ラビリンス・ゲーム

イトナアフター

　阿笠連。

　俺は、同年代の他の子供達よりは頭がいい。

　けれど、だからこそ他の者達と一緒にいる事を苦痛に感じていた。

　物事をよく考えないで、欲求のままに行動する者達は愚かに見えてならなかった。

　今よりももっと子供だった頃は、同じような学力であまり差がなかったけれど、成長してくると特にそう思う事が多くなった。

　自分なら簡単に出来る事に苦戦している様子は、見ていて不愉快だった。

　だから、俺は他の人間と一緒に行動する事はなくなった。

　そんな様子を見た両親は、そんな俺の事をほめ、もっと優秀になる事を期待してくるだけ。

　注意をする事はなかった。

　しかし唯一、離れた所に住む祖父だけはそんな俺の行動を悲しんでいた。

「同年代の友達とも一緒に遊びなさい」とか「たくさん遊ぶ事が子供の仕事だよ」とか言ってくる。

　そんな事をしても、俺にとっては苦痛なだけなのに。

　けれど、祖父の悲しそうな瞳を見ると、なぜだか心が痛くなるのだ。

　祖父の事は嫌いではない。

　おそらく両親より好きなのだろうと思う。

　祖父は、聡明で頭が良い。

　過去に、有名な大学を卒業して、とても難しい研究をしていたらしいからそのためだろう。

　だから、他の人に感じるような苦痛を感じなかった。

　それどころか、祖父の話す内容はどれも新鮮な物だったり、斬新な物だったり、飽きる事がなかった。

　俺は、他の誰と話す事よりも、そんな祖父と話しをする事の方が大事だった。

　しかし、祖父が倒れてから状況は変わる。

　祖父は若くない。

　だからあちこち体にガタが来ているのだろう。

　搬送先の病院のベッドから起き上がれない体になってしまった。

　その時から、強い孤独感がつきまとうようになった。

　年齢を考えれば、どうやっても祖父の方が早く死んでしまう。

　この広い世界で、自分と同じ物をみて、同じ目線で考えられる唯一の味方がいなくなってしまうと思うと、心細くなった。

　なら、どうすればいいのか。

　ずっと孤独に過ごす事など耐えられない。

　他の子供達より頭がいいと思っていた俺も、しょせん心は子供だったと言う事だろう。

　だから、俺はその日から他の子供達の面倒を見るようになった。

　頭が悪いなら、自分と同じにすればいいと思ったのだ。

　当人たちだって、分からないよりは分かった方がいいはず。

　人のためにもなる事だ。

　迷惑がられるなんて思いもしなかった。

　その日から俺は、すすんで他の人間に勉強をおしえていった。

　しかし、その親切は余計なお世話だったらしい。

　わざわざ自分の家にまねいてまで勉強会をひらいたというのに、自分がいない間に彼等がどんな陰口をたたいていたか。

　彼等が話していたのは、いかに勉強した風をよそおうか、どんなズルをすればいい成績をとれるかだった。

　だから、俺は諦めたのだ。

　俺はずっとこの世界を、一人で生きていくしいかないと。

　俺が見えている世界は、誰とも重ならないものだ。

　誰も俺と同じ場所に立つ事はできないし、立っている人間もいないのだから。