　僕は、自分のことを差別している。

　どうせ自分なんか何をやってもうまくいかない。

　きっと同じことのくりかえしで未来に希望なんてない。

　どうせ誰からも愛されないし受け入れてもらえない。

　こんな自分なんか生きていたって仕方がない。

　自虐的な言葉の裏には、自分と他者との境界線がある。

　自分はこちら側の人間だから、あちら側の人たちとは違う。

　最初からあきらめて、自分の居場所や向かう先を決めつける。

　自分への差別をなくせたら、少しは世界の見え方が変わるのだろうか。

　イジメられた経験がなかったら、

　自分を差別することもなかったのだろうか。

　大勢の人たちに何年間も差別されて、

　事あるごとに境界線を意識させられた。

　さっきまで普通に話してた他クラスの生徒が、

　僕が何者かを知った途端に目つきを変えて態度も変わる。

　一生消えない烙印を押されてしまったかのように、

　いまも僕は過去の苦しみから逃れられていない。

　これからも、きっと逃れられることはないだろう。

　イジメられっ子という烙印が、他の誰の目に映らなくなったとしても。

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