一端の学生の水たまり

恋愛対象？否

突然だけれど私に恋人ができた。

年末にラインで結婚出来たらいいよね？ととても軽い感じで告白された。

私としてもこの人と一生一緒にいられたらいいなとも思っていた。

だから迷わずいいよねと返した。そのままとんとん拍子で付き合うことになったのは言うまでもない。

ただ少し不安なのは告白されたのが私が一人の人を裏切って一か月後だったこと。

しかも告白してきた相手は一週間前に二人でその人の家で遊んだとはいえ、ずっと恋愛対象の訳がないと言われ続け私も言っていた。

ただ遊んでからはお互い学校とは違う面…私であれば子供っぽくウザく人にじゃれるようにすることだろう。

あれから可愛いとか好きだとか愛してるとか言われ始めたからもしかして？とは流石に思う。でもありえないと脳内で全く考えないでいた。

それがこうなった。だから悪いことばかり考えてしまうのも気のせいでないだろう。

もしかして私が裏切った人と裏で繋がっているのでは？

上の通りだとしたら、メンヘラと知っているから依存させて後に地獄へ落とす気なのでは？

裏切った罰として今度は私が裏切られるのでは？

等々

最初に裏切ったのは自分、しかもその人と恋人が知り合いだとも分かっていないのにそう考えてしまった。

だけど、結婚するならば私をよく知っていてゲーム脳でメンヘラでも受け入れてくれるこの人しか考えられなかった。

確かにこの先もっと素敵な人がいるかもしれない。

でも私と彼はお互いに依存している。離れたら命をもって罪を償ってもらう。

そんな関係だ。

だけど愛なんてそんなの絶対じゃない。

だからお互い離れず一生愛する自信があると一番分かっているはずの私たちでさえ時々絶対別れないとは限らないよね、と笑っている。

…いや、私は笑っていない。表面上は笑ってはいるが心の中では笑っているわけがない。

そんなわけない。だから言わないで。

内心で悲鳴を上げるけれど、付き合うはずのなかった私たちが付き合っているのは事実であるし人生何が起こるか分からないとあの時示してくれた。

まだ愛してくれると毎日言ってくれる彼氏でよかった。メンヘラでよかった。

でも私は彼を未だ友人としか見ていないのは自分でわかっていた。

大好き。好きで好きでたまらない。

そう気軽に言えるのもあの人のことが友人として大好きだから。

そんなのこと言ったら元々私が離れないか不安がっているのにさらに不安にさせてしまう。

悲しまないで。辛い目に合わないで。苦しまないで。

身勝手なことにそう思ってしまう。

全ては私の態度が悪いくせに。なんとかもっと表せればいいものを私は出来ていない。

いや、やろうとはしている。でもできない。勇気も、その何かを思いつく頭もないから。

心理的効果を計算すれば少しは出てくる。でも、でも足りない。もっとメンヘラを満足させられるくらいのアイディアがない。

結局愛しているというしかない。私の世界一の私だけの彼氏はキスとハグをたくさんしてくれているのに。自分から出来ない、そんな自分がとても嫌いだ。

だけどそれでもいいと言ってくれている。離れなければ、側にいてくれていればそれでいいと。

ありがとうとは思う。でもその優しさが時に辛くなる。

ごめんねという言葉がどうしても口から零れる。

そんな自分が嫌で、申し訳なくて。

それに元々私はそういうのが苦手だからゲーム脳の彼を選んだのにまさかバカップルのように過ごさないとは思わなかった。

ずっと一緒にゲームをしよ。そうすれば嫌なことは忘れられるし好きなことを好きな人とできる。

私はそんな関係を望んでいる。

幸せより楽しさを。

私はそれを望んでいた。

だから付き合って二か月ちょっと前。

勇気を出してこの私の理想を言ってみた。

…私は幸せよりも楽しくありたい。晴喜の愛情表現は嬉しいけど、私は晴喜とゲームをしていたい。