濁黒

濁世

　――嗚呼（ああ）、狂ってしまいたい。

　実にそう思う。

　狂って、正気を捨ててしまえればどれだけ楽だろう。

　もう、何も気に掛ける必要は無い。

　他者から向けられる侮蔑の視線も、己から他者へ向ける劣等感に嘆くことも、永劫（えいごう）無くなるのだ。

　狂うというのは、己の型を見失うことと同義だと考えている。

　自己と他己の境界線が曖昧になり、無意識下で人が敷いているそれを易々と踏み越え、全ての倫理観と道徳観と――普通という枠組みの中から解放されるのである。

　無論、人を捨てるなどという荒唐（こうとう）無（む）稽（けい）な夢物語では無い。

　人は人を捨てることは出来ない。

　肉体を改造し解体し、別の身体に作り替えたところで、然しそれは人でしかない。

　されば、人を人たらしめているものは何か。

　其（そ）れは常識であり、其れは普通であり、其れは一般である。

　世間一般に膾炙（かいしゃ）している「当然」こそが、人の正体である。

　幼子の頃は、故（ゆえ）に人とは言えぬ。赤子の頃などそれと同様である。

　常識を知らぬからである。

　幼子は生きてゆく上で、多くの箴言（しんげん）が投げかけられる。

　教育と断じて、人と成る為の方法論を会得してゆく。

　或（ある）いは家族と称して、集団生活の上での「当然」を知る。

　暗黙の了解とでも云（い）おうか。

　例えるなら此（こ）れは、二十代を過ぎた人間が「何故（なぜ）人は人を殺してはいけないのか」等と本気で疑問に思わず、加えて「人を殺してはいけない理由が分からぬ」故に行動に移さない事と同一の平面上にある事象である。

　其れは、いつの間にか会得されている物である。

　一朝一夕に、小説や学術書を耽読（たんどく）する事に依（よ）って得られる知識等とは、全く別の次元に位置している。

　生活と共に、「人らしさ」を既に会得し尽くした「人」と共に過ごしてゆくことで、それは僅（わず）かずつ蓄積されていく。

　時にその「人」は親で在り、親戚で在り、教師で在り、友人で在り、何より大人である。

　何時（いつ）からかと問われても、何とも返せぬ。

　只（ただ）――分からぬ。

　常識という物が何で、普通とは何で、一般とは何で。

　そして当然とは何なのか。

　尋常小学校に入る少し前の時分から、「人」とは少し歪曲（わいきょく）して居ると、無意識下に覚えていた。己が間違えていると云う自覚があった。

　其処（そこ）から此処（ここ）まで、ずっと。

　何故叱られると泣くのだろう。怖いからだろうか。怖い時は、涙を流すべきなのだろうか。

　何故叩かれると恐れるのだろう。痛いからだろうか。痛い時は、恐れるべきなのだろうか。　

　何故戯（たわむ）れると笑うのだろう。面白いからだろうか。面白い時は、笑うべきなのだろうか。

何故食べ物を食べるのだろう。腹が減るからだろうか。腹が減ると食べ物を食べるべきなのだろうか。

　何故褒められると笑うのだろう。嬉しいからだろうか。褒められた時は、笑うべきなのだろうか。

　何故人は生きているのだろう。死にたくないからだろうか。死にたくないと生きるべきなのだろうか。

　其れだけに留まらぬ。

　文字数に制約のあるここには到底収まらない。

　今に至る迄（まで）、膨大な「何故」が襲ってきていた。

　否。

　其れ自体は努力すれば埋没させる事の出来る程度の差異であった。

　然（さい）し差異は、何時の間にか取り返しも付かぬ程に広がってしまった。

　大病を患い、二月程尋常学校を欠席してしまったのである。

　両親は大層心配していた。

　当時は、何故両親が心配しているのか、悲しいということは何か、如何（どう）云う時に悲しいと思うべきなのか、こんな時に如何いった表情をするべきなのか、など、そのような些細（ささい）なことに全ての神経を集中させていた。未（いま）だ其の時には、両親に己の本性――というか、遅れを認識されることが、堪（たま）らなく厭（いや）だったのである。

　幸か不幸か、治療の甲斐もあり、二月の後に久方ぶりとなる学校へ登校した。級友や担任も、幾人（いくにん）か文を書いてくれていたやうであった。

　但（ただ）し、其れは其れというのみで、心中は屹然としていたやうに思う。

　違う――のである。此の感覚を的確に表現することは非常に難しい。

　明白であった。たった二月の空白で、既に他の同学の者達と、如何しようも無い程の差異が、生じてしまっていたのである。

　無論勉学ではない。そんなものは一月努力すれば追い着くことが出来よう。

　ただ――「当然」はそうではない。一夜二夜の戮力（りくりょく）で固着するものでは毛頭無い。二月分の「当然」は、人間を人間たらしめる為の成分は、遅れてしまっていたのである。

　畏怖（いふ）していた様に思う。如何すれば良いのだ、人の振りをして、人の真似をして、己を捩（ね）じ曲げて生存していることが露呈してしまう。そうなれば此の集団には、存在し続ける事が出来なくなってしまう。

　実際、何か明確な差異は無くとも、自らの歪曲を自覚する場面は、幾度となく有った。

　必死であった。二月分の遅れを取り戻そうと、躍起（やっき）になった。得られていない法則性を、常識を、一般を、方程式を、全て脳内に、無理矢理刻み込んだ。

　そうして、無理矢理完成させられた結果、途轍（とてつ）もなく歪なものと成ってしまった。

　否、成り果ててしまった。

　少なくとも日常的に、「人間的」な生活を送ることは不可能では無かった。縦しんば肉体的に精神的に限界が来ようとも、その「人間的」を捨てずに、そのまま生存できるように相（あい）成（な）った。この場合は、成ってしまった、だろうか。身に付けていた筈の「普通」「当然」「一般」「当たり前」という仮面は、既に顔面の皮膚へと癒（ゆ）着（ちゃく）し、剥がしきれない程に密着し、既に自身のそれへと変容していたのである。

　こうして。

　何でもない、どうでもいい、どこにでもいる人間が出来上がった。

　出来上がった――とは言い条、然し、出来損ないも甚だしい。全てを綯（ない）交（ま）ぜに均一化し同一化し、周囲から浮くことを防ぐ自分は確かに一般人なのだろうが、それ以上のものがなかった。

　将又（はたまた）それ以下もなかった。

　そして大人になり、職に就き、妻を娶（めと）った。過去を知る者からすれば驚愕なのであろうが、恋愛結婚であった。職場の縁で知り合った女性と結婚することとなった。一体このようなどうでもいい者の何処（どこ）に惚れたのだろうなどと思ったけれど――その際のやり取りも、全て「普通」という仮面に組み込まれていたように思う。

　そして暫（しばら）くが過ぎた――或（あ）る休日の事である。

　妻と二人で住んでいる家には、書斎がある。

　書斎とは名ばかりの、机と寝床のみが陳列された殺風景な部屋であった。

　元来掃除が余り得意ではないために物を置かず、妻の几帳面な性格も相まって、その場所は大抵静謐（せいひつ）に、何と云うか、整っていた。

　散歩から帰ってきて――書斎に入り、本でも読もうかと、棚に手を取ろうとしたその時に。

　かさり。

　何か音がして、目を向けると、其処には。

　居（い）た。

　八本足の、曼（まん）荼羅（だら）の如き柄を背負った、禍々（まがまが）しく、そして小さな蜘蛛（くも）であった。

　一体何処から入り込んだのだろう、

　部屋の畳の上に、それはぽつんと居て、じっとしていた。

　昆虫は嫌いという訳ではない。

　寧（むし）ろ蜘蛛は益虫である。

　とんとんと、近くの畳を叩いて、蜘蛛にそこから退（ど）いて貰（もら）おうと試みた。

　動く気配すら見えなかった。

　微塵も、空気が揺らいでいない。

　若（も）しや死んでいるのではないかと思ったけれど、僅かに四肢が動いていた。　　

　いや、蜘蛛なので八肢だろうか。

　はて、如何しようか、と悩み、再びその蜘蛛を見た時。

　眼が、合った。

　果たしてそれは、正しい表現なのだろうか。些（いささか）か奇妙な話である。

　人は暫し、視線に意味を見出す傾向がある。

　嫌悪や侮蔑、尊敬や好意――それは眼球と瞳孔と、眉の動きに依って相手に伝（でん）播（ぱ）される。

　私は、はっきりと、眼が合ったように感じたのである。

　蜘蛛には、八の目が或る。大きさは疎らではあるものの、左右対称に付いているそれが、こちらを見た。

　否。

　その時に瞳孔が脳裏に焼き付けていたのは、蜘蛛の姿ではなく。

　蜘蛛の瞳に映った、私自身であった。

　可笑（おか）しな話である。

　蜘蛛を見ている筈（はず）が、その視線を感じ、まさか其処から自分自身を見つけるとは。

　しかし――映っていた己への視線には、ある一つの感情を受け取った。

　きっとそれは、蜘蛛からの視線だったのだろう。

　憐（あわ）れみ。

　己を殺し、己を滅し、周囲に同調し、周囲に頭を下げ、馬鹿のように笑われ、それでもなお、普通で在ろうとする。

　それは、他人と何が違うのだ。

　違う――お前は怖いのだ。

　人とズレ、間違え、そして独りになることが、怖いのだ。

　かわいそうに。

「こ―――」

　この畜生が。

　そんな言葉が口から出た。

　今迄つゆほども、そのような下品な言葉を口にしたこと等（など）無かった。

　思った時には、既（すで）に行動していた。

　動かぬ蜘蛛を、足で踏み潰した。

　靴下を履いていたから、詳（つまび）らかな感触までは定かではないけれど、最期の瞬間に、少しだけ動くような素振りがあった、其れだけであった。

　ごそりと動いた。ほんの一瞬躊躇（とまど）ったが、足の方は、そんな躊躇をものともせずに振り下ろし、蜘蛛を潰した。

　そして――見えていた視界も、上から潰れた。

　蜘蛛は足の力によって圧迫され、即座に暗転し、メリメリという音を立てて、痛みを感じる間もなく、平面になった。

　腹から飛び出た内臓は畳の隙間に潜り込み。

　それはべっとりとして、靴下の裏にくっついていた。

「あああああああああああああああああああああ！！」

　幾度となく、蜘蛛の残骸を踏み付けた。

　何度も、何度も、何度もである。

　人間ならば死体損壊の罪に問われるところだが、虫畜生にそのような法律は適用されぬ。

　既に一度目で確実に、畜生たる蜘蛛は死亡している。

　何か許せなかった。

　何が許せなかったのだろう。

　解（わか）らぬ。

　死んで、残って、この世を穢（けが）している蜘蛛が、許せなかったのだろうか。

　それとも、己自身を許せなかったのだろうか。

　解らぬまま、衝動に任せて、踏み続けた。

「どうかしたのですか」

　その地団駄を止めたのは、妻であった。

　狼狽（ろうばい）する声を聞き及んだのだろう。

　何時の間にか背後にいた。

　いやなに――蜘蛛を踏んでしまってね、吃驚（びっくり）してしまったのだ。驚かせてしまって済まない。当たり障りのない言葉を選び、放つと、妻は安心したらしかった。

「あら、三郎（さぶろう）さんたら、見かけによらず小心なのねえ」

　等と笑う始末であった。

　笑われても厭な気分はしなかった。兎（と）角（かく）今は、己から溢れ出た狂気を抑えることに、必死であった。

　じゃあ雑巾を持って来ますねと――妻は、台所の方へと言った。

　その頃には大分精神状態も落ち着いた。

　然しこの靴下は捨てねばなるまい。

　それを脱ぎ、裏返しにして置いておいた。

　後で直接、裏口の塵箱に捨て置くとしよう。

　死骸など見たくはない。

　心を置いて考えてみれば、只蜘蛛に驚いて踏み潰してしまったという、それのみなのである。

　何も恐怖することも、狂気に覚えることなどないのだ。

　安心して――この場合は油断して、床の染みを見た。

　元々身体だったものの残骸が無造作に散らばっていて、其処に蜘蛛の体液が――恐らくそれを吸った畳の影響だろう。奇妙な模様を形成していた。

　まるで、人間の顔のような。

　否。

　これは私の、顔だ。

　顔は、ぐちゃあと笑って、こう言った。

「この化物め」

　こうして私は、人間であることを辞めた。

（了）