私は、わたし。

第11話 家族の尊さ

次の日、私は無事に退院出来た。

主人が待っててくれて、荷物を車まで運んでくれた。

「直人、心配かけてごめんね。」

と言うと、

いつにもなく、真面目な顔で

「美羽が倒れた時、段々ろれつが回らなくなっていっただろ？脳梗塞なんじゃないかって、すごい焦った。生きた心地がしなかった。でも、なんともないって分かった瞬間本当に良かったって心から思って。・・本当に良かった！子供達も心配してる。車の中で待ってるよ。」

そんなに心配してたんだ。

ただでさえ、今は仕事も休んでこんな状態なのに、本当にゴメンなさい。

私はもう一度、心の中で直人に謝った。

「そういえば聞きたかったんだけど、私が倒れて救急車で運ばれた時、太雅達はどうしたの？？」

「すぐにおふくろに電話して来てもらって、そのまま寝てる二人を家で見てて貰ったよ。一度も起きなかったって。それから朝起きて、『お母さんがいない！！』って、その時に初めて子供達は焦ってたけど、事情話したら、２日ぐらいなら我慢できる！って言って、ご飯作るの手伝ってくれたり、洗濯物一緒にたたんでくれたり、ニコの散歩やごはんやりも積極的にしてくれた。頑張ってくれてたよ。」

そうなんだ・・。

少しホッとした。

「お義理母さんにもお礼言わなきゃいけないね。」

「俺のおふくろの事は気にしなくて良いよ。『ただ見てただけ』って言って、お礼はいらんからねって散々言われて帰ってった。それより、家でゆっくりしてねって。」

はぁ・・。なんと優しいお義理母様。足を向けて寝る事なんぞ出来ませぬ。

そう。私はうつ病になってから、誰にも会いたくなくて、仕事がある日以外はほとんど家から出なかった。去年は主人の実家にも、自分の実家にも、新年の挨拶すら行かなかった。毎年渡していた誕生日プレゼントも買わなかった。本当に、人と関わる事が嫌でたまらなかった。もう全てから自分を消してしまいたいと思うぐらい、私の心はズタズタだった。人にどう思われても良い。非常識な人間だと笑われても良い。唯一の救いは、職場では普通に人と接することが出来た事だ。それがなぜだったかは、今でも分からない。でも、考えない。うん。

車へ着いて、窓を覗き込むと、

「ママーーーーー！！！！！！！」

「お母さん～！お帰り！！！！！」と

二人が飛び出してきて、ギューっと私を強く抱きしめてきた。

「ゴメンね、心配したね。夜は眠れた？ご飯はちゃんと食べれた？」

しゃがみ込んで、子供たちの顔を覗き込むようにして聞いた。

「うん！幸なんてね～、こーんなに！こーんなよ！食べた。」

・・何を？

「それじゃわかんないよ幸。お父さんがね、外山弁当で毎晩お弁当買って来てくれて、お味噌汁はお母さんが作り方を教えてくれたでしょ。俺、それ作ったんだよ。ばあばも夜来てくれて、みかんもらったよ。」

太雅が詳しく教えてくれた。

「そう！良かった。留守にしててゴメンね。

良い肉はお母さん駄目みたい。もう胃液も少ないのね。太雅や幸みたいに、油が消化できないみたい。もう年ね。」

「お母さんは年じゃないよ！若いよ！」

太雅がムキになって言う。いつまでも母親には綺麗でいて欲しいと思うのだろうか。

「あはは。ありがとー。もうお母さん復活したから、心配いらないからね。」

「もう、“にゅういん“とかしない？」

幸が不安そうな顔で聞いてきた。

荷物を乗せ終わった主人が

「もう、お母さんは大丈夫だぞー。良い肉は、もう食わせないからな！」

といって、がははと笑った。

「そう。お母さんはやっす～い肉が体に合ってるみたい。安上りでしょ～！」

と言って一緒に笑った。

子供達も私の笑い声を聞いて安心したのか、一緒に笑った。

だが、その日は二人とも私にべったりだった。

２日間いなかったのが、本当に寂しかったのだろう。

もうすぐ小学４年生になる太雅ですら、私がソファに座ったら、すぐにくっついて横に座ってくる。

やっぱり、まだまだ親が必要な時期なんだな。

そう実感した瞬間でもあった。

うつ病で気分が底辺だった時、夜中、子供たちが寝た後、

「死にたい死にたい！！！！」と泣き叫んだ事もあったが

でも、願望はあっても実行には移せなかった。

理由は「子供」だ。

私がいなくなったら、当然子供たちが悲しむ。

それを思うと、それだけは出来なかった。

ある意味、それが私が生きている意味でもあるのかもしれない。

ニュースで“一家心中”とか、悲しいニュースを見ることもある。

うつになる前は「子供まで巻き添えにしなくても・・。自分一人で死ねば良いのに。」なんて憐れんだ事があったが。今は考えが変わった。

「自分は死にたい。だが、死んだ後の事を思うと子供が可哀そう。とても置いてはいけない。」それで最悪なパターンを選んでしまうのだと。

いずれにしても、自己中心的な考えであることに違いはないのだが。

立場が変われば見方も変わる。

それでも、人は誰かの為に生きていかなくてはいけない。

“明日はない”　それを自分で作ってはいけないのだ。

家族がいる。友人がいる。手を差し伸べてくれる人がいる。

私は一人じゃない。

笑顔で子供達の傍にいて、時に間違えた方向へ進もうとした時は、正しい道を教えてあげるのが私（親）の役目でもあるのだから、私は絶対に死ねない。

・・・・お？

やっぱりこれって悟り、開けるくない？

バカなことを考えながら、心の中で笑った。