双極性障害のわたし、日々是日記。

第87話 自殺について

アラームに叩き起こされる。

あれ？もう朝か？

そういえば昨日はX JAPANのライブをYou Tubeで観ながら、サイレースをポリポリしてたんだった。

私はHIDE推しだったんだよな。

HIDEが亡くなったのはほぼ私と同じ年。

偉大な人は皆、早世だ。

どこか、刹那的な生き方や死に憧れてしまうのは、それもあるのかもしれない。

一方で、現役精神科医がやってるYou Tubeも観てるんだけど。「自殺について」がテーマだった。

そもそも「自殺したい」気持ちは病気がそう思わせているだけであって、本来の気持ちとは異なるもの。

だから、自殺は良くないよね。って話。

病気のせいだろうと何だろうと、やっぱりしんどいもんはしんどいのよ。

「死にたい」「いなくなりたい」その気持ちは、その瞬間、その人が強く思っている紛れもない事実なわけで。

まぁそんなんで既遂してしまうのだろうけど。

難しいよね、死生観というのは、、

思考の根本はやっぱり変えられないから。

私は、どうだろう。

とりあえず、来月末のGLAYのライブまでは生きていようかな。

今は結構、鬱がつらくて、死にたいというか消えたい気持ちが強いというか。

何もかもぶん投げて寝ていたいというか。

それでもね、何とかちゃんとご飯も食べて、ヤケクソになりながらも薬も飲んで（むしろ多いくらい？）って一応生活リズムとか日々のルーチンはやるようにしてる。

シャワーまではいかずとも、頭はちゃんと洗おう、とかね。

少なくとも、前のガチ鬱の時よりはマシだ。

①規則正しい生活

②食事（特にお菓子に頼っちゃダメよ、便利だけど！）

③睡眠（もう多く飲んでも眠剤に頼ってしまえ）

④日々のルーチンがあるなら、なるべくできる範囲で（私の場合は、朝起きたら水をがぶ飲み、カメにエサをあげること、、、）

が大切かな、と経験則ですが。

どんな精神疾患においてもこれはそうなのかもしれないけどさ。

今日は割と極限まで迷ったけど、何とか起きて写真教室に。

今はドトールでモーニングしてる。

どう？普通の人と同じ生活でしょ？

ただ、薬が残ってボケっとしてるが、、、

この1〜2週間、カメラを見るのも触るのも嫌だった。

私は写真が下手だ。才能なんかない。

そう思って、周りに劣等感を持ってたから。

でも、よく考えてみた。

何でカメラ買ったん？

いつかうっかり死ぬかもしれないから、記憶を残しておくためじゃん。

写真展できるような、フォトコン入賞するような、そんな写真求めてないんだよ。

そうだろ？

そもそもの目的が、皆と違うから。

そんなこんなで、今日は写真教室に足が向いた。

そろそろ、紫陽花のシーズンか。

そろそろ、鬱シーズン明けてほしい。切実です。