2022.6.30

通院してたって薬飲んでたって、こんなにつらい

周りは幸せいっぱい

なんで私だけ？なんて思ったりはしないよ

自分よりつらい人はたくさんいるさ

でもこんなにつらい思いして生きていくなら、死んでしまいたい

うつ病みたいに、朝つらくて夕方に少し楽になるとかがない

1日つらい

1日死にたい

死ぬ勇気があったなら、私は間違いなく死んでるだろう

中途半端にしか生きられない自分

死ぬ勇気もないただのクズ

誰か殺してくれりゃ楽なのに

誰か殺してくれよ

ふと、昨日「誰か刺してくれたら楽なのにな」、旦那につぶやいた。

冗談を、と言われたが私は意外と本気だ。

自分が嫌い

幸せな人間が嫌い

全身真っ黒で、いつも何か睨みつけてるような、憂いのある人間が好き

自分の顔も身体もすべてが嫌い

さっさと逝きたい

生きてて楽しいこと、考えても考えても出てこない

私は必要ない存在

代わりが腐るほどいる存在

努力が足りないから、そこらへんのただの人間と同じ

病気でも何でもいいけど、心を許せる友達が、何も言わんでもそっと寄り添ってくれるような、たまにはバカやるような、そんな友達が、何人か欲しかった

いつも一人だったなぁ

これからも一人だ

人を信じられないことは、生きていく上で最大のハンデだと思ってる。

信じられるのは人じゃない、お金だけ。

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