双極性障害のわたし、日々是日記。

第318話 生ける屍

2024.9.9

鬱のどん底を彷徨っている。

今日も今日とて、布団にほぼ1日寝っ転がっていた。

何のやる気もしない。無気力。

最低限の家事をすることもできない。

正直、仕事なんてできる状態じゃない。

でも職場には病気のことは言っていない。

1〜2ヶ月くらい休職して、しっかり休みたい。

でも叶わない。

最近は、良くなりたいとかじゃなくて、もう楽になりたいという考え方のほうが強くなっている。

あえて薬を飲まないで、鬱と躁の混合状態になって自殺を既遂にしてしまいたいとすら思っている自分がいる。

どうやったら死ねるのか。

今の自分には、生き方がわからない。

生きてるだけで偉い、とか言うけど、生きてることが重要なんじゃなくて、どう生きるのかが重要なんだと思う。

生きてるだけで丸儲けなんて、ウソだ。戯言だ。

これからもこうやってどん底に沈んだり、ハイになって浪費したり人間関係が崩れてしまうのなら、この病気に抗うことを諦めてしまいたい。

何のために生きてるの？

とか、

どうして生まれてきたの？

とか、

考えることに疲れた。

うつ病と診断されて12年。診断が双極性障害に覆って2年くらい。

もういいんじゃない？みたいな。

私の人生って何だったのだろう、何一つも頑張れなかった。

いつも壁にぶち当たっては鬱転して、逃げてきた。

そんな人生に嫌気が差している。

布団に転がるだけの毎日なら、生きてる意味なんてない。

でも、何かしようとかも何も浮かばない。

病気に抗うことも疲れた。

薬を毎日ちゃんと飲んで、規則正しい生活をしていれば、ちゃんとコントロールできると思ってた。

薬を飲もうが生活習慣を正そうが、こんなにもつらくなるなら、薬なんかいらない。

私の人生なんかいらない。