双極性障害のわたし、日々是日記。

第97話 死ぬための一手

2022.6.27

今日もマンションの屋上の手すりに足を引っ掛けて、X JAPANを聴く。

ENDLESS　RAINを聴いて、号泣した。

今までの私の人生って何だろう、とか

これから生きてて何か楽しいだろうか、とか

何だろね、びっくりするくらい何も出てこないんだよ

あそこのケーキ美味しいじゃん、とかクソみたいにどうでもいいことすらも出てこないんだよ。

ただただ、また明日が来るって思ったら、うんざりした。

生きる意味も、何もわからない。

薬で酩酊してたら、完遂できたかもしれない。

次は薬アリで挑戦。

周りにいる幸せな人間たちが本当にうざくて。

私の周りに来ないでくれ、って思う。

お前らは仕事とか家族、子どものために生きたいから死にたくないんだろ？

私はそんなもの何もない。

家族も、友達も、誰も信用できない。

仕事も、居場所なんてない。

旦那も、腫れ物を触るように接してくる

私が心を許して、何でも相談できる人間なんて、この世の中の、どこにも、たったの一人もいない。

いつもいつもいつも、たった独りぼっちで悩んで、苦しんで、もがいてきた。

もう疲れた。

死にたい。

消えたい。

未来に光なんかない。

解放されたい。

生まれて来なければよかったって言うなら、責任取って最後まで殺せよ、母親。

お前なんかって言うなら、小さいうちにさっさと殺してくれりゃこんな思いもしなくて済んだのに。

誰もたった一人も信じられないまま私は死んでいくのか

唯一可愛がってくれた祖父も、もう空の上

早く連れてってよ、迎えに来てよ、背中押してよ

こっちの世界は生きづらい、つらいことばかりだよ

もう疲れちゃったよ、死ねば病気も治るでしょ

死ぬための次の一手を考えながら、日々過ごす。