マインド・スワップ

自分の愚かさ（真弥視点）

『同僚と飲んでくる。遅くなるから先に寝てろ』

　そんなメッセージがあの人から届く金曜日の夜。

　私は、あの人以外に登録されてないスマートフォンを見ながら、どうしようもない気持ちになった。

　金曜日は、私が働いてた頃、元カレの尚紀と一番逢っていた日でもある。

　言い訳も、『会社で飲み会があるから』というのが一番多かった。

　尚紀と逢っていた間。

　あの人はどんな気持ちで、いつまでも帰らない私を待ち続けていたのだろう。

『ひょっとして、浮気してるんじゃないか』

　そんな疑心暗鬼に駆られるのも当然だ。

　今の私がそうなのだから。

　もし、和成が浮気していたら、私はどうすればいいのだろう。

　こんな私に与えてくれる愛情などなくなってしまったとしたら。

　きっと私はあの人に捨てられ、あの人は浮気相手と笑顔の絶えない幸せな毎日を送るに違いない。

　背筋が寒くなる、どころじゃない。

　目の前にあった幸せが、私がちゃんとしてれば間違いなくつかめた幸せが、消えていくという絶望感。

　命を捨ててしまいそうなくらいの、そんな暗闇に耐えられるわけがない。

　なんて愚かなことをしてしまったのだろうと。

　自分で自分を殺したくなるくらい後悔するのは、これで何度目だろう。

　浮気する前に時を戻せるならば、私はなんだってする。

　それだけは、髪の毛一本ほどの嘘も混じってない、私の本心。

　だけど、そんな気持ちを信じてもらえるはずがない。

　少なくとも今のあの人には。

　だから、私は耐えるしかない。

　いつ捨てられるかにびくびくしながら、いつか分かってもらえるまで。

　それでも、愚かな私は。

『私を見てください。これからの私を見てください。もうあやまちは繰り返しません』

『あなたのために、あなたのためだけに誠心誠意、一生尽くします。だから、許して私をちゃんと見てください』

『一番大事な人が誰か、言葉で言っても信じてもらえないでしょうから、行動で示します』

『……あなたを、愛しているということを』

　つい言ってしまう。

　あの人が、そんな言葉を信じられるわけがないとわかっているのに。

　自分の心が、苦しくて、壊れそうで。

　どれだけ耐えても、光など見えない毎日に、心が折れそうで。

　なにより、私の本心を信じてもらえないことが、死ぬよりつらい。

　…………

　こんな自分勝手な私が、あの人に愛される日が来るわけがないと、自分でもうすうす気づいていながら。

　それでもすがるしかできない私は、この世で一番愚かな生き物だ。

　──醜い、生き物だ。

　割れたコーヒーカップを拾っていると、自責の念がただ大きくなって、涙があふれる。

　でも、今の私にできることも、これだけなんだ。

　──壊れてしまった大事なもののかけらを、拾い集めることだけ。