僕は、転生して成り上がる

第42話 もう遅い

あれからしばらくの間よつん這いに倒れたままだったジークだが、奥さんにあなた邪魔だから戻りなさい、と言われてやっと席に戻った。

ジークはすまないアメリア、とおそらく奥さんの名前を口にして頭を下げている。アメリアは軽く嗜めるようにしていて、ジークはしゅん、となっている。いつの間にか髪も戻ってる。横にいるリリエールはその様子を眺めている。相変わらず無表情だけど、その目はどこか優しく見えた。

ジークがことが。

恐ろしく冷たい人間だ、髪は赤いのに。と思っていたのに、今は違ったふうに感じてる自分がいた。もちろん、怖いと思う部分はある。油断はできない。けど、家族に向ける愛情、その暖かさを目の当たりにしたとき、ほんの少し、ほんの少しだけ距離が縮まった気がした。

英雄と呼ばれる人はもっとこう、ズレたものだと思っていた。唯我独尊、プライドが高く、孤高。独立独歩、自由奔放。人よりも突き抜け、人の中心に立ち、そして人に偉業を見せる存在。

だけど。

「恩人にあの態度はないでしょう」

「いやだって、あいつはエリーのからだを」

「だってじゃありません。わざとじゃないんですから、許しなさい」

「だからって！」

「あんまりしつこいと、エリーに嫌われますよ？」

「うん」

「ぐっ…！」

ジークは本気で落ち込んでいて、それを叱りつつも、アメリアは愛おしそうに見つめている。ゼシリオとリリエールは眺めてるだけだが、それでも満足そうだ。

ありふれた家族の光景がそこにあった。

胸に小さな痛みが走る。

胸を押さえるが、何も刺さってたりはしない。当然だ。

もしかして。

羨ましい、とでも思ったのか。

レンはその思いを吐き捨てる。

まさか。今さらなんだというんだ。俺の家族は姉さんだけだ。それ以外いらない。必要ないんだ。他人のことなんてどうでもいい。

父親の、ちちおや。なんだっけ、いない。はずなのに、その言葉が引っかかる。誰だったっけ。俺に父親はいなかった。本当に？忘れてるだけじゃないのか？

一度疑問を持つと止まらなくなり、次から次に、湧き出してくる。頭の中がそのことで埋め尽くされる。目の前にある景色から意識が遠ざかっていく。

すると、上から硝子（ガラス）が降ってきた。その硝子の色は黒か白、又は中間のどれかで、どれも薄汚れてたり、くすんでたりしている。丸かったり、尖ってたり、ゴルフボールくらいのものから砂のような大きさのものまで、多種多様に落ちてくる硝子の数はどんどんと増えている。腰、胸、肩、そして顔が埋まってもまだ積もり続けていく。視界が硝子で埋め尽くされ、そして何も見えなくなってしまった。

————

まだ九九も覚えていない時だったかな。

ねえねえおとーさん、おとーさんの誕生日っていつ？

ん？7月20日だけど、それがどうかしたか？

んーん。なんでもないよ。

いやあ、気になるなあ。

何でもないって！

、、、、、

はい。おとーさん。これ。

お、これはメモ帳か？も、もしかして。

うん。プレゼントだよ。誕生日おめでとう！おとーさん！

ま、まじか。ありがとう、れん！いやあ、嬉しいなあ！息子に初めてプレゼントもらっちゃったよ！

その顔が本当に嬉しそうで、自分も笑って、ああ、よかったなと思ったのを覚えてる。

大事に使うからな！

別にいいって。しょうもうひんだから。

この頃から、すでに捻くれてたっけ。

れんはそろそろ彼女でも出来たか？

いない。別ににいらないよ。

そんなこと言って、本当はいるんだろ？

いないって言ってるじゃん。

きっかけはありふれたことだった。

なあ、れん。お父さんとどっか出かけにいかねーか？

面倒だからいい。

偶には外に出たほうがいいぞ？

だからいいって。しつこいなあ。

そっか…。

あれ、父さん。ご飯残ってるけど。

ああ、最近ちょっと食欲がなくてね。

父さんも歳を取ったな、と顔に刻まれた皺を見ながら、軽く流してしまった。

愚か。

もしもし。

あの、ーーさんの息子さんでしょうか。

はい、そうですが。

そうですか。それで、お父様のことですが、昨夜、亡くなられました。

は？

ガラスが割れる音がした。

家の整理をする。何から手をつけたらいいか分からない。だけどやらないわけにもいかない。いらないものをゴミ袋に詰めていく。少しずつ物が片付いていく。終わった後の部屋がやけに広く感じた。

父さんの部屋の机に一つだけ置いてあるものがあって、なんだろうと思って覗いてみた。

使い古されたそれはよれよれで、皺だらけの、安っぽいやつで。中を見ると、どうやら日記として使ってたようだ。時系列ごとにびっしりと埋められている。書いてあるのは自分の事ばかりだった。

あのときの息子はかっこよかった。このときの息子は大変だった。遊園地に行った。どんどん先に進んで行くから肩車をして、パレードを見た。息子は目をきらきらさせてて、楽しかったな。また2人で行けたらいい。

仕事から帰って来た時、息子が飯を作ってくれていた。カレーだった。うれしかった。息子が好きなやつだ。もちろん俺も。あいつがよく作ってくれてたな。味が濃いところが似ている。久しぶりの味に、喉が詰まりそうになるのを堪える。

ある日背比べをしたら抜かされてた。くやしかった。だけどそれ以上に誇らしかった。よくここまで大きくなったな。母親がいないから寂しかっただろうに。時間が経ったのを実感する。俺はうまく育てられているだろうか。息子にとって良い親でいられてるだろうか。それを聞ける人はもういない。

随分と長い間息子と話せていない。何か悩んでるようだ。いつも部屋にいる。俺が聞いても何も答えてはくれない。情けない。あいつがいたらなんて言われるか。きっと叱られるだろう。愛想尽かされるかもな。それでもいい。怒られてもいいから、声が聞きたい。違う。もうあいつはいないんだ。俺がしっかりしないといけない。

体が動かなくなってきてる。食べるのも億劫に感じる。俺も長くないかもしれない。死んだらあいつに会えるだろうか。そうだといい。死ぬのは怖くない。だけど一つだけ、心残りがある。息子のことだ。何を考えているのか、いつも悩んでいる。最近はもう、生きてるだけでつらそうだ。俺は分かってやれない。あいつだったらどうか。不器用で、大雑把で、だけど底抜けに明るかったあいつなら。俺を明るく照らしてくれたあいつがいたら、何か変わっていただろうか。もしもの話をしてもあいつは生き返ってきてはくれない。俺が大好きになったあの笑顔で笑いかけてはくれないんだ。ああ、それは、そうだな。寂しい。寂しいよ。冷たくて、今にも死んでしまいそうだ。もしかしたら、息子もこんな気持ちなのかもしれない。ずっとこんな気持ちを抱えていたら、息をするのもつらいだろう。だけど、それでも。生きていてほしい。俺の我儘でも、そう願わずにはいられない。だって、俺とあいつの、たった一人の息子なんだ。自慢の息子なんだよ。幸せになってほしいじゃないか。そのために、残された俺に何ができるだろう。

俺はそのメモ帳を捨てた。

なんでそんなことをしてしまったのか、理由は分からない。

遥か遠く。

遠い、遠い過去の記憶だ。

今さら思い出したところで、なんになる。

時計の針は戻らない。

後悔したって、もう遅いんだよ。

ぱちり

ぱちり、ぱち

消える。

ぱち、ぱち、ぱち

しゃぼん玉のように

ぱち、ぱちり、ぱちり、ぱち

影も残さず、消えてゆく

そこには何もない

はじめからなかったかのように、何も残らなかった

ぱちり