双極性障害のわたし、日々是日記。

第83話 ある証明

2022.6.14

昨日は少し早く布団に入ったものの、今日の睡眠時間は4時間だった。

気分もぱっとしない。

仕事に行きたくない、行けないわけではない。

仮に仕事を休んだら、暇になってしまう。

だから、仕事に行こう。

そんな感じだ。　

それでも、やはり鬱の波にいるのだろう、仕事では気を張っているが、終わるとめちゃくちゃに眠い。

気分も落ちる。

ギリギリで踏ん張っている感じだ。

旦那ともできるだけ話したくない。

延々と、ひとりで好きな音楽を聴いて過ごしたい。

何がしたいとか、この先の目標とか、何も考えられない。

空手の稽古も、勉強も、何もする気にならない。

死にたいとも思わない。

消えたいとは思う。

自分を死に追いやるまでの労力がない。

たまに、マンションの屋上から、下を見下ろす。

ここから飛び降りるとしたら、と考えることもある。

でも、実行までは至らない。

睡眠薬で気持ち良くなってたらもしかしたらやっちゃうかもね。笑

バイト先の心療内科では、常勤の看護師の募集が始まって、候補者が応募してきてるみたいだ。

リアルタイムにグループラインで流れてくるので、自分の居場所がどんどんなくなっていく気持ちになっている。　　

オープニングメンバーとして、非常勤ながらも働いていた場所。

もう、なくなってしまう。

一気に鬱転して、しばらく休んで復帰したら、いつの間にか居場所はなくなってしまった気がする。

病気のせいで、たくさんのモノを失った。

婚約破棄もあった。お金もなくなった。

こうして治療してたって、居場所を失ってしまうなら、生きてても意味なくない？

居場所がないなら、必要とされてないなら、死んでも良くない？

私がいなくなっても、誰も何も困らないよ。

病気のせい？

死ねば病気で困ることもなくなる。

馬鹿と病気は死ねば治る。

そうでしょ？