双極性障害のわたし、日々是日記。

第303話 欲しいもの

2024.6.10

GLAYのライブに行ってきた。

この病気の特徴なのか、私はすぐに忘れてしまう。

ライブの間も、この光景を目に焼き付けて覚えておこうと思っていたが、一晩寝ると記憶が薄れてしまった。

でも、楽しかったことだけは覚えている。この感覚を大切にしたい。

言葉なんていらない。

自分の身体やココロが感じたことが大切なのだ。

母から言葉の暴力のシャワーを浴びて育ったせいなのか、私は言葉を発することがあまり好きじゃない。

仕事では話すけど、プライベートではあまり話すことはない。ジェスチャーとかで旦那と会話したりする。

まぁ後遺症？みたいなものかもしれない。

母から電話が来た。

電話しないと電話が来るのか、、、

母と電話すると正気が吸い取られる感じがする。

7月に祖父のお墓参りをするために、地元に帰るのだが、日程が悪いだの飛行機の時間が悪いだのと文句を言われた。

飛行機の時間なんてどうしようもない。

1日2便しか出てない飛行機の時間をどうしろというのか。

平日も休みが取れないなりに休みを取ったのに、文句ばかり言われて正気が吸い取られてしまった。

実家に帰ると、メンタルが崩れてしまう。

だから旦那に付いてきてもらっている。

旦那が緩衝材。

申し訳ない。

帰ったら、また子どもが〰とか言われるんだろうか。戦々恐々としている。

できないものは仕方ないのに、何を求めているのだろう。

子どもが欲しいと思う自分と、子どもなんていらないという自分の間で彷徨っている。

母が？

世間体が？

結婚したら子どもを持つことが当たり前？

お子さんは？

お孫さんは？

子どもがいないことで、いろんな言葉をぶつけてくる人間がいる。

子どもって、マストなんですか？

世の中の、いろんな刷り込みがウザい。

何にも気にしないで、自分だけのために生きられる世界に行きたい。

母のことも、世間体も、義実家のことも、何にも気にしなくて良くなったなら、どんなに幸せなことだろう。

自分による、

自分のためだけの、

人生が欲しい。