の人間に、隠す気のない悪意をぶつけられたのは、人生で初めての経験だった。

　それからの私の扱いは「使用人」。

　朝出かける前に全員分の朝食、帰ってきてからは夕飯の買い出し。

　休日は部屋の掃除からお風呂掃除までこなし、一日たりとも休む暇など与えられなかった。

　友達と遊びに行くときは決まって安いカラオケ。

　遠くへ出掛けるお金も、時間もありはしなかった。

　一刻も早く戻りたい。

　不純な原動力が、勉強嫌いの私に力を与えた。

　その結果、資格は一発で合格。

　やっと帰れる解放感、初めてやりきった達成感が入り混ざり、持っていた紙をぐちゃぐちゃに濡らしたのを覚えている。

　実家へと戻る日。

　思ってもいない感謝を知り合い家族に伝えると、「またいつでも来てね」と涙された。

　絶句した。

　神経を疑った。

　これまで除け者として、侮蔑の視線を向けてきた家族に、恐怖すら感じた。

　両手に荷物を持っていてよかった。

　自然に握られたこぶしの言い訳を、探す手間が省けるのだから。

　それからしばらくして、近所の美容師見習いとして働いていていた。

　接客自体は好きではないが、髪を切っている時はそれだけに集中できるので、楽しかった。

　両親から、縁談の話を持ち掛けられたのは、ちょうど季節が廻った頃だろう。

　内心、「またか」とあきらめつつ、あれよあれよと流されるまま、結婚した。

　結局、あの二年間で取得した資格は、１年後にお役御免。

　私の人生って、何のためにあるんだろう。

　あのままだったら、悪徳宗教に入信し、高いツボを買わされていたかもしれない。

　だが、夫くんとの生活が、私を変えた。

　夫くんはお世辞にも、世間一般の「いい旦那」とは違う。

　パチンコ、競馬、麻雀、飲み会、車、バイク、宝くじ。

　取ってきた給料の半分は、これらの趣味に消えていく。

　ただ、夫は勉強も運動もそつがなくこなせるタイプで、人からも好かれやすい。

　専業主婦である私を抱えつつ、趣味も全うできるぐらいの稼ぎがあったのだ。

　本当、「なんで私と結婚したの？」と思う。

　それでも、確かに「幸せを」を実感していた。

　パチンコで負けた時、「ごめん、負けちゃった！」と、悪いことを許してもらう子供みたいな笑顔が好き。

　子供の頃の嘘のような武勇伝を話し、「あの時の俺、見せたかったな～」と、自慢する無邪気な笑顔が好き。

　バイクの後ろに私を乗せ、わざと怖がらせるようにスピードを上げた後、「あはは、びっくりした？」と、悪戯が成功して嬉しそうに笑う横顔が好き。

　自分はきっと、バカになったんだ。

　少女漫画を読む友達に、「お花畑」と名付けた私が、まるでその名を襲名（しゅうめい）するかのようだった。

　子宝に恵まれ、夜泣きの権利を振るう毎日を、幸せに感じていた。

　満たされていた。

　飢えなんて、感じる間もないほどに。