おもったことつらつら言うだけ。

8/22(近況ノートより移行)

自分がクズすぎてつらい。

一昨年とかまでは【やりたいこと】があって、そのために【やらなきゃいけないこと】をやって。それが普通の生活だって分かってたし、気づいたら、もっと手に追えなくなるってことも知ってた。

【やりたいこと】がなくなって、あったとしてもできなくなって、そんなのが続いたのは数日や数週間なんて軽々しい括りじゃなかった。

ましてや、【やりたくないこと】をわざわざする価値なんて見出せなくなった。

だから、命を捨てる気になった。幾分か、心が揺らいだのは、気のせい。

今まで頑張って【優等生】を演じてきて、テストでも平均よりそこそこ良い点とってたし、提出物だってちゃんとやってたし、友人関係だって拗れてなかった。

わたしが好きになってしまった【あの子】は、わたしみたいな悩みを抱えてて、それでもわたしと向き合ってくれた。もしかすると、わたしより酷い環境にいたのかもしれない。だからわたしは【あの子】を幸せにしたくて、感情が恋愛に繋がってたなんて気づいたのは一年半も前のこと。

告白して、前向きだけど答えてない返事に喜んで、ずっとずっと想いを馳せて。

結局、【あの子】を苦しめてる原因がわたしだって気づいたのは、半年くらい前。

どうしても連絡手段を紡ごうとして、これが純愛で済む問題じゃなかったって気づいたのも、今年に入ってから。

いろいろ面倒かけてごめん。それでわたしは、【あの子】と切った。

もうすぐ誕生日だね、おめでとう。悩みもあまり聞けなくてごめん。

【あの子】のお陰で、わたしは死ねるに死ねなかったのが、吹っ切れた。

さよならも、満足に言えなかった。

【あの子】の代わりに、【あの子】が教えてくれた音楽を聴いて、あの子からの過去のメッセージスクショ(ほんものはけしちゃった)見てたら吹っ切れるかな。

半年ぶりに夢を見て、思い出してしまったのが悪い。随分スパンが変化してきたな前週3とかで夢に出てきてたのにやっぱ元気かなあって思ってしまう最悪ついったー凸るか。

もう卒業まで数ヶ月だったのに、急に何をする気にもなれなくなった。

枷は外れたけど、拠り所もなくなって、捕まってたほうが、捕まえてた方が楽だったのに。ひどいこともしてしまった。

それから、できなくなった学習課題をなにひとつ出さなくなるまで、一週間もかからなかった。どうせ、20%が0%になっただけ。

日々の宿題ができなくて、溜まって。捌ききれなくて、逃げてしまった。

このまま【わたしの事情】を知らなかった人に裏切られでもしたら、本気で考えて行動に移してたと思う。

現実はそう甘くない。刃で手首を切ったって、血どころか皮が捲れもしない。一日に何回も、何回もやって、救いはなかった。

学校の階数的にも、家の階的にも、だいたい二階から飛び降りたところでぽっくりできるとも思えなかった。

おにいちゃんが、死にかけてたわたしを見つけてから、未遂になるようなことはしていない。

当時の担任には、ほんとうに申し訳ない事をしたと思う。

飯が食えないからって、机に置いたまま逃げて、その先で、死にたいって永遠に呟いてる女子生徒を、見捨てなかった先生は、歴とした教師をしてくれたと思う。

ありがと、せんせ。

先生は「おまえ一人だけ特別扱いはしない」って言ってたけど、流石にクラスの子たちも勘付くようになっちゃってた。

当時にとっては未来の自分の視点になって見ると、そりゃあクラス全員の標的にされておかしくなかったと思う。無視された方が、心苦しくもなかったし、そりゃあまあ、すぐ死んではなかっただろうけど。

一年の目標を書くところに、【自傷行為をしない】だなんて書いて、目立ちたかったのかもしれない。まあ、目標は数週間で潰えたけどさ。

将来、黒歴史だったって、わらえるようになるかな。

ずっと逃げたかっただけ。

ずっと、現実を見たくなかっただけ。

【あの子】のいないわたしに、価値がなくなっただけ。

良い判断だったかわからないけど、【あの子】の枷になってなかったらいいな。

今年のわたしへの救いは、まだ見つけれてないけど。創作してたら気分がましになるから、自分が辛くなかったら良い。

死にたいときになれば、ひとりで消えれる世の中。

未来のわたしへ。

過去のわたしは、逃げるために、今の学校に入りました。

救いの手段は、ありそうだったらこれから探す。

いつ消えたくなってもいいように、後悔を残さずに生きてるわたしは、賢い判断をしてるって、胸張っていいたい。

んじゃまあ、誰にも認知されてない【わたし】は、散々生きたことだし、消えるか。