　なにもできない。どうでもいい。

　そんな気分の日が定期的にやってくる。

　お腹が空いても、顔を洗っていなくても、天気が良くても、部屋が汚れていても、

　なにもかもどうでもいい。

　仕事を辞める少し前に、SNSは全てやめた。年賀状も返さなかった。

　自分が消えていなくなることで、嫌な気分になる人がいるのであれば、自分が消えたこと自体が誰もわからない状態にすればいい。

　電話番号のショートメッセージが唯一繋がっているラインだ。でも、一切返信しない。

「明けましておめでとう。今年もよろしく。」

　新年の定番の言葉。今年は文字でも言葉でも一切言わなかった。

　おめでたくもないし、よろしくすることもないからだ。

　もう死ぬつもりだった。今も死にたい。

　通っていた精神科にも行かなくなった。薬も勝手に断薬した。

　死にたいのに病院に行くのは矛盾している。そう思った。

　病院に行けば、お金がかかる。仕事をしていないからお金は補給されない。すり減っていく残高と精神、繰り返される毎日に何か意味はあるのか。

「死なないで欲しい」

　その言葉は、毎日の苦しみを軽減してくれるのか。肩代わりしてくれるのか。それはない。自分の苦しみは自分にしかわからない。自分で何とかするしかないが、自分が嫌で嫌で仕方がない。

　早く解き放たれたいの。

　自分が死んで事故物件になって迷惑をかけるのが嫌だから、自宅では死ねない。

　一応、職員だから、自殺したら職場にも迷惑がかかるから退職するまで死ねない。

　一応、家族だから、自殺したら身内に迷惑がかかるから家族をやめるまで死ねない。

　退職はできた。次にするべきステップはなにか。

　本当はなにも考えずにただただ消えたい。自分の存在をなかったことにできたらどんなに嬉しいか。

　死にたい死にたい死にたい死にたい

　頭の中でループして、ただ横になって、宙を見上げる。

【今日できたこと】

　・死ななかった

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