フクキタル【WEB版】

第20話

「違う言うたやん」

　口を突く。

　思わず漏れた。

　紅葉の言葉が、あまりにも私に都合が良くて、嬉しい事で。

　けれど、ざくりと胸に刺さった言葉が一つあって、そのたった一言の言葉で私は、紅葉の話を信じる事が出来なかった。

「いつ？」

「ついさっき。忘れたん？」

　とぼけた様な紅葉の表情が、私の心をざわつかせる。

　紅葉にとってあの言葉は、記憶に残す価値すらない言葉だったのかと思うと、切なくて喉が苦しい。

　覚えておく必要もないほどに、紅葉には当たり前の事になってしまっているのかと思うと、滑稽で泣けてくる。

　いつからですか。

　私が紅葉にとって、役に立たない女になったのは。

　なんの期待も持てない女になったのは、いつからですか。

　ついさっきの事ですか、ほんの少し前の事でしょうか、それともずっと前からですか。

　それとも初めから、私はただ、紅葉の邪魔ばかりしてきてしまったのでしょうか。

　私はいつも嬉しかったのに。

　私はあんなに傷ついたのに。

　私だけが、苦しい。

　それが、悲しい。

「何が、違うの？」

「うちが聞きたい！」

　本当は、聞くまでも無い事だった。

　私には分かり切った事だった。

　本当は、聞きたくない事だった。

　紅葉には、分からない事らしかった。

「この服、似合わんって、言ったやん」

　真っ白な、可愛らしいワンピース。

　洒落っ気があって、活動的に見えて、すごく出来の良い仕立て。

　それは、私の為に仕立てられたものではない。

　みっともない独占欲か、それとも、勝手に裏切られた気になった孤独感からくるものか。

　よく分からないけれど、私は、酷く悲しくて、心細かった。

「そんな事、言ってない」

　言ったじゃないか、違う。と。

　私には似合わないと、そう思ったのでしょう。

　思わず、本心が漏れたのでしょう。

　だから、覚えていないのでしょう。

　わかるよ。

　そんなの、見たらわかる。

　だって本当に、私には似合ってない。

　私にはもったいないくらい、素晴らしい出来だと思う。

「言ったやん」

「言ってない。そんな事、絶対、言う訳ない」

　言えないか。

　言ったとしても、言ったとは認められないだろう。

　紅葉は、優しい人だから。

　言ったと言えないのかもしれない。

　どうだこうだ言っても、紅葉はとても優しい人。

　自分で自分が優しい事にも気づいていない。

　馬鹿な人と言うのは、それは、まあ、言葉としては本当かも。

　でも、その優しさも、今の私には毒にしかならない。

　紅葉にとっても、猛毒だ。

「もう、ええよ」

　そんな嘘を吐かなくても、良いのです。

　私の事が好きだとか、大切だとか。

　嘘だったとしても、そう言って貰えたことは、とても嬉しい。

　私は紅葉の事が大好きだし、とっても大切に思っています。

　けれど、これから、本格的に服飾の勉強をしなければならない人が、私なんかに構っている暇はないでしょう。

　マネキン以上の役にも立てない私に、優しくする必要はないのです。

　嘘を吐いてまで、私に優しくしなくていいのです。

　私に、そんな価値はないのです。

　私は今まで、充分、優しくして貰いました。

　ごめんなさい。邪魔ばかりしてきて。

　ごめんなさい。モデルになる事も出来ません。

　ごめんなさい。紅葉の優しさに甘えるばかりで、何にもお返しできなくて、本当にごめんなさい。

「ありがとう」

　それくらい言わなければと思ったら、涙が溢れた。

　このワンピースを脱いで、制服に着替えたら。

　もう、紅葉の仕立てた服は着れない。

　そう思うと、悲しかった。

　そんな事で泣いてしまう、自分が情けなくて、嫌だった。

　でも、涙は止まりそうになかった。

　辛かった。

　苦しかった。

　惜しかった。

　悔しかった。

　楽しかった。

　もっと、私が頑張れたら、次も、その次も、ずっと未来だって。

　私は、紅葉の役に立てたのかも知れなかった。

　紅葉に、違う。なんて、言われずに済んだのかも知れなかった。

　私が頑張って、モデルになって、ミスコンに出ると決意出来たら。

　もしかしたら、紅葉の優しい嘘は、本当になったのかも知れなかった。

　そんな、自分勝手な後悔ばかりする。

　頑張れなかった自分が、嫌だ。

　けれど、少しだけ、ほっとした。

　いつも、そうだった。

　役者をやめた時から、私は、何にも、変わらない。

「馬鹿！」

　そう。私は馬鹿な女だ。

　涙が、化粧なんて名前の嘘の塊を吸い取りながら、頬を伝う。

　ああ、きっと、今の私は、相当みっともない顔になっている。人に見せられない顔をしている。

　自然と顎が下がって、紅葉に見えないように、悪あがきをする。

　無駄な事。

　もうとっくに、みっともない。見てられない。見て貰えていない。

　けれど、嘘を吸って汚く汚れた涙が、早く、私の顔から離れて落ちてしまえばいいのにと、私は願う。

「化粧したまま泣く奴が居るか！？」

　途端に、息苦しくなった。

　暖かいものが顔に当たった。

　暖かくて、良い匂いがした。

「これからミスコンに出るのに！まだら模様になったらどうするつもり！？」

「ごめん、なさい」

　息苦しいまま、耳元から聞こえた紅葉の言葉に謝罪を返す。

　そうだ。

　ミスコンには出られないけれど、この服は、紅葉の仕立てた、大事な服だった。

　そんな事も覚えていられない、紅葉に余計な世話を焼かせる、邪魔ばかりする馬鹿な女。

　こんなの、愛想をつかされたって仕方がない。

　情けなくって、涙が止まらない。

　余計に、涙が出る。

　嗚咽を吐く。

　みっともなくて、嫌になる。

　優しい紅葉が、もっと、好きになる。

　頭の中はごちゃごちゃで。

　心の内はめちゃくちゃで。

　泣きたいのだか、泣き止みたいのだか、もう自分でも、良く分からない。

　けれど、まるでミシンみたいに早く打つ、紅葉の鼓動が聞こえてきて、不思議と少しだけ、落ち着いた。

「間に合ったから、良いけど」

　ぶっきらぼうに、紅葉は言った。

　少し怒ってるのが、声色から分かった。

　紅葉が大きく、息を吸って、吐いた。

　顔を見られたくなくて、顔を横に向けて、縋りつく。

「似合ってないなんて、言ってない」

　思ってもいない事を、絞り出して言ったと、分かった。

「うそ」

「本当」

「うそや」

「さっきは、違うって、言ったの」

「同じ事やし」

「全然違う」

　違わない。

　紅葉の背中に回した自身の腕に力を籠め、顔を少しぐりぐりして、嘘を吐くなと、不満を示す。

　その仕草は紅葉に正しく伝わったのか、大きなため息を一つ、頂戴した。

「それは、服に対して思った事で、紫苑の事じゃない」

　意味が分からない。

　こんなに良い出来の服なのに、それがどうして違うと言う言葉に繋がるのか、私には全然、納得できない。

　吐くならもっと、マシな嘘を吐けば良いのに。

　少し腹がたって、顔をぐりぐりする。

　この大きくて柔らかい物が、少しでも擦り減ってしまえばいい。

「さっきの私の話、聞いてた？」

　聞いてた。

「紫苑は、可愛いから」

　可愛くない。面倒くさい、ダメな奴だ、私は。

「私は、可愛いと思ってるから。もっと似合う服があったんじゃないかって、思った」

　それは、私に、似合わないだけ。

　服のせいじゃない。

「絶対に似合うと思って作ったけど、実際着てもらったら。ダメな所がいっぱい見えた」

　だからそれは、私が悪いの。

「服が負けてんだよね。いや、情けないし、恥ずかしいけど、正直に言う。服が邪魔してる。紫苑は、もっと可愛いんだ」

　だから、そうじゃなくて。

「ショールとか、変に色気出して洒落っ気出すんじゃなかったと思ったし、帯も太すぎ、リボンも大きすぎで子供っぽい。白は、正解だったけど、デザインはもうちょっと華やかな方が良かったし、全体的にバランスが良くない。腕も無いのに欲出して、あれもこれも表現したいと思ったし、出来ると思ったけど、私の今の腕前じゃ何したいのか迷子な服になっちゃった、ちょっと背伸びし過ぎた」

　そんなこと、服を作る人にしか分からない。

　この服は、紫苑が頑張って仕立てたもので、ただそれだけで、素晴らしい物なのに。

「だから、ごめん」

　なにが。

「紫苑が自分で、似合う。と思える服、作れなくて」

　それこそ紅葉のせいじゃない。

　それは、そもそも、私の問題。

「でも、紫苑に、一番似合う服を、作ったつもり」

　息がつまるくらいに、紅葉は私を抱きしめた。

「私が見てきた、紫苑のイメージを、そのまま形にしたつもり」

　背中に感じる紅葉の指先が、少しだけ震えていた。

「全然、下手くそだけど。まあ、今までで、一番いい出来なのは、確か」

　紅葉の心臓は、壊れたみたいに、激しく跳ねていた。

「紫苑が好きって言ってくれたのは素直に嬉しかったけど。作った本人が言っちゃいけない言葉だけど。私は、この服嫌い」

　辛いのだろうか。

「もっと上手に出来ただろ。って叱られてる気分になるし。自分が下手くそなんだって、嫌でも見せつけられるし。本当に、私はもっと紫苑に似合う服を作れるのかなって不安にもなる」

　苦しいのだろうか。

「でも、可愛いんだ」

　怖いのだろうか。

「苦労して仕上げたってのもある。紫苑に褒めて貰えるっていうのもある」

　私には、紅葉がどうして震えているのか、本当の所はよく分からなかったけれど。

「でも一番は、紫苑が着るから、可愛いんだ」

　それでも紅葉が、本心を私にぶつけてくれている事だけは。

「紫苑に着せたいから、可愛いんだ」

　分かってしまった。

「もっと可愛い服を、着て欲しいんだ」

　信じてしまった。

「私が作った服を着て欲しいんだ」

　信じたいと、思ってしまった。

「紫苑。これから、ずっと」

　信じないとか、信じるとか、自分勝手な理由でしか、言葉の真偽を計れない。

「私の作った服を着て」

　私は本当に、馬鹿みたいな女だった。