果てしなく残酷で、汚れた世界 作者が2020年に書いた、小説になっていない問題作、読んでみると、自分が書いたとは思われないほど天才的で驚いた、絶賛と激怒の嵐！！！

35 不器用だが、優しい―

　明日。妹が旅立つ。

　彼女が旅立つ前日には、まるで其れが決まっていたかのように、テレビで彼女が

好きだったアニメの再放送がやっていて、その内容も、旅立ちをして、成長する少女の物語だった。出来過ぎていると思った。

　世界が彼女の旅立ちを称賛している様に思われた。

　しかし、妹は、こんな、パンデミックの最中に、大変だなと思う。

　其れは、不運であったが、仕方の無い事だった。

　其れも、また予言のとうりで、その経済不況も、かつてかっれが危惧していたとうりだった。

　頭が痛い。

　目がしばしばする。

　此れは、予言染みた何かなのだ。

　私は、彼女を、送りに行こうと思う。

　死にそうだ。

　彼女は、きっとこの容を望んでいないだろう。

　僕は、彼女に何か、贈り物を送ろう。

　餞別を送ろう。

　絵を描いて其れが喜ばれるだろうか。

　何かもっとしっかりとした絵を描いておけば良かった。

　連絡先でも交換しておこうかとも思った。

　此れは、大事な節目なのだ。此れ迄大したことは、してやれなかったが、僕は何か彼女にしてやらないと駄目なのでは無いのか。

　勉強して、大学に進学して、きっともう中々そんな機会は無くなるだろう。

　見送りには行こう。　

　彼女を見送りに行こう。

　迷惑だろうか。

　どう思っているだろうか。　

　分からない。

　見送られて迷惑だ。

　と思っているかも知れない。

　迷惑。

　一人で行ける。

　車も運転できる。

　私の見送りなんて要らないのだろうか。

　行ってらっしゃい位いった方が良いのか。

　其の場所迄見送った方がいいのか。

　子供で無くなるとこういった感覚が鈍ってくる、単純に鈍ってくる、僕は分からない。

　僕が邪魔になりはしないだろうか。

　僕で、彼女のプランが破壊されるのでは無いのか。

　お兄ちゃんに、家族の興味が集中してしまうのではないのか。

　僕は邪魔だ。

　妹の邪魔なのだ。

　僕は、彼女の邪魔に違いない。

　家族は長男の私を優遇するし、僕が居ない方が妹にはいいに違いない。

　そう考えた。

　母は、きっと仲良し兄妹を望んでいるが、僕達は如何なのだろうか。

　仲がいいと言えるのだろうか。

　希薄な兄妹ではなかろうか。

　全く会話をしていない、希薄な兄妹ではないだろうか。

　どう、思うだろうか。　

　この事については、どう思うだろうか。　

　結果がでて居ないからだろうか。

　一体、僕は、如何してこう見栄を張らないと気が済まないのだろう。

　この、状態で、何か他人の為に何かするのが、かっこ悪くて、恥ずかしくてしようがないのだ。

　何か、成果があれば、僕は、何かしてやれるのに。

　一文無しに来られても迷惑だろう。

　幾らか収入があれば、何か買って遣れるのに、何かしてやれるのに。

　如何して、僕はこうなのだろうか。

　大事な時間を、無駄に過ごしているのではないだろうか。

　彼女は親に対して何か思う事は無いのだろうか。

　やはり、彼女は、親が好きなのだろうか、嫌いなのだろうか。

　嫌いだが、好きなのだろうか。　

　好き嫌いじゃ言い表せないだろうか。

　金銭的依存が其処にはあるから何も言えないのだろうか。

　其れだけでなく、きっと母の事は好きだと思う。

　父の事はどうだろうか。

　分からない。

　僕が父を毛嫌いしているだけの事かも知れない。

　彼女の家を知って、犯罪者の様で気味が悪くはないだろうか、住所を知られて気分が悪くならないだろうか。僕だったら新居を誰かに知られるのは厭だ。

　完全に孤独に成りたいと思う。

　新居がばれれば完全に終わりでは無いのだろうか。

　そして、腹が痛い。

　僕は防犯ブザーに成れるだろうか。

　監視カメラは在るのだろうか、危険な物件では無いのだろうか。

　新居。家賃は結構な値段だった、一般家庭にはきつい値段だった。大丈夫なのか。

　僕は、そしてお腹が痛い。

　どういう訳かお腹が痛いのだ。

　お願いするのか。

　私は、行きたいのか。

　見送りに行きたいのか。

　たいのか。

　私に自分の意志は在るのか。

　何かしたいがあるのか。

　王様では無いのか。

　考え方が王様の様では無いのか。

　分からないのだ。

　只。分からない。

　僕は、誰かの為にと思っているのか。

　僕は、何か圧力を感じているのだ。

　確かに重い圧力を感じているのだ。

　あなたにとって大切な人は誰ですか。

　僕は、一人になった。

　妹が死んで、兄弟姉妹が死んで、僕は一人になった。

　寂しく何てなかった。

　人が離れていくのも、変わっていくのも、死んでいくのも運命だ。

　教師の、仕事に就いてから私は、数多くの旅立ちを見送ってきた。

　子供が大人に成っていく様を見送ってきた。

　涙腺の脆い私は泣いてしまう。

　この仕事をしていて思うのは学校の教育と言うのは、間違っている、期待しない方がいいという事だろうか。

　賢い優秀な生徒とそうで無い落ちこぼれとには、大きな差があり、そういったに対しても平等に同じペースで内容も同じ内容を教える。

　出来る人は、先先に勉強していいし、飛び級があってもいいのに、学校教育は、大学までは、高校までは間違っている。

　私立の名門の学校は話が違うのだとは思うが、其れは如何なのだろうか。

　実際は分からない、そもそもが教師なんて要らないんだろう、環境と場所さえちゃんとしていれば、人は本を読んで勉強するもので在る、其れを強制する事に意味は在るのだろうか。

　テストで点さえ取れればいいのである。

　私はそんな事を考えて居た。

　母親として、娘の引っ越しに連れ添った。

　夫も付いて来た。

　斜坂　暁　

　斜坂　罠

　斜坂　佳

　この三人が順番に、娘、母、父であった。