人生から得た哲学

第298話 わたくしごとですみません

　ベテルギウスを見る度に、涙が出る。自分の記憶から消える事の無い

小さい頃から知っていて、成長して色々話した友達の事が、頭から離れない。

私に起きた事も酷かった。遺産分配も無かった。私はもう闇の底に落ち続けていた。

だから、殆ど抵抗も出来ず、仲介者も面倒だから、それで終わった。

惨すぎるの一言に尽きる。絶対にあってはいけない事が、平然と行われている。

それが表に出る事は決して無い。出たとしても、私のように敗北するだろう。

あいつが、親父さんに宣告された時の様子は、手に取るようにはわかるが

気持ちも他の誰よりもわかるが、それ以上に辛かった事しかわからない。

気が狂いそうになる世界だ。しかも死んでも平然としている。

だからあの兄弟も、言葉にならない。

兄は私と同じ年齢だった。当時、私が親に聞いたら「塾をやめたみたい」としか

言わなかった。弟もきていた。でも弟もいなくなった。

一体どんな気持ちだったろうかと、普通の人には絶対に感じることが出来ない気持ち

が私はどの程度、理解できているのだろうか。私はその兄弟以上に酷い仕打ちは受け

続けたが、限界には個人差がある。だから気持ちは多少なりとも理解できる。

小学生にして、首を吊るなんて、考えても考えても、彼が辛かった気持ちしかわから

ない。弟は一年後の同日に首を吊った。ある意味、苦痛しかない人生であっただろう

から、助かったとも言える。

だが、同級生のあいつは、一体どんな気持ちで受け止めたのだろう。

現実は辛い。映画やドラマよりも、カットされているのも私たちの世界にはある。

ドラマや映画では実際１％ほど理解できるくらいだろう。

現実は惨すぎる。本当に惨い。あいつは今も毎日変わる事の無い日々を送っているだ

ろう。無理せず、自殺した方が良かったと思う。跡継ぎの為だけに幼い頃から辛い

世界で生きてきたのに、何も知らない社員たちからは、精神障碍者だと言われてい

る。そうした当の本人は、自責の念がない。だから平然と、それが言える。

誰にも知られず、私たちは生きている。私は幼い頃からの防衛本能で何とかなったが

永遠に死ぬまで、あいつも私も理解を得られず、本物の苦悩と苦痛の世界でいる。

あいつにも友達は多かった。だから私が帰った時に、多くの友人たちが私に話してみ

て欲しいと言って来た。皆は何故彼らああなったか知らないし、理解もできないだろ

う。私は彼に一度は会えた。だが二回目に会いに行った時に、小さな公園の石のベン

チで、たった一人で昼食を取っていた。彼は背も高く、ソフトボールもやっていたが

何もかも禁止され、壊れていった。との壊れていく途中では何度も会った。

だけど、公園に座っている彼は、ものすごく小さく見えた。私は涙が落ちたほどもう

手遅れだと感じた。だから声もかけることが出来なかった。声をかけたところで、

言葉が見つからなかった。彼の状況は知ってはいた。あそこまで酷くなっているとは

微塵にも思わなかった。彼は精神的にも非常に強かったからだ。

その時は私はまだ知らなかった。本当の闇を知らなかった。今も知ってはいるが

私なりの方法で、それは封印した。でも完全じゃないから悲しみが残っているのだろ

うと私は思う。かれらの事を、私が忘れる事は無いだろう。

並みの事程度なら問題はないが、いや、まだ人生は十分に残っている。そして私は再

び昔よりも強くなってきている。封印した事は思い出す事はないが、昔よりも人間ら

しくなってきている。今は私にしか出来ない事をしていこうと思っている。

だからここは踏ん張りどころだ。力をつけて彼だけでも助けてあげたい。