双極性障害のわたし、日々是日記。

第113話 ピエロのマスクの下

2022.8.7

最近、悲しい顔してばかりだ

職場ではピエロだ

マスクの下はいつも無表情

薬を飲んでるせいで子どもも作れない

いや、私なんかは子どもは持たない方が良いだろう

だから子どもも私のところには来ないんだ

洗濯物を風呂場に干していた旦那に注意したら怒鳴られた

私が躁だ、とか決めつけられて

一緒にいたくなくて、ホテルにいる

一人でね。独りぼっちだ。

離婚したら、毎日独りぼっちだ。

独りぼっちで、酒を毎日飲むのだろう

最近酒量が増えた。

酒なんて飲む習慣なかったのにな。

私がいなくなったら、誰が悲しむだろう

旦那はラッキーだよね

私にもう振り回されなくて済む

私がいることで迷惑かけるなら、私から離婚を切り出すべきだよね

でも別居とかってなると初期費用や家電で40〜50万はかかる

私は誰にとってもいらない存在だったのに、どうして生まれてしまったんだろう

恨むよ神様

旦那から連絡は来ない

私、独りぼっちだな

そうだ、独りぼっちで生きていくって決めたじゃん

おひとりさまだよ

こうやって、寂しいとか悲しいとか、つらいとか思いながら毎日生きていくんだよ

早く逝ってしまいたい

大好きな人

連絡も疎遠になってしまった

いなくなっちゃうの？

いなくならないで

あなたがいなくなったら、それこそ私はいつ死んでもいいんです

私とよく似たあなたに惹かれてるんです

置いていかないで

あなたと同じような髪質

自分の髪を触る度に思い出す

まぁあなたは私に興味ないだろうけど

私も人に興味持つことがないから

よく似てるよね

でもあなただけは違った

ねぇ、好きだよ

独りぼっちでって決めたのに、あなたのことだけは

あなただけは、やっぱり好きなまま

あなたがいなくなったら、私もいなくなろう

この世からね

寂しい気持ちでいっぱい

こーいうときに独りぼっちだと自殺のリスクが高まると聞く

８階の部屋から身を乗り出そうとしたら窓が開かなかった

チッ

いつも旦那がトリガーだ

つらい、悲しい、ダメな気持ち

うまくいかない