ごめん、愛してる。

エピローグ

　あの雨の日から、２週間ぐらいが過ぎたのかな。

　あれから結局、私はまた入院することになった。手術を受けたのに、体調が全然良くならない。

　でも、これで良いのかもしれない。

　ここ２週間、頭の中に浮かんでいるのはあの二人の、キス、してるとこだけ。

　ものすごい、楽しそうだった。

　二人とも、笑いあって。

　幸せそうだった。

　気付けば、ポタポタとナニカが、病院服に染みをつくっていく。

　1つ、また1つと、染みをつくっていく。

　次から次へと溢れてくるナニカは、とまらなかった。

　「うぅぅ……うっ。うぅぅっ」

　私の嗚咽だけが、部屋に響いた。苦しくて、苦しくて、仕方がなかった。

　そうだ、見方を変えればいいんだ。

　私は美琴の幸せを願って、別れを選んだんだ。あの日、美琴はとても幸せそうに笑っていた。そう、私の願いが叶ったんだ。

　私は、幸せなんだ。

　私が苦しい思いをしながら願ったことを、神様は叶えてくれた。そして神様は私の願いを叶えてくれただけでなく、叶った所をわざわざ見せてくれたんだ。こんな幸せなことは、ない。

　誰かが私を、哀れだと、バカだと、笑うかもしれない。でも私は、こう思っておかなければ自分が壊れていまいそうで、怖い。それに本当、だから。

　ここ数日、いつもより体調が悪く、何度も生と死の間を行ききしたらしい。私は何も覚えていなかった。

　もうそろそろ、お母さんに会える気がする。

　物心つく頃には、もういなかったお母さん。私が知っているお母さんは、写真と、お父さんから聞いた話によってつくられたものだから、お母さんじゃない。

　そう思うと、なんだか楽しみになってきた。

　この世界に未練はない、けど欲はあった。

　もっと、皆と笑いあっていたかった。

　大学も、ちゃんと卒業したかった。

　もっと、美琴とデートしたかった。

　もっと、美琴に「愛してる」って言いたかったし、言ってほしかった。

　美琴に、手術が始まるまで側にいてほしかった。怖くて、怖くて、たまらなかったのに。「大丈夫だ」って、「きっと成功する」って、言ってほしかったのに。

　意識が遠のいていく……

　お父さんと輝と、そして愛離に、手紙を書いておいたから、きっとこの後のことは大丈夫だと思う。

　お母さん。今、会いに行きます。

　あぁ、最後に、最期に、美琴に伝えたかった言葉があるんだ。

　別れる時、思わず口からでてしまった言葉。美琴にとてつもなく、とてつもなく、伝えたかった言葉。美琴、

　ごめん、愛してる