「私たちはそれを斬首することができますか？」

それは私の命を救うために父が言った言葉でしたが、あるレベルでは、私の本当の愛のそばで死なないことに責任を感じました。私の父は、ギロチンの銃である未亡人の銃の下で死にかけようとしている彼の唯一の娘を誤って性別しました。それから、斬首に脅かされて、私たち二人が捕まる前に持っていた記憶を思い出しました。

「エネルギーの無駄、喉を切り裂くだけ。数秒で終わりです。」今まで慣れていなかった感じでした。私のすべての心配、すべての私の恐れ。それはすべて終わりに近づいていました。死にそうな気がした。私のエヘナ・マエリーを傷つけた人々のことを考えたとき、それは私が向きを変えた現実でした。

「大丈夫です。パパ。今は心配しないでください。これはほんの一瞬だけ痛むでしょう。」若い女の子の笑い声。その後、すべてが沈黙しました。すべてが終わりました。「どうしたのヘマト、どうしてそんなに怖いの？なぜあなたはそんなに勃起しているのですか。血液、私から離れなさい。怖いです。"

「あなたはあなたの父を刺した人です。」私は言った。

彼女は私に、まるで失恋したかのように見せてくれました。彼女はあるレベルで私をこのように見たくありませんでした…彼女は私を自分自身から守りたかったのです。「血液を持ってください。私を傷つけないでください。何が起こっているのかわかりません。最近は自分になっていないような気がします。私は通常あなたから本当の私を隠します。申し訳ありません。私はあなたに失敗しました。」

それから彼女は瞬く間に消えていった。

彼らはその日私を惜しまなかったが、私のエヘナ・マエリーは惜しまなかった。

私の悲しみは嘘をつきません。「あなたが彼を殺したことで私を憎んでいるかどうかはわかりますが、あなたは私の頭を失って私にジャックオフする人です。」私の状態についてのよくある誤解、彼女との最後の日々を前向きにしたもの。

私は人が死ぬときそれが好きではありません、私は単に他の人の血に魅力を持っています。「二度とあなたに会いたくない。」彼女は言いました。彼女はチャンスを得ることができませんでした、刃のついた未亡人は彼女の命を奪いました。当時、私たちはただの子供でした。彼女は17歳で、私は19歳でした。最初は、星に選ばれた私たちの愛は永遠に続くと思いました。私は間違っていたと思います。時々、自分の人生はまったく始まっていないと感じました。ジェームズがいなければ、私はここにいなかったでしょう。

「人生には生きていくことがたくさんあります。端に立ってはいけません。」私は常に自分の人生を端から端まで生きていましたが、それでも彼は私をそれから遠ざけて欲しかったのです。彼は私の障害の深さと私の罪悪感を完全には理解していませんでした。しかし、彼は本当に私を幸せにしたかったのです。

彼は私が彼女に失敗したと感じたことを知っていました、それでも私が数ヶ月前に自分の命を奪おうとしたとき、彼は私のそばに立って私を慰めました。私はレズビアンで、彼はまっすぐでしたが、私がエヘナ・マエリーに抱いていたものとは異なる魅力を彼の中に見つけました。彼はスタイリッシュなバーチャルリアリティゴーグルを着用し、アナログコンピューターのさまざまな側面を切り替えました。それはまるで文化を完全に変えるようなものでした。私は下位中産階級でしたが、それでもスチームパンクを把握していました。

社会は、血友病、より科学的にはヘマトラグニアを受け入れるまでにはまだ長い道のりがあります。友達同士の参考に「ヘマト」というあだ名をつけました。ほまとトマト、最後は濃い赤のタレ。あなたが残酷な行為に引き付けられると世界が信じているように、血の魅力。

それでも私は死刑に処せられています。

彼女に会う前に、私は罪悪感に悩まされて一生を過ごしました。私の当初の仮定は、私が彼らの血だけでなく、頭を下げられた女の子に興味を持っていたということでした。これは、いつも私を秘密主義者として扱っていた友人の間で不安な関係を引き起こしました。しかし、同性愛がますます主流の社会に受け入れられるようになる世界では、実際に性的倒錯を持っている人々はほこりの中に残されています。

私は金属と肉のブレンドであり、私たちの時代の錆びたロボットです。

私は自分の人間性に同意するようになります。

私は控えめですが、非常にそう言う人もいるかもしれません。他の誰かが私を怒らせているのを見つけるかもしれません、それはあなたが誰と話すかによって大きく異なります。私たちは皆、私たち自身の個人的な論争の中で生きていますが、それでも人生の血よりも神聖なものはありません。それはあなたの人生を瞬時に与えたり奪ったりする力を流動的にします。

私とエヘナは夕食にカエルの足とフランスのパン屋さんのパンを持っていました。私にとって、フランス人について本当に言うべき唯一の前向きなことは、ファッションと食べ物でした。それでもここでは、大規模な広告と一般的なユビキタスの世界の端でフランス人をサポートしていました。血の魅力と同じくらい至る所にあります。彼女の首から刃が落ちるのを見たとき、私は自分自身がさまざまな感情の混合物を持っていることに気づきました。確かにこれは私の血への性的魅力の始まりではありませんでした。説明できない魅力と斥力が混ざり合っているのを感じました。立ち上がって斬首された頭を抱きしめないという暗黙のルールがありました。

私はただ抱きしめて人生のパンを消費します。

夢想家の縁を越えて、私は生い茂った葉の奇妙なファンタジー世界にいることに気づきます。まだ子供時代があり、若者の神聖さがまだそこにあった世界。人間の心の最も暗い隅で、私は一人で暗闇をさまよっていることに気づきました。アンナ・マリーの好きな童謡の笑い声とオルゴールのメロディーが聞こえました。昔ながらのカントリーソングのように。

彼女が昨夜謝罪したかのように、パリのバーで私をしっかりと抱きしめたのを思い出しました。それでも私と彼女の間で言葉は話されませんでした。エドガーアレンポーのアナベルリーのように、私は彼女が子供であり、私はこの生と死のゲームの子供であることに気づきました。私は自分の個人的な夢の世界で自己嫌悪と哀れみを見つけました。それでも私は彼女の人生がもっと悪いことを知っていました。

最初はしぶしぶながらも、彼女の父親が無意味に彼女を殴るだろうと私は知っていました。それはすべての子供殺し屋が生まれる方法ではありませんか？それでも、それでも私はジェームズのようになりました。私とアンナ・マリーのイメージがキスをしていると、私のビジョンは暗闇の世界に消えていきました。燃え尽きた電球の闇。

彼女が木製の靴を履いて歩いていると、彼女が道に沿ってぐらついているのを見たのを覚えています。彼女の貧困には何かがありました。彼女の絶望の中で、私がもっと幸せにしたいと思っている人を見つけました。

最初、この努力はうまくいったようでした。

私たちは二人とも暴走した。

彼女は今や人生から暴走していた。

私はジェームズに、私は永遠に遠くへ行くだろう、彼がいなくて寂しいと言います。

友情については、私にとって簡単なことではありませんでした。道徳が疑わしい他の人々と絶えず友好関係にあることに気付くと、自分が本当に彼らのようではないかどうかを疑って、絶えず自分自身を疑っています。あなたが彼らがそうであるとあなたが知覚するように彼らが本当にそうであるかどうか疑う。多くの場合、あなたが知っているすべての人が何らかの連続殺人犯、または少なくとも痴漢であると仮定すると、もはや誰も信用していないことに気付くでしょう。それでも、あなたは常に静かになり、物事があなたのところに来たときにそれを取ることを学びます。

あなたが自分自身ではないとき、殺人者の心の中で本当のことを推測することはできませんが、私が作った友人の多くについてこれを疑問に思いましたが、彼らに共感があれば、彼らは合理化しようとするかもしれません殺人者が十分に若く、女性である場合の殺人者の行動。私にとって、これは私が連続殺人犯について読むときはいつも起こっていました。私の人生にはいくつかのことが起こっていましたが、ブロッコリービーフをたくさん食べるのが好きだったので、主に私は尊殺にならないことを選びました。ねえ、女の子はあなたの知っているものを食べなければなりません。明らかに他の理由もありますが、私は単に中華料理をよく食べるのが好きでした。

しかし、深刻なことに、私はアンナ・マリーの行動を合理化しようとしていることに気づきました。

確かに、私の父はほとんど周りにいませんでした、そして彼が周りにいた時間の多くは、この時間をベルトで私を叩いたり、私を絞め殺したりすることに主に費やしました。とりわけ、私はあなたの想像力に任せます。家族の家長であるという点は、いつも少し気性のある彼にそれをチョークで書いていましたが、私を傷つけるつもりはありませんでした。私が自分の認識を疑うようになったのは、このガス照明のプロセスでした。私の母はいつも私が誰か悪になる危険があると言って、彼女自身の奇妙な…彼女についてのことにもかかわらず、私が小児性愛者であるかどうか私に尋ねました。そうではないと思いますが、私が知っているのは、自分を疑うために生まれてから育ったということです。

それで、私の最愛のアンナ・マリーに会ったとき、彼女は私の目から疑いを取り除き、彼らが実際にどのようであったかについて私に物事を見せてくれた人でした。私たちが朝刊に行くとき、私は下駄を履かないように十分でした。彼女自身が下駄を履くように指を掘り、木製の靴が合うように調整しました。私たちは友人のジェームズから新聞を受け取りました。彼女は、彼女が信頼するように成長したジェームズによって育てられた時間の一部でした。彼女は私にも彼を紹介してくれました。そこで私たちは半分の時間を過ごしましたが、そうでなければ私たちは会うことができませんでした。

少なくともしばらくの間、私たちは壊れた鳥を直しました。そのため、彼女は自分に何が起こっているのかを正確に教えてくれませんでしたが、特定のボディーランゲージについては、私はいつも彼女が同様の問題を抱えていると思っていました。

それで、彼女が亡くなったとき、私は初めてティッシュの箱が必要でした。

射精と同時に泣きました。

無害な一面を放つ女性もいます。人類を完全に軽蔑する雰囲気をあきらめる人もいますが、実際にはもっと複雑です。

私と愛する女性についてのことは、私の最初の本能は常に彼らを憎み、不信感を抱くように長い間続いていたことがわかります。後で気が狂って友情を燃やそうとするので、これはしばしば私を感情的に悩ませます。ですから、当時、私はまだ自分の性別の状況について自分自身の問題に取り組んでいました。

ギロチン家族は、死刑を維持することへの金銭的インセンティブを持った、正確にリベラルな家族ではありませんでした。とにかく私はすでに彼らから疎外されていると感じていたので、私は彼らに私の性別の問題について決して話しませんでした。家長はそれを別の言い訳として使うだろう。だからここで私は孤立して一人で、国がそれを手に入れて燃やそうとしないようにアンナ・マリーの日記を読んで世界をさまよった。アンナ・マリーについてはたくさんあるので、私にはわかりません。彼女は、タップダンサー、ロデオの女の子、または人生の演劇の女優であった可能性があります。

しかし、あるレベルでは、あなたが悲しく、一人で、見捨てられたときに笑顔を学ぶことは、すべての人の人生が一種の遊びではありません。クローゼットの中の寝室でアンナ・マリーが眠りにつくまで泣いているのを想像しています。少女が処刑に脅かされる映画を見たとき、私は最初に人間の血の味を身につけました。これらの映画の必然性は、どれもうつ病を示さないということです。したがって、私たちがまだ真に理解していない何らかの原因によって、彼女自身の問題が悪化したのではないかと思いました。

私たちの社会では、彼女に共感しようとすると、彼女の手に血が流れます。彼女のために、私は自慰行為をしたり、自分自身の悲惨と絶望のサイクルを永続させたりしません。私と彼女にとって、彼女は人生のゲームで姉妹を超えていました。

そして、忘れたかった思い出が絶え間なく繰り返される中で、私の人生は何度も繰り返されるので、私は失われたアンナ・マリーを切望していることに気づきました。ある意味で私の母親のガールフレンドの気持ちの多くは、何年も前の目撃者から生じています。涙を流しながら彼女を見た誰かが、17歳で死ぬほど若い女の子でした。人生を失い、絶望の穴の中で、彼女は私が以前と同じように一度だけ自殺することを選んだでしょう。刑務所で一人で顔を出し、日光がなくなった宇宙で飢えた子供たちに強盗された。

ある夜、モンスターが私をストーカーしているのを見ました、そして彼女が彼女自身の夜驚症のいくつかを持っていたかどうか疑問に思います。私は彼女自身のファンタジー世界を夢見ています。そこでは、どういうわけか私は許しについての彼女の発言の意味を本当に理解していませんでした。そして、私は最初に自分の世話をするように努めるべきだと。

私は自分が頭を下げられた王女と女王のイメージに自慰行為をしていることに気づきました、私は自分自身が自己破壊的な道に従事していることに気づきました。それは私の個人的な道であり、世界のためにそれを変えるつもりはありませんでした。

私はサイバースペースの写真で肉の幻想にふけるでしょう。それでも、一人でいるという感覚を奪うものは何もありません。私が自慰行為をするたびに、私は、失われた若い女性が私自身の核となる内なる欲求のために頭を失う必要があったと想像します。私は自分がしたことに対処するための何らかの方法を見つけて、常に思い出を追体験します。家族が食べ物を求めて通りで他の不満を捕らえ、他の下駄を盗むのを見て、私は自分自身にさらに引きこもったことに気づきました。

それでも時々、彼らの間に住みたいと思った。自分のお父さんよりも父親のような存在になったジェームズとのやり取りはどんどん少なくなっていきました。そして、私はアンナ・マリーが私が望まれていないことに気付く彼女の声明を言う前に、かつて私に贈り物としてくれたオルゴールを演奏し続けます。それでも、あるレベルでは、一時的に誰もが望まれないと思いますが、それでも彼女は考えを変える機会がなかったので、別の日に戻って謝罪しようとしました。

彼女は私を永久に去ったかもしれませんが、要点は、甘い花の女の子のような女の子がその特定の朝に雨の中で死ななければならなかったということです。私が彼女の切断された頭を抱きしめ、そして別れを告げると、私の家族の怒りを買った。

マスターベーションは天国に等しいので、射精は私の個人的な悲しみからの一種の精神的な贖いです。それは、他の誰も見ることのできない涙の心を清めるための方法でした。それでも、私の心の中には、エヘナ・マエリーを私、私の最愛の人、そして私の花嫁から遠ざけることはできませんでした。

私たちは皆、自分自身について世界から隠したいものを持っています。それが私たちの憂鬱な子供時代であろうと、彼らが生きてきた子供時代の欠如のためであろうと。スラム街やフードに住む人々から、寝室だけで腐敗し、他の子供たちと遊ぶために外に出ることのない両親の裕福な土地に住む人々まで、子供時代の定義について異なる定義を持っている人もいます。彼らは言葉で表現するのが難しい彼ら自身の中で疎外感を感じたので、彼らの人生のあらゆる側面が嘘であったという事実を嫌っています。

私たちは皆、過去からの苦痛を抱えており、ほとんどの人は本質的に利己的な野郎であるため、他の人が経験していることを過小評価したいと思うかもしれません。それでも、私たちの間の愚痴でさえ、その冒険が頭の中にあるときでさえ、彼らの若い頃にはより幸せな冒険をしています。処刑されたアンナ・マリーに会ったとき、まるで自分のように生きていることに気づきました。私は彼女と一緒に帆船で冒険し、彼女が若い頃に読んだ子供向けの本を探検しました。アンナマリーへの私の愛は、人間の愛を超えた愛だったからです。それでも、時間の経過とともに、私たちの冒険は少なくなり、その間ははるかに遠くなりました。私は彼女を、彼女を鞭打った父親の代わりに時々彼女を叩く兄弟から救おうとしました。私のように、彼女の家族は彼女を地獄から生まれた悪魔のように扱った。

私たちが古代遺跡を探索し、心の内なる王国を探索し、人間の意識の多くの平原を越えてつながりを作るためにお互いを感じながら、いつだったかを覚えています。彼女が足場に連れて行かれたとき、すぐに私の記憶は戻りました、そして、私は彼女が恐れと人への嫌悪感で震えているのを見ました。そして、あるレベルで、私が認識できる何かが彼女の中にありました。苦しみと絶望で彼女をひるませた他の人へのその不信。

そこには見知らぬ人しかいなかったからです。

時々、墓地で処刑されたエヘナ・マエリーを訪ねます。私は彼女の特定の墓石を訪ねます。私は夜眠りますが、私自身の悲しみが私に目をつぶってしまうことを知っている夜の番人を注意深く避けました。私はトランスジェンダーの女性であり、この世界には誰もいませんでした。

男は、アンナ・マリーが私の世界であるというすべての人の過ちを超えた彼女の過ちにもかかわらず、エヘナ・マエリーを知っていました。寒い中、カビの生えたパンを食べて、病気になって死んでも気にしないこと。私は他の人とデートしようとしましたが、頭の中で失敗しました。それでも彼女にとって、私は自分の中に何かを見ました。私はギロチンに行くべきだったので、彼女の側で斬首されました。

カラスを肩に抱えながらお墓を開けました。そしてカラスは「岩に気をつけろ」と言いました。カラスが岩を押して倒れた。カラスは、私の悲惨な命を救うためにそれによって打ち砕かれました。それが私を邪魔にならないように驚かせたときです。誰が私を救う価値があるのか。私は墓の中を這う虫に他ならないからだ。彼女がいなくなった後、私をよく扱ってくれた孤独な老人ジェームズのことを思い出します。

恐ろしい、身震い。

私は死んで彼女の手を差し伸べた。

私たちは死んで結婚した。

この生涯と次の生涯の間に、人工天国で、人は再び彼らの本当の愛に出会うかもしれません。私はさまざまな状況でAnna-MarieBoeglinに会いました。あなたの人生の状況が一生を次の人生に変えないのはおかしいです。

彼女は私が今まで本当に愛した唯一の女の子です。