濁黒

濁心

「怖いよ。助けて」

　僕はずっと闇の中に居た。

　己の中に、小さい自分がいる。

　彼は僕の代わりに感情を代弁してくれている。

　そうしてくれているお蔭で、僕は如何にか普通に生きることができている。普通に、当たり前に、普通に、当たり前に、普通で、当たり前で、普通に、当たり前に、普通に、当たり前に、普通で、当たり前で、普通に、当たり前に、普通に、当たり前に、普通で、当たり前で、普通に、当たり前に、普通に、当たり前に、普通で、当たり前で、ちゃんと、ちゃんと――ちゃんと、することが出来ている。

　ちゃんと人間で、いることができている。

「辛いよ、苦しいよ、助けて」

　それは弱い、人には見せることのできない自分である。

　人には許されない。普通でもなく、当たり前でもなく、ちゃんとできてもない、駄目で弱くて小さな、本来の自分である。

　そのままの自分など、愛されるはずも、必要とされるはずもない。

　だから僕は僕を押し込めながら、抑圧しながら生きてきた。

　この闇は、今まで抑え込んできた、僕の感情なのだ。

　闇は――しかし完全に真っ暗ではない。

　僕を中心に、少しだけ光源が灯り。

　抑圧してきた感情の濁りを映していた。

「怖いよう、寂しいよう」

　己の中のもう一人の僕は、膝を抱えていつも泣いている。泣き声は僕の思考に雑音をもたらす。邪魔だった。でも、泣き止んでくれない。どうしてだろう。ずっと欲しかったものは買ったじゃないか。嫌いな親元を離れたじゃないか。言われた通りちゃんとした大人に、なったじゃないか。どうして泣いているんだ。君は。

「嫌だよう」

　何が、嫌なのだろう。

　ふっと、闇の中から一つの丸い感情が落ちてくる。

　そこには、僕の顔が映っていた。

　その顔は、泣いていた。

　小学校の時、いじめられて、親に泣きつきたかった時けれど、泣きつけなかった。ちゃんとしなければならなかったから。兄だったから。弟もいじめられていたから。父も母も険悪で、自分がちゃんとしなければならなくなったから。泣かなかった、我慢した

　地面に落ちた丸い感情はぱちんと弾けて、濁った液体を残した。

「苦しかったよう」

　何が、苦しかったのだろう。

　また一つ、渦から感情がぽたりと垂れた。

　そこには、馬鹿みたいに笑う、道化のような自分の顔があった。恥の感情であった。

　中学の頃、教室の後ろで殴られているのを――皆は見ているだけだった。誰も助けてくれず、指を差して笑っていた。泣きたかった。辛かった。でも泣いたら、また馬鹿にされる。だから泣くのを我慢して、笑った。無理矢理顔を歪めて、笑った。とても醜い笑顔だった。気持ち悪かった。

　地面へと沁みた感情は、そのまま黒い沁みを作った。

「妬ましいよう」

　一つ、悪臭を放つ感情が、溢れ出してきた。

　高校の頃、勉強を頑張って進学校に行くことができた。中学になんて行きたくなくて、高校なんてどうでも良くて、死にたくて、ボロボロで、死ぬほど苦しくて、それでも――皆も苦労しているからと、無理矢理身体を動かして頑張った。父と母から聞いた「皆頑張っているから」「辛いのは皆一緒だから」そう言われて頑張ったのに、高校にいた人たちは、普通に幸せそうで、普通に自分があって、普通に楽しそうで、普通だった。いじめなんて受けていない、家庭環境もある程度しっかりしていて、家がちゃんと帰る場所で、ちゃんと自己主張ができていた。自分が耐えてきた辛さは、ぼくだけのものだと知った時、皆が羨ましくてたまらなくなったけれど――でも耐えた。誰にも言わなかった。我慢した。それは仕方のないことだって、我慢した。辛かった。死にたかった。

　地面へと沈んだ感情は、そのまま滓を作ってとどまった。

「寂しいよう」

　また一つ、とびきり醜く小さな感情が、手のひらに落ちた。

　大学の頃、自分がおかしいことを知った。人と違うことを知った。まともな人間でないことを知った。会話が噛み合わなかった。感情が制御できなかった。人との距離感が分からなかった。何をしても上手くいかなかった。自分が関わったことは全て失敗した。自分がいなければ良いと思った。でも死ぬこともできなかった。どうすれば良いか分からなかった。誰にも分かってもらえないまま死ぬのは寂しかった。でも、理解してもらう方法が分からなかった。だから耐えた。皆はこういう気持ちを抱えて、死にたいのを我慢して生きているのだと――無理して生きていることが当たり前で、それに耐えられる人間が、きっと普通の人間なんだと思って、我慢した。一人は怖くなかった。いつも一人だったから。我慢は慣れていた。自分の感情を適当に扱われることなんて慣れていた。だっていつも自分に、そうしてきたから。嫌も、苦しさも、妬ましさも、寂しさも抑圧しろ。抑え込め。無視しろ――そうすれば、そうしていけば、僕はきっと普通の人間になれる。

　そう思っていて――社会人になって。

　僕は間違っていたことを知った。

　そんな風に生きていたのは僕だけで、皆にはちゃんと友達や家族がいた。

　抑圧もなく、不幸もなく、いじめもなく――あったとしても、それらをちゃんと乗り越えて、辛いことをバネに、幸せになっていた。

　それを見た時、僕は何を思っただろう。

　辛いことは辛いことにしかならなかったし、苦しいことは苦しいことでしかなかった、嫌なことは嫌なだけで、寂しい気持ちは寂しさしか持ってこない。心の傷としてどっしり乗っかって――一生剥がれることはない、いつまで生きればいいのだろう。

「辛いよう、苦しいよう。嫌だよう。寂しいよう」

　いつものように、心の中の僕は泣いていた。

　いつまで泣いているのだろう。

　――うるさいなあ。

　僕は、彼の頭を思い切り殴った。

　心の中の彼は、驚いたように僕を見上げ、そしてまた泣き始めた。

「っ――痛いよう、痛いよう」

　また、一段と大きな声を上げて、彼は泣いた。

　それがまた、僕の苛立ちを加速させた。

　――どうして泣いているんだよ。

　――いつまでもいつまでも。

　うるさい。

　うるさい。

　うるさい。

　うるさい。

　僕は彼の膝を蹴った。彼は泣いていた。

　肘を殴った。彼は泣いていた。

　腕をつねった。彼は泣いていた。

　爪を剥いだ。彼は泣いていた。

　原を蹴った。彼は泣いていた。

　髪の毛を引っ張った。彼は泣いていた。

　耳を千切った。彼は泣いていた。

　蹴って、蹴って、殴って、罵倒して、蹴って、千切って、殴って、殴って、蹴って、ぶって、抓って、殴って、抓って、千切って、殴って、蹴って、殴って、蹴って、ぶって、叩いて、怒って、蹴って、殴って、罵倒して、蹴って、千切って、殴って、殴って、蹴って、ぶって、抓って、剥いで、蹴って。

　どれくらい時間が経っただろう。

　彼は動かなくなっていた。

　多分死んだのだろう。

　やっと泣き止んでくれた。

　良かった。

　これで、安心できる。

　僕は、ちゃんとした僕でいられる。

　先程まで落ちていた黒い気持ちたちが、水面のように僕の顔を映した。

　その顔は、もう泣きだしそうで。

　まるで壊れてしまいそうだった。

　その直後。

　周囲を囲っていた、とても小さな光が消えて。

　決壊したダムが如く――濁った黒い感情が、僕を覆って沈めた。

　彼が死ぬ間際の言葉を聞き逃しておけば良かったと、最後に思った。

「助けて欲しかった」

　こうして僕は、人ではなくなった。

（了）