　命の代用品は命だ。命を別の命で補い、その空いてしまった空洞を埋めてどうにか心の安寧（あんねい）を保とうとする。

もちろん、壊れたものをその状態にしておくのは危険だ。だからといって似たような別のもので埋めようとするのは違う。

確かに、記憶は感情にとって影響を与えるものだ。

　記憶が存在するからこそ、忘れたくないという感情が生まれ、記憶が存在するからこそ、哀しみや絶望に打ちひしがれる事もある。

　心は壊れやすいもので、記憶も薄れ消えていく。脆弱すぎるんだ。すべての記憶を忘れないことが出来るなら…僕は忘れてしまうに恐怖をしている。そのうち、忘れてしまうことに恐怖していることだって忘れてしまう。

言葉が、景色が、色が、匂いが、褪せていく。

　全てのことを忘れてしまうかもしれない。憶えているのはもう自分だけで、他の者には忘れ去られてしまっている、そんな悲しいこともきっとあるだろう。悲しいことばっかりだ。

けれど、僕が憶えていれば。少しでも憶えていれば。もしかしたらそれは、誰かにとっての救いになり得る可能性だってある。

去りゆくものに僕ができる唯一のことは、忘れないように、少しでも貴方が生きていた、この美しくも儚いこの世界に、居場所を残すこと。

　継ぎ接ぎだらけになってしまった僕の心でも、あなたがいることのできる居場所をつくることぐらいできる。

　どうせ忘れてしまうなら、全てを忘れてしまいたい。そんなこと思わないでくれ。

　君は、僕の居場所を作ってくれた。これは何にも代えがたい僕の大切な思い出なんだ。

　君が死ぬ前に、言った言葉。

　「僕も、あの花のように美しくなれたなら。どんなに良かったんだろうか。もし…もしも、僕が生まれ変われるとしたら…君の好きな花になりたいな。そして僕を見つけた時、今度は僕に手を差し伸べてほしい。花を助けてあげてほしい。花が地上いっぱいに咲き誇っていたならなんて綺麗だろうな。毎日が輝きに満ちた素晴らしい人生を送りたかったな。僕は、君に何も残してあげることはできなかった。君に出会うべきではなかったかもしれない。こんな悲しい思いをさせるくらいなら。君は、後悔しているかい。僕に出会ったことを……少し嫌な…いや、僕の最後の願いを聞いてくれないか。僕を………君の手で、殺してくれ。」

　君が死んだ後も、この言葉が頭に渦巻いている。

　僕は結局。君の願いを受け入れてしまった。君を殺める選択を、僕は選んだ。

　取り返しのつかない過ちを犯した。

　時は、されど進み続ける。