マインド・スワップ

追えば逃げて、逃げれば追われる

　ヒレカツ一切れで腹いっぱいになった俺は、『許す』宣言をした後に何かをする気にもなれず、風呂に入った後にベッドにもぐりこんだ。

　当然ながら、本当にすべて許すことなどできるわけないが、真弥の嘘に比べれば些細なもんだ。

　真弥は真弥で、わざとらしくかいがいしく何かをしてた様子はあるが、少し遅れて俺の隣にあるベッドへ腰を下ろす。

　もう記憶を落としていいだろう。寝てるうちは、余計なことを考えずに済む。

　そう思って部屋の明かりを暗くした。

　そのときに、俺からの言葉はない。もちろん何も考えてないわけじゃないが。

『残りの期間、普通の夫婦として、暮らそう』

　果たして、いまこの瞬間が普通の夫婦の形なのか否か、第三者から見れば明らかだろう。

　だが、真弥は。

「……おやすみなさい」

　一応、挨拶だけはしてきた。

　聞こえないふりをするべきか否かを悩んで、しばらく無反応でいると。

「……わたしは、和成のために、なにをすれば、いいですか……」

　沈黙に耐えられなかったのか、そう真弥がこぼす。

　今度は、答えられないせいで、黙り込むしかなかった。

　俺たちは、結婚してからずっと普通じゃなかったから、それも当然だ。普通の夫婦を装うのが精いっぱいだろう。おまけに今さら、真弥を信頼などできるわけもない。

　ケリをつけるまで、籍だけの夫婦。普通とは何なのか、お笑いだ。

　そんなふうに、自虐しか浮かばない、前向きになれるわけもない中で、あらためて疑問がうかぶ。

　──俺は、なんで真弥と結婚したんだろう。真弥と結婚して、何がしたかったんだろう。

「……正直、わからない」

　この言葉は、真弥に向けたわけじゃない。いや、今この状況では自問自答なのかすらも怪しい。

　崩れてしまった日常は、取り戻す価値もないものなのだから、そんなものに固執する必要はどこにもないし。

　かといって、何の意味もなく、このまま約束の期間まで無駄に過ごすのも、誰のためにもならないのにな。

　幸せというにはほど遠い今の状況から、この先抜け出せることはあるのかが、またもや怖くなった。

　たとえ、強制的にもうすぐ別れというものが来るとしても。

　またしてもむなしさが襲ってくるが、それで思い出した。

　──ああ、そうだった。

　俺はただ、人並みの幸せを。

　この世で一番、好きだった女とともに、普通に夫婦として手に入れられたはずの幸せを、ただ夢見ていただけなんだ。

『結婚してくれてありがとう。愛してる。真弥も、そう思ってくれてたら、それだけでいい』

　結婚記念日の手紙につづった、今となっては真弥が知る由もない俺の言葉だが。

　今感じてる葛藤は、それだけすらも手に入れられなかったからこその、執着からくるに違いない。もう不可能だとわかりつつも捨てきれない業（ごう）。

「……ならばせめて、残りの期間、可能な限りあなたに尽くさせてください」

　俺が何を思ってるかなど当然わかるわけもなく、さっきの言葉を自分に向けられたものと勘違いした真弥は、案の定まと外れな答えを返してきた。

『そこに信頼も愛情もなければ、お互い幸せなど感じないと、そんなことは無意味だと分かっているだろう？　そういうことは、一番愛してる相手にするべきことだ』

　そう言いかけて、やめた。また同じ事を諭すのも癪にさわる。

　心底不思議だ。追えば逃げるくせに、こっちが逃げようとすると追いかけてくる。いつまでも一方通行。

　まあいいさ。残りの期間、せいぜい俺を追いかけてみろ。

『あなたに愛されるのと同じくらい、私があなたを愛することができるか、という、自信がなかった』

　なんて言って、また俺が追いかけ始めたら豹変して逃げる未来が見えるから。

　いざとなったら、真弥の罪悪感が薄れた別れ際に、わざと追うふりをしてやるよ。