双極性障害のわたし、日々是日記。

第88話 復調の兆し

2022.6.20

6月5日の北海道への一泊二日の旅行をきっかけに鬱転してから約2週間。

やっと、なんとなく調子が戻ってきた感じが…

あの、鬱々とした2週間は何だったのだろう。

これが、治療していなかったらおそらく自殺への入口になって、死神が手をこまねいているところだった。

鬱転して怖いところは、「もう死んでもいいや」となってしまうところだ。

実際、自殺未遂とまではいかずとも、ODをして寝たきりになった日もあった。

まぁそういったものが派手になって、あっけなくもうっかりと命を落としてしまうのだろう。

そんな気がするので、やはり私はこの日記を綴っていこうと思う。

まぁそもそも、鬱転しないように…ということなのだが、、

何がトリガーになるかがわかったもんじゃない。

最近は暑くなってきて非常に私の嫌う天候になってきた。

ジメジメと暑いのがとても嫌いなのだ。

去年はそれで夏バテ→鬱転してしまった。

天気にも負けるのか、私は。

豆腐みたいだな、私は。

変わらず、カフェで勉強や仕事してる人を見るとモヤモヤするけど。

私も頑張ること見つけなきゃ。

というより、必要としてくれる「居場所」を見つけるところからかなぁ。

今の状況に甘んじてる感が…

でももうこれで給料もらえるなら、もうそれでいいんじゃね？みたいな自分もいる。

頑張ることを放棄してしまいそうだ。

周りはキラキラ光っている。

躁のときには頑張れていたことが、鬱転すると途端にダメになってしまう。

これは大きなハンデだ。

継続的に頑張れないことは、つらいことだ。

「普通の人」ならできることなのに。

私は、恐る恐る、やれる範囲でしか頑張れない。

でも、それもまた言い訳にしている気がして嫌なのだ。

あーあ、可愛くなりたい。痩せたい。バリバリ働きたい。必要とされたい。求められたい。

大まかな、私の全願望。笑