婚約破棄されるし家族に毒殺されそうになるし我慢の限界なので毒殺仕返してやったｗ ざまぁｗ 私が愛されないのは世界がおかしくて私は何も悪くない

８話 ずっと、穏やかにイサラクといたかった

セシリアの家来兵隊達を殺していく。

誰かを傷つけるのは嫌いだ。

でも彼等は外道を主とする者達、外道の下に付く者達。

殺してもいいよ。

殺さないと。

彼等のような外道は生かしておくと誰かを傷つける。

平気に、楽しそうに誰かを傷つける。

僕にはそういう外道共の事は理解できない。

目的はセシリアを殺すこと。お姉ちゃんの仇を討つこと。

ただ、誰かを喜んで傷つける外道共は１人でも多く殺せるなら殺しておいた方がいい。

僕は外道が嫌いだ。

外道は強ければ何をやってもいいと。強いのだから何をやっても許されるだなんて思っているのだろう。

それが外道だ。

そんな外道が何故生きている。

死ねばいいのに。

なんで、そんな外道共が生きていてお姉ちゃんが死んだんだよ。

理不尽だよ。

理不尽でも、悲しんでもどうにもならない。

それでも悲しいんだ。

---ミンマタム視点---

イサラクがセシリアの家来兵隊達を次々に殺していく。

強いな。今のイサラクは強いだけじゃない。

怒っている。セシリアへの憎しみ。

怒って当然だ。そりゃあ、憎むだろう。

俺も怒ってるしセシリアを憎むが、その怒りも憎しみも俺よりイサラクの方が断然強いようだ。

イサラクが怒る事なんて今までになかった。

始めに戦った時から感づいていた。

分かっていた。

イサラクが本当の本気ではなかった事。

初めてイサラクと戦った時には感じなかった恐怖を感じた。

こんな事になるなんて。

こんな事にならなければよかった。

イサラクが怒る事なんてない方がよかった。

ずっと、穏やかにイサラクといたかった。

本気のイサラクと戦いたかった。

イサラクに勝ちたかった。

イサラクを羨ましいと思った。

イサラクを憎んだ。

イサラクを憎みたくなくても、憎んでしまっていた。

イサラクに何をされた？イサラクに大切な者を傷つけられたわけじゃない。

イサラクに何かをされたわけじゃない。

それでもイサラクを憎んでいた。

イサラクの事が好きだった。

ミンマタム：「まぁ、俺の２、３倍は強いかな」

　そう言ってみるも、イサラクの返事があるわけがない。

今はイサラクにこんな声は届かないだろう。

例え大声で叫んだとしても。

思えば、イサラクは始めから俺の近くにいたのだろうか。

俺なんかがイサラクに近づけたのか。

強いイサラクに、俺なんかがイサラクのどこに近づけた。

それは分からないけれど、俺はイサラクと近くにいたい。

とにかく、今は敵を殺すんだ。

敵を殺すと気持ちがいい。

こいつ等は殺していい連中だ。

何だか気持ちよくなってくる。

ああ、気持ちいい。

殺していい連中を殺すのは気持ちよくなって当然だ。