マインド・スワップ

なにをもとめているのか

　俺は、まるで逃げるように茉莉さんと別れ、考え事をしながら家路を歩く。

　恐くなった。

　まだ俺に、真弥に対する愛情が残っていることは、認める。

　それでも、残っている愛情は、爪の先ほどもない、些細なものだと思っていた。

　なのに。

　大きすぎる怒りや憎しみが、愛情を打ち消していたから、そう感じていただけかもしれないと。

　茉莉さんの言葉で、改めてわかってしまったのだ。

　もしも、このまま真弥と離婚して。

　消えることはないにしても、やがて怒りが小さくなったときに、憎しみが薄れたときに。

　俺に残った、真弥の愛情がとてつもなく大きいものだとしたら。

　──俺は、壊れてしまうだろう。

『煙草を吸う女は、お嫌いですか』

　そう訊いてきた茉莉さんも、自分が抱えていた愛情の予想外の大きさに、ただただ戸惑っているとしか思えない。本当の心の傷の大きさは、裏切られた悲しみじゃなくて、きっと残された愛情の大きさに比例するんだ。

　やっぱり、堂々巡りだな。

　真弥に関する、すべてを忘れる。

　それができるなら一番いいのに。

『思い出を忘れても、傷が癒えるわけではありません。むしろ傷の痛みを紛らわせるような思い出が消えたなら、痛みだけが残ることは間違いないと思います』

　惚れた弱みとも思える、前に茉莉さんが言っていたセリフを思い出しながら。

　俺は、浮気された側が振り回されるという、理不尽さを改めてかみしめながら、家に着いた。

「……お帰り、なさい」

　真弥の出迎え。

　俺の最近の態度から、余計なことは一切言わなくなった真弥だった。

　だがそれが、怒りではなく、俺が抱いた真弥に対する恐怖を増幅させる。

　どうすればいいのか、パッと浮かばないまま。

「……ああ。ただいま」

　俺の今の状態が、『怒りが大きすぎて、愛情があまりに小さく思える』状態であるならば、真弥に悪態をつくことに意味などないのではないのか。

　悪態をついてごまかす前に。

　相対的にじゃない、絶対的に、真弥に対する愛情の大きさを見極めなければならない。

　そう弱気になった俺は、思わず言ってしまった。

「！　……あなた……」

　真弥は驚いたまま、少しだけ涙ぐむ。

　──なんだろうな、俺は。弱気すぎるだろ。浮気された屈辱をもう忘れたか。

　そう思う裏で。

　──仕方ないよな。あれだけ愛した、本気で愛した女だったんだよ、真弥は。

　自分に対する言い訳を重ねるところは、俺の悪いところなのだろう。

　このままではいけない。

　そんな思いもあり、直でリビング兼ダイニングへ向かうと、相変わらず、俺が口にしないと分かっているであろうに、真弥はきちんと食事の用意をしていた。

　俺がそのまま、着替えもせずに指定席へ座ると、真弥はさらに驚きを見せる。

　どうすれば、俺が救われるのか。

　自問自答に答えなど見えるわけもないまま、用意されたヒレカツに俺はかじりついた。

　また戻しそうになったが、今日は食えないというほどではない。

「……あ、あなた……大丈夫なの？」

　心配そうな真弥の問いに答える必要はないだろう。見ればわかるのだから。

「あ、ああ、あああ……」

　そこで感極まったのか、真弥は伏せって嗚咽を漏らした。

　演技ではないにせよ、そこまで嬉しかったのか。俺にはわからない。

　だが。

　浮気された怒りが、大きかった愛情を小さく見せることがあるならば。

　浮気した罪悪感が、小さかった愛情を大きく見せることもあるのかな。

　きっと、今の真弥は──

　などと、自分でも驚くほど冷静に思うだけだった。

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ここの部分は今後のキモというか転換点なのですが、うまく書けなくて悩んでおりました。

もう悩むのも飽きましたので、後ほど訂正追加する前提で更新いたします。