マインド・スワップ

必要とされること（真弥視点）

　I Love You.

　I Need You.

　どちらも告白の言葉だ。

　だけど、果たして。

　愛があったとしても、今のわたしは、誰かに必要とされているだろうか。

　相手を必要とし、自分が必要とされる。

　そんな関係は、もう崩れてしまった。いや、わたしが崩してしまった。後悔なんて生ぬるい言葉では言い表せない。

　むろん、必要とされる理由も重要だと、百も承知している。

　尚紀と和成では、そのあたりに大きな違いがあったんだ。

　尚紀は、わたしを都合のいい女として必要としていた。セックスのためだけに必要だった女として。

　和成は、人生を一緒に歩いていく女として必要としてくれてた。信頼できるパートナーとして。

　快楽におぼれているうちは、そんな違いも分からなかった。ただ、わたしを必要としてくれてることだけが喜びだった。

　じゃあ、今は──？

　誰も、わたしを必要としていない。

　誰も、わたしを見てはくれない。

　わたしは、いらない女。尚紀にも、もちろん和成にも。

　虚無だ。

　だけど、今のわたしは尚紀に必要とされても、ぜんぜん嬉しくなんか感じないのに。

　和成から必要とされないことだけは、こんなにも苦しい。

　こんなにも強く、和成だけを、求めたい。求められたい。

　今さらなのだろう。

　誰かに必要とされることで得られる幸せは、愚かな行いで、こんなにも脆く崩れる。

　それを今さら痛感しながら、わたしはベッドに入った。

『いちおう夫婦だから、一緒の寝室に寝るのは仕方がないだろう。だが、ベッドは別だ』

　和成から同じ部屋で寝る許可は得たが、心はこんなにも遠くて、自然に泣きそうになる。

「やっぱり、わたしを……抱いては、くれませんか」

　せめて、性欲のはけ口としてでもいいから、和成に必要としてほしいから。

　ついつい口から出てしまうそんなお願いを、和成が聞き入れてくれるわけもなく。

「無理だ。俺はもう勃たない」

　責めるようにそう吐き捨てられた。

　誰のせいか、言わずもがな。

　お風呂であんなに洗ったにもかかわらず。

　わたしの身体は、和成（おれ）がその気になるような、きれいな身体ではない。間接的にそう言われてるんだ、ということに改めてショックを受け。

「だいいち、真弥を抱いたとして。俺は、また比べられるのか？」

　そして、追加された和成の言葉が、ただただ心に刺さった。

　何も言い返せなかった。

　尚紀は、ただわたしをもてあそんでいただけ。わたしは、ただ和成をもてあそんでただけ。

　そんなつもりはなかったなんて、自分にすらも言い訳できない。

　なぜ和成と結婚したのか、その目的を見失ってたわたしは。

　──誰からも、必要とされなくなって、当たり前だ。