〇〇さんのツイートがヤバすぎる

エグイゲリを…… ※閲覧注意回

〜ピロピロン（入）♪ピロピロン（店）♫〜

　––– 今回の店員さんは…

「いらっしゃいませ」

　––– 普通だ。よかった……

じゃあ早速、お弁当のコーナーに……

　ん？　カルビ弁当が無い…だと？

　…残念だけど、もう、いいや。

おや？美味しそうな…「肉まん下さい」

　…うん？　店員さんがホットケースを開けて、あれ？トングは使わないの…って！？

　なんで素手で肉まん掴んでるのぉ？！

『アヤナミぃいいい！！！！』

　––– いやいや、それは熱いでしょ！？

　うわぁ……握りしめてるよ。

　何故か俺をガン見してるよ。

　俺に何か言って欲しいって、目が懇願してるよ…… それにアヤナミってなんなの？

「スイマセン、こんな時…どんな顔をすればいいかわからなくって……」

『笑えばいいと思うよ！！』

　––– 笑えねぇよ！！なんで嬉しそうなの？　手をヤケドしてるのに！？

　おっと？ 店員さんの顔色が悪く…

『漏れちゃ駄目だ、漏れちゃ駄目だ…』

　––– うわぁ…明らかにトイレ我慢してるよ。

　思いっきりお腹抱えてるし！

「店員さん、気にしないでトイレ行ってくださいね」

『動けッ、動けッ！　……動いてよぉ！！』

　––– 動けない程、お腹痛いの？

　大丈夫なの？　脂汗スゴイよ？

『行きなさい、バイト君。誰かの為じゃない、あなた自身の願いの為に』

　––– 奥から店員さんが、もう1人出てきたぁ？！　ナニコレ無駄に胸熱展開っぽいんだけど？！

『ウォォオオオッッ！！』

　…店員さん？　走ったら危な………

『〇〇全開！！』

　…ナニを全開した？　きっと我慢出来なかったんですね？　異臭も漂ってきてますし…

『パターン、ブラウン！！　間違いありません！　お漏ら…シトです！』

　…もうひとりの店員さん、容赦ねぇ！

『バイト君、お風呂は命の洗濯よっ』

　…まずはパンツの洗濯が先かと。

　こうして俺は何も見なかったフリで店を出た。　いつになったら、空腹が満たされるのだろう……