息を吸って吐くように口吻を（君がいるから呼吸ができる短編集）

近すぎても怖い、離れても嫌（EP93周辺読了推奨）

　すーっと穏やかな寝息を立てている冬君の髪を撫でる。

（冬君のバカ……）

　どれだけ心配したって思っているんだろう。痛々しい、右肩のギブスを見ながら、思う。

　ずっと思っていたことだ。

　――近すぎて、怖い。

　脅えているワケじゃない。

　ただ、貴方がいつかいなくなる。きっとそんな日が来る。それが怖かった。

　私は冬君がいないと呼吸（いき）ができない。

　そう思った時があった。

　本心だけど、また前の生活に戻るだけ。きっと、呼吸はできる。ただ、息をするだけなら。ただ、生きているだけなら。

　それが、生きているって言えるのなら。

　冬君の頬に触れる。

　その頬に、唇を寄せて。

　ズルいなぁ。

　本当にズルい。

　私がどれだけ、冬君のことを好きなのか知っている？

　知らないでしょ？

　だって、私自身が知らないんだもん。

　冬君のことを好きだって思っていたのに。

　冬君が「好き」って言ってくれて。本当に嬉しかったのに。

　その好きに、底がない。

　日々、募って。重なって。高まって。

　抑えが効かないの。

「冬君のバカ」

　あなたが、幼馴染たちに遠慮しているの、知っているよ。バカだよ、本当にバカ。冬君以外の人にこんな感情を抱いたことなかった。あなたが私を外に連れ出したクセに、ふとした瞬間にいなくなろうとする。

　散々、痛感したんだ。

　――近すぎても怖い。離れても嫌。

　嫌だ。離れたらイヤ。絶対にイヤだ。ちょっと離れただけで。ほんの少し連絡ができなかったあの夜。私がどれだけ、苦しかったのか、冬君は知らないでしょ？

　私は冬君に依存している。

　自分でも分かっている。

　冬君中毒だ。

　ちょっとしたことで、禁断症状になっちゃう。

　こんなに好きだって思うのに、この感情に底はなくて。

　そもそも、蓋をして感情（キモチ）を閉じ込めるということが、無理だった。今さらながらにそう思う。でも、蓋をする必要なんか、そもそもなかったんだ。

　あなたが不安になったら、何度でも「好きだよ」って言ってあげる。こんなことを言う性格（キャラ）じゃなかったのにな。本当に、冬君は私を狂わせる。

「冬君が好き。大好きだよ」

　そう耳元で囁いて。

　――近すぎても怖い。離れても嫌。

　だって好きだから。冬君のことを誰よりも好きだから。ほんのちょっと、離れただけで不安になる。誰よりも、あなたの傍にいたい。あなたを失う日が来るとしたら。そんな想像するだけで怖くなってしまう。そんな矛盾していて、反発しあう感情が溶け合って。撹拌して、そして一つの感情になる。

　目を覚ましたら、どんな言葉から紡ごうかな。今から、そんなことを思ってしまう。

　だってね、冬君。

　きっと、あなたは私のことを過小評価してるから。

　あなたのこと、どれだけ好きなのか証明しなくちゃ。

　次の呼吸ができないくらいに。

　息継ぎなんかできないくらい。

　溺れちゃうくらい。

　そんな言葉じゃ、全然足りないくらいに。

　冬君のことが好きなんだよ？

　だからね――。

　息継ぎなんか、させてあげないから。

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Twitterの診断メーカー

「お題ひねり出してみた」で出たお題

「近すぎても怖い、離れても嫌」が

ゆっきのイメージだったもので、なぐり書き。