私の思い出は、辛いものばかりではない。

ただ、辛いことが多いだけだ。

どんな思い出もその辛さで塗り替えられてしまう。

幸せも、不幸も、全部簡単に塗り替えられる

だから期待するのを辞めて、一歩引いて見ている。

学校で、どんなに褒められても、私に言っているように聞こえない。

私は心が狭いから、許すことができない。

今はやめたから仲良くするなんてできない。

それでも私は吐き気を抑えて笑顔を作った

仲良くしたフリだけがうまくなって、誰からも心配されなくなる。

それは、私が出した最適解のはず・・・なのに。

ストレスはたまる一方で、自傷にまで手を出した。

自分を傷つけるなとか抜かす大人も、自傷を見せびらかす自称メンヘラも嫌いだ

それよりも、自分自身の方が大嫌いだ。

だから、風邪が治ったら死のうと思った。

天気の良い日に、誰にも見られずひっそりと。

私が死んで悲しむ人がいたら呪ってやろうとも思った。

誰もかなしまないだろう。生きている意味もないし。

私は・・・私は、不幸より幸せが怖かった。

いつか終わってしまうから。

それでも、永遠を夢見ずにはいられないなんて、

私はとんだ愚か者だ。

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