濁黒

濁人

　自分のことを異常だと、私は認識しています。

　と、そのようなことを臆面もなく話すと、今の世の中言論統制に遭うこと間違いはありません。

　ですので、濁った人間――と、表記することに致します。

　濁り。

　良い言葉ではありませんが、悪い言葉でもありますまい。

　お前は濁っている――と直面して言われたところで、その暗喩的意味を考察するのに時間を要し、それを誹謗中傷だと断じることの方が難しいでしょう。

　私は、濁った人間だと思っています。

　より正確に言うのなら、そうですね、自分の中にもう一つ、濁った自分がいる、とでもいいましょうか。

　幼い頃より、己の中に、非人間性があることを自覚して、生きておりました。

　「普通」ではない自分。

　「当たり前」ではない私。

　濁（どす）黒（ぐろ）い何かが、「普通」という名の分厚い皮の中に、渦巻いております。

　液体、いえ半液体に近いものです。

　「普通の私」が動くたびに、不定形のそれも――どろりと動くのです。

　ずっと、非人間性を抑圧し、抑え込んで生きておりました。

　おかしな自分を、己の中に留めて生きておりました。

　何故（なぜ）かと問われると、返答に困るものです。

　敢（あ）えて答えを出すのなら、そう――そうせざるを得ないから、という他ありません。

　そういう私が受け入れられるはずがないから、でございます。

　普通や当たり前――当然、などという言葉の利便性の裏には、窮屈さもございます。誰かの行動を抑制し支配し、きちんとさせるために、親が子にかける言葉の代表格でしょう。

　ただ――それでもやはり。

　世の中には、言語化できぬ普通があります。

　当たり前があります。

　当然があります。

　暗黙の了解がございます。

　二十年程、この世の中で己と周囲を騙しながら生きてきた私だからこそ、これは言えることだと思います。

　そしてこれは間違いなく――私の中の濁った私は、その範疇から脱していました。

　例えば、人の愛し方。

　私の愛し方は、歪曲しています。

　これの元凶は、両親仲にあると考察しております。

　父も母も、感情の一方通行な人間でございました。

　お互いがお互いの言いたいことだけを言い合い、相手の話を聞かない。自分の殻の中から、言葉という砲撃を交わし合い、耳を塞ぎ合う。それは子どもである私に対しても動揺でした。家では私は、自己主張は許されませんでした。

　私に求められていたのは本心の発露ではなく、都合の良い機嫌を取る模範解答でした。

　幼い頃からそんな姿を見てきた私は、こうはなるまいと、ずっと念じて生きておりました。

　学生の頃、恋人ができた際――しかしその念は無意味だったと知りました。

　私は、親のようになっていました。

　相手の言葉を上手く聞けず、自己の主張ばかりをし、自分の機嫌で相手を制御しようとする。

　自らが苦しみ、嫌い、ああはなるまいと誓ったものに、いつの間にか私はなっていなのです。

　当時の恋人から別れを告げられた時に、衝撃であると同時に、どこか納得もしておりました。

　あんな環境で育った自分が、普通になることができるはずはなかったのだ、と。

　それを契機にか否か、私の中の違和が、次第に浮き彫りとなってまいりました。

　同時進行で物事を考えることが出来ない。

　手に持っているものがいつの間にかぐしゃぐしゃになっている。

　自分の中で言葉を選ぶことができない。

　異常に思い込みが激しい。

　他人の自我を当たり前のように否定する。

　そして、自分の感情を制御することができないという――致命的な欠陥があることが分かりました。

　一つの感情に支配されて、予期せぬ行動をとってしまう。

　長く私と共にいる方なら、一度は見たことがあるでしょう。

　怒号を発して、物に当たって、顔を真っ赤にして、怒る私を。

　それこそ、抑えて、留めていた本来の私の片鱗でございます。

　正体、とでも言いましょう。

　子どもらしく泣くことも、寄り掛かることも、頼ることもできなかった――私自身が生んだ、濁った人間。

　何より私にとって苦痛だったのは、そのような過程は、他の「普通で」「ちゃんとした」「当然」のことのできる人々は既に履修し終えているということでした。

　周囲の方々は、衝動を、怒りを、感情を抑える方法を、当然のように知っておりました。

　二十年かけても私ができなかったことを、当たり前のように会得していました。

　無意味だったのです。

　二十年、抑圧し、留めてきた私の人生は、何も意味がなかったのです。

　どころがその間に精神は変質し、もう不可逆なまでに曲がり、他人と相容れないまでに成ってしまったのです。

　私の二十年は、無駄だったのです。

　言葉を失う。

　その表現が慣用句でないことを、私はこの時初めて知りました。

　二十歳です。

　成人でございます。

　それを認識した瞬間、私は己の人生を諦めました。

　幸せになることも、家族を作ることも、恋人を作ることも、仕事をすることも、ちゃんとすることも、全て諦めました。

　自分がそうなる未来は、たとえ空想であっても想像することができませんでした。

　だったら。

　――死んでしまおう。

　故に、そう思い至るのは、自然でしょう。

　全てを諦めた先にあるものは、死、でございます。

　年間自殺者数は把握してはいませんが、千や万の中のたった一人が増えるだけという話です。

　このまま生きて、甘えと誹られ、気狂いと罵られ、無能と嘲られて不幸に生きるより、幸せに死ぬ方が――私にとっては幸せなのです。

　――私のような人間が、人に迷惑をかけてはいけない。

　――誰にも見つからないところで、誰にも迷惑を掛けぬよう死ななければ。

　鞄に包丁を入れて、家を出ました。

　電車に乗り、遠くの地へ行くために――駅へと向かいました。

　夕暮れ時でしたので、仕事から家に帰る人々で、駅周辺は多くの人がいました。

　波より遅く流れていく雑踏のなかで。

　ふと。

　私は。

「あ」

　馬鹿みたいな小さな声が、自分の頭に響き渡ったのを自覚したのは、少し後のことでした。

　見たのです。

　何を――と言うと、これもまた表現することが難しいです。

　ただ――道行く人たちのいびつさを、濁りを、見たのです。

　仕事から帰る人々、駅に向かう人々、これから仕事に向かう人々、多種多様の有象無象が、人の波を作っております。

　その中には、一人として、「普通」で「ちゃんと」していて「当たり前」の人など、いなかったのです。

　濁っていました。

　全員が、濁って、見えました。

　それぞれがそれぞれの濁り方をし、同じものなど一つもありません。

　かつて両親や周囲の人々が私に求めたような「完璧」で「ちゃんとした」「普通」の人間など、どこにも居ませんでした。

　当たり前のようにズレていながらも、当たり前のように笑顔をしていて。

　当たり前のように、幸せそうでした。

　私が捨て、諦めたはずのものを。

　皆は当たり前に、持っていました。

　――この感情は。

　――駄目だ。

　たった一瞬でした。

　――私は、ここまで抑圧してきたのに。

　――私は、ここまで、留めてきたのに。

　――それで不幸になったというのに。

　――幸せなど、諦めたというのに。

　――どうして。

　――どうして貴方たちは。

　――どうして、貴様等は。

　――幸せになっている。

　――どうして、私だけ。

　――許されなかったのだ。

　そして、私を覆っていたぶ厚い皮は、弾けました。

　私であった何かは、爆発しました。

「■■■■■！」

　泥よりも汚いその黒い濁りは、一瞬で私の人たらしめているものに憑りつき、汚染し、そして支配しました。

　思考も、心も、身体も、全てが黒く汚く濁りました

　そして無造作に勝手に身体を動かし、勝手に口を動かし続けました。

　私はその濁りに、身を任せていました。

　もう何も抑えず、生きていて良いというのは、とても心地よい気分でした。

　ふと気づくと、私は包丁を握っていて。

　通行人の一人の胸のあたりに、それを突き刺していました。

　引き抜き――鮮血の付いた包丁を見ました。

　刃に映った私の顔は、笑っていました。

　幸せそうな笑顔で、こう言いました。

「■■■■■■■■■■■■■■■」

　こうして私は、人を辞めました。

（了）