Noko・Noko！（のこ・のこ）

第11話 大きければ良いんじゃない？

「って言うか、お前っ、百合（ゆり）だろ？」

「うん。そうだよ。だけどまぁ、ガチの百合って言うよりは、百合系ぇ？」

「何故に疑問形？　にしてもお前はまったく屈託（くったく）が無いな。となると……ほれ、女湯って言うのはどうなんだ？　お前にとって……そのぉ……良いものなの……か？」

「おぉぉ！」

「何がおぉぉだ？」

「ちーちゃんにしては珍しく核心（かくしん）を突いて来たね」

「まっ。まぁな」

「でも、別にそんな事無いよ」

「なんだ。そんなもんなんだ」

「うん。まぁ、もちろん色々な人は居るんだろうけどぉ、あくまでも私の場合はね。だいたいさぁ、鏡を見れば自分にも同じモノが付いてる訳だし、ソコの所にあんまり興味は無いよ。何て言うかなぁ、やっぱり私には無いモノに興味があるって言うかねぇ」

「へぇぇ。紬（つむぎ）に無いもの？　……例えば？」

「例えばぁ、コレ……かな？」

「こらこらこら、揉むなって。だから、揉むなって！　って言うかコレ、お前にも付いてるじゃねぇかっ！　って言うか大きさか？　要するに大きさの問題なのか？」

「違うよぉ。大きさじゃないよぉ。やっぱりこう、ちーちゃんのとは、色も艶（つや）も形も全然違う訳よ。分からないかなぁ、この気持ちっ」

「いやいや。ぜんぜん分からんわ。って言うか、色も艶（つや）も形もほぼ同じだろ？　って言うかさぁ、色と艶（つや）と形が違うって言うなら……ほれ、あそこにいる婆（ばぁ）さんのを見てみろ。完全に色も艶（つや）も形も違うぞ。アレこそお前の言う、お前に無いモノじゃないのか？」

「ちーちゃん。そうじゃないでしょ？　いきなり賞味期限切れの納豆（なっとう）持って来て、どっちがおいしい？　って聞いてるのとおんなじだよ？　流石にそれは無いよ」

「いやいやいや。婆（ばぁ）さんを持ち出した私も悪かったけど、賞味期限切れの納豆（なっとう）に例（たと）えるのはほんとヤメロ。流石（さすが）に気が引けるわっ！　それだったら……ほらほら、あそこ。小学生の子供がいるだろ？　アレだったら色も艶（つや）も形もほぼ同じだぞ？」

「だぁかぁらぁ。納豆（なっとう）のおいしさの話をしてるのに、大豆（だいず）持ち出して来てどうするのよ！　って話よっ！」

「いつの間に納豆（なっとう）のおいしさの話になったんだ？　まぁ、良いけど。って事は、小学生も駄目って事か。となると、やっぱり違いと言えば……あれ？　例のエロエロ大学生が居たなぁ」

「あぁ琴（こと）ちゃんね」

「名前なんてどうでも良いんだよ」

「ひどっ！　って言うか、ちーちゃん、琴音（ことね）ちゃんに対してはホント容赦（ようしゃ）無いよね」

「まぁな。で？　そのエロエロ女子大生はどうなんだ？」

「えぇぇ。琴（こと）ちゃんねぇ。うぅぅん。琴（こと）ちゃんはねぇ……」

「うんうん」

「わりと……アリ」

「やっぱ、アリなんじゃねぇか。って言うか、もう、違いって大きさだけじゃねぇかっ！　って言うか、単にお前が巨乳好きってだけなんだろ？　実際問題、そうなんだろ？！」

「ちっ、違うよぉ。ほんとにホント。違うんだよ。巨乳も確かに好きだけど、ちょっと違うって言うかさぁ……」

「なっ、何が違うって言うんだよ。また、ちーちゃんのオッパイが一番好き……とか言うんじゃないだろうな！　もう、その手には騙（だま）されんぞ！」

「えぇぇ。コレ、言わないと駄目なヤツぅ？」

「あぁ、絶対に言わないと許さないっ！　もし言わないんだったら、もう二度とオッパイ揉ませてやらないっ！」

「うえぇぇ。ちーちゃん、それは殺生（せっしょう）だよぉ……」

「何が殺生（せっしょう）なもんか。ハッキリ言え、今すぐ言え、ココで言えっ！」

「うっ……うん。それじゃぁ……本当の事言うね」

「あぁ、言え、言え」

「あのね……」

「うんうん」

「えぇっとぉ……」

「なになに？」

「感度……かな……」

「……かっ、感度？」

「うん。感度」

「……感度……ねぇ……」

「ねぇ……」

　本当の事言ったら、めっちゃ恥ずかしくなった。