双極性障害のわたし、日々是日記。

第290話 私の仮面

2024.3.30

今日は暖かい。やっと春か。

しかし私の状況は春とは言えない。

メインで週3で働いているが、収入が芳しくないので週1〜2で働ける場所を探している。

週1で働けるところが見つかったが、働いてみるとなかなかにブラックというか、人間関係がウンコだったので辞めることにした。

それで、リセットというわけだ。

旦那にそんなことを相談しても、「お金が足りないというのはふゆさんの良くない兆候」と言う。

要するに、躁状態だと言いたいのだろう。

毎月、払うものを払って、買うものを我慢して、節約してギリギリの生活から抜け出したいだけなのに、何故に躁状態などと言われなければならないのか。

美容室もしばらく行っていない。

病気だから、そうやって「躁状態」なんていうラベルを貼られてしまう。

薬のおかげか、環境のおかげなのか今の私はとても落ち着いていると思う。年明けからずっとそんな感じだ。まぁ自分で言うのもアレなのだが。

だから、急に躁状態になるなんてなかなか考えにくい。

でも、旦那は私を躁状態だと言う。

ゲラゲラと笑えば躁状態、

無表情でどんよりしていればうつ状態、

そんな風に、ラベルを貼られてしまう。

楽しかったら普通の人だってゲラゲラ笑うでしょ？

疲れたら普通の人だってどんよりするでしょ？

でも、「双極性障害のわたし」だからラベリングされてしまう。

これは、病気の診断がついて治療を始めてから通った悲しい道だ。

じゃあ本当の自分ってなんだろうって割と本気で考える。

躁状態かうつ状態の「わたし」しか存在しないのだろうか。

今の「わたし」は何者だ？

旦那からすれば、ラベリングすれば楽なのかもしれない。

でも、ラベリングされる側の私としては悲しくなってしまう。

でも、それが「病気であるわたし」と「普通の人である旦那」とのれっきとした違いなのだろう。

調子がいいとか、落ち着いてるとか、そんな風に思って「普通」ぶったって、ふとした瞬間に「病人」に引き戻される。

そして自信をなくしてしまう。

コロコロ言うことが変わると、よく言われる。

その時に感じたことをその時に言うまでだ。

でも、それも旦那からすれば「病気だから」なのだ。

例えば、子どもを持つこと。

ある時は前向きに、ある時は後ろ向きになってしまう。

これは、旦那からすれば「病気のせい」なのだ。

普通の人は、ココロが一貫しているの？

ブレないの？

ブレちゃいけないの？

旦那のせいで、と言っちゃアレだが、旦那との関わりの中で自分が「病気なのだ」と思わされることは多々ある。

その度に悲しくなる。

所詮は、「普通」の仮面を被った「障害者」なのである。

そんな私の気持ち、旦那は一生わからないで生きていくんだろう。

まったく、知らなくていいコトばかり、知って生きてきたものだ。