双極性障害のわたし、日々是日記。

第287話 本当の「わたし」

2023.3.8

人工授精することになった。

ぶはぁ！みたいな驚愕だが、旦那と話し合ってそうなった。

３回ほどチャレンジしてダメならもう辞めようと。

ココロのどこかにある、子どもという存在。

いつも揺れ動いている。

やるだけやってダメなら、それでいいじゃない、という知り合いの言葉で決断した。

別に、強く強く子どもを願っているわけでもない。

話のタネにでもと、もし子どもができたなら大事に育てようと、そんな感じ。

子どもができても、できなくても、どっちでもいい。

そんなところか。

年齢的にも、そろそろ私の中のリミットが迫っている。

今しかないと思っている。

前は、何かあれば薬に走り、酒に走っていた。

年明けから、何故だろうか。ピタリと止んだ。

何かあれば、酒や薬に走っていた頃を考えれば、状態がようやく落ち着いてきた「今」が、妊活スタートラインなのだと思う。

私は、昔から何でも人より遅かった。

歩いたのも2歳だった。

看護師になってからも、覚えは遅かった。

たくさん怒られた。たくさん謝った。

それでも、何とか生きてきた。

まぁ、それなりの代償はあったけど。

人と違うことで、いろんな代償の代わりに、人と「同じ」になろうともがいてきた。

母にとっての「良い子」でいようともがいてきた。

でも、本当は良い子なんかじゃなくて、いろんなモノと引き換えにしてキャラを保っていただけだった。

化けの皮も、とうの昔に剥がれ落ちた。

人と「同じ」に合わせることも、「普通」に合わせることも、私にとっては苦行だ。

だって、普通じゃないのだから。

たくさんの代償と引き換えに「同じ」やら「普通」やらに合わせることに疲れてしまった。

とはいえ、カミングアウトをする勇気はない。

穿った見方で見られることを、腫れ物に触るように扱われることが、怖いのかもしれない。

世の中は平等じゃない。

「普通じゃない」ものは淘汰される。排除されていく。

自分は自分よ、と開き直れたら、どんなにいいことだろうか。

まぁ、こんな病気だから、「本当の自分」って何なのかイマイチわからないけど。

躁状態の「わたし」も、うつ状態の「わたし」も、まるごと引っくるめて「本当の自分」なんだろうけど。

でもやっぱり、テンションの乱高下があると「自分」が見えなくなる。

恋は盲目。

病も盲目。