マインド・スワップ

わたしの未来、わたしの本音（真弥視点）

『残りの期間、普通の夫婦として、暮らそう』

　そう和成から言われたとき、私は泣いた。

　もちろん、和成の前で、ではない。

　もし和成の前で泣いたら、おそらく憎悪をよみがえらせてしまうだろう、ということがわかっていたから。

　和成は、きっと、まだ私を愛してくれているはず。

　都合のいい解釈だと承知しているけど、愛してる相手だからこそ、裏切られたら許せない気持ちが大きくなる、んじゃないか。

　そんなふうに、自分に都合のいい考えが、脳内を占める。

　だからこそ、私に関するすべてを和成が忘れようとしたとき、ただただ狼狽した。怖くなった。悲しくなった。

　残り三週間弱。

　もしもこの間に、和成の気持ちが、『怒り』よりも『好き』のほうへ傾いてくれたら。

　約束の期間を過ぎても、和成が考えを翻してくれるかもしれない。

　そのためには。

　残りの期間、普通の夫婦でいることが重要だと、自分でもすぐに分かった。

　普通に愛し愛される、夫婦。

　だけど、それはいったいどうすればいいのだろう。

　和成と結婚しても、なんだかんだ理由をつけ尚紀と会っていた私が、そんな夫婦の姿をすぐに想像できるわけもなかった。

　和成からの信頼が皆無な私が自分で悩んだ結果、さらに同じ事を繰り返したり、今より変な方向へ向かってしまうのは避けたいから。

『……わたしは、和成のために、なにをすれば、いいですか……』

　和成に、そう訊いてみた。

　だが、返ってきた答えは、やはりというか。

『……正直、わからない』

　和成にも、想像できなかったようだった。

　自分のことが、これ以上なく、恥ずかしくなった。罪深いと思った。

　お互いに愛し愛される普通の夫婦になれなかった理由は、私だけにあるのだから。

　こんな罪深い自分が、許される可能性があるとするなら。

　私のことなどどうでもいい。せめて和成だけには、これ以上不快な思いをさせないように、できれば笑顔で過ごせるように、私がただひたすら和成に尽くすだけしか。

　少しでも和成へ、愛情を返すことしか、思い浮かばない。

　胸が激しく傷んだ。

　これは、私の中に残っている罪悪感のせいなのだろうか。

　私は、罪悪感をぬぐいたくて、こんなふうに考えているのだろうか。

　罪悪感があるからこそ、ここまで殊勝な思考ができるのだろうか。

　自分で自分が、わからない。

　そこで、私はふと、先ほどの自分の発言を思い返す。

『もちろん罪悪感はあります。できることなら償いたい。だけど、それだけなら、こんなに苦しい思いをしてまで、あなたのそばにいません』

　不思議だ。

　衝動的に発言するときは、こんなふうにすらすらと断言できるのに。

　少しだけ深く考えようとすると、なぜ迷いが出るのだろう。

　そして。

　こんな自分が信頼を得られて、和成を幸せにできるはずがないと、なぜ思わないのだろう。

　ただ単に、和成にも、美月にも。

　私がどうしようもないクズだと、思われたくないだけなのかな。

　結局、私は和成のためじゃなくて、自分のためだけに行動してるに過ぎないのかな。

　そこに、どのくらいの愛が、あるのかな。

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お待たせして本当にすみません。

なんか書きたいことが夢散してしまい、書きなおしました。

次からは最終章です。