未設定。

第29話 縹

　腹の底に気持ち悪いものが溜まっている。胃袋が苦しい。三年前からご飯を美味しく食べれたことがほとんどない。それは誰と何を食べても変わらない。食事はもう私の楽しみにはなり得ない。苦しい。流動食が許されるならそれで生きたい。興味関心がない事柄に毎日時間を割かなければならないのが、苦しい。

　苦手と向き合うのが昔から苦手だった。逃げが全ての人生だった。それでいいというのも生き方の一つでそれを否定する気はないが、それは自分が許さないのだ。逃げたい私をこの世界で誰よりも私が一番許せない。

　要するに怒られたかった。律する大人が周りにはいない。だから私は自分一人の力で頑張るしかないのだろう。

　頑張る。曖昧で残酷な言葉だと思う。

　目覚まし時計が鳴いているのを黙って見ていた。

　起きなければならないことは頭ではわかっていたが、このまま起きなければどうなるだろうとか、思考はどんどん後ろの方に流れていた。今年に入って、朝起きてからまともに活動できたためしがない。

　目覚まし時計は変わらず鳴っていた。煩かった。

　私はどうやって話をしていたのだろう。自分自身の会話能力の衰えを目の当たりにし愕然とした。会話の構成がうまくいかない。これまでうまくいってるつもりだけだったのかもしれない。

　自分の話し方が嫌いになった。またひとつ嫌いなものが増えてしまった。