Cigar × Cigarette

You are my “friend“ ～SONG：きみはぼくのともだち～

【Revival：side cigar】

一体、何年ぶりだろう

満ち足りた気持ちがずっと続くのは。

車のキーを取り、〝いってきまーす〟とリビングに向かって声を掛ける。晴（は）れ晴（ば）れとした顔で玄関のドアを開ける。

朝の光の眩（まぶ）しさが自分に降り注ぎ、一瞬だけ祝福を受けた様な気分になる。

庭先にある自車のロックを開けて運転席に乗り込み、エンジンスイッチを押す。微（かす）かなエンジン音を感じると、電子タバコのスイッチもいれて助手席に転がし、ハンドルを握ってゆっくりと発車した。

前を向いて運転したまま、加熱が完了した頃を見計（みはか）らって、左手を伸ばして電子タバコを掴（つか）み、そのまま大きく吸い込む。

仕事に行かねば、という面倒な気分と一緒に、水蒸気を吐き出す。

途中の赤信号にひっかかり、ちょうど吸い終わったスティックを抜きとって、ゴミ箱に放り投げた。

数日前

俺は初めて、愛する家族を裏切った。

いつも使っている駐車場で偶然知り合った女性と意気投合し、お互いを少しずつ知るうちに仲間意識が芽生え、少しだけ本音を話し合うようになった。

いつも冷たい印象のその人は、根拠の無い弱音（よわね）を吐いた俺に、優しく慈愛に満ちた笑顔を向けた。

甘えるように求めると、頭を撫でながら受け入れてくれて、俺に身体（からだ）を預（あず）け、全身で慰めてくれた。

久しぶりの、感覚だった。

いつも誰かを守っている俺が、守られている様な感覚。俺だって甘えてもいいんだという安心感。

だが、家族にだけは絶対にバレてはいけない。俺は家庭を壊すことは望んではいない。一番愛しているのは家族、それは揺るぎない事実。俺が最（もっと）も大事に守るべきもの。

それなのになぜ、罪悪感が無いのだろうか。

いつもの俺なら、上司に誘（さそ）われる飲み会や友達との付き合いに参加すれば、家族の幸せそうな顔がチラつき、早く帰らねばという強迫（きょうはく）に似た気持ちが湧（わ）き上がる。

なのに･･･

この事は後悔すらしておらず、むしろ心の拠（よ）り所（どころ）として、大事にしたいとさえ思っている。胸の温（あたた）かさが増し、鬱々（うつうつ）と正体不明の不安を抱（かか）えていた事すら忘れ、前向きになれている。

不貞を働いてしまったという事実にさえ目を背（そむ）ければ、これまで以上に平穏な毎日を過ごす事が出来ているのだ。

愚かと言えば、愚かなんだろう。

何かよく分からない特別感が身体（からだ）に満ちている、不思議な錯覚。だからと言って誰でも良い訳では無い。

その女性じゃないと考えられない。

気に入った玩具（おもちゃ）を得（え）た子供のような独占欲。

その感覚近いのだろうか。

それが、冷たい様で本当は温（あたた）かい女性というだけ。

ああ、馬鹿だな、俺は。

理解していて、独り占めしたくなるんだ。

いつもの駐車場に着き、会社から指定されている番号に停（と）めた。毎朝の日課である、私服からツナギへの着替えを済ませ、背伸びをしながら運転席から出る。

その時に、見知（みし）った車の方へ目を向けてしまう。

あの女性は･･･香苗はもう来てるだろうか？

駐車場の奥の方、停（と）めづらそうな一画（いっかく）にポツンと白い軽自動車があるのが見える。中に人影は見えず、既（すで）に仕事場へ向かったであろう事が見て取れる。

それを悟った瞬間、少し白（しら）けてしまった。

もう少し待っててくれてもいいのにさ。

本当に、いつもは冷たいよな･･･

少しの喪失感を覚えてから、そんな自分にハッとした。〝なんで俺は、こんな事を考えているんだ？〟と自問自答し、焦りを覚えた。

今のは･･･独占欲だけじゃなかった。

違う感情だった。

駄目だろうがよ、俺･･･

あの時は、ただただ俺が弱っていて、それを見兼ねた香苗が慰（なぐさ）めてくれただけで。俺の事なんてなんとも思ってないだろうし、そんな事思うこと自体、迷惑になるじゃないか。

そして、俺自身だって、一番愛しているのは家族。香苗を欲（ほっ）した所で、何かをしてやれるわけじゃない。冷静に考えればそんな事、直ぐに理解できるのに、なぜこんなにも香苗の事が頭から離れないのか。

〝一番愛しているのは家族〟なんだから。

･･･〝一番〟？

〝唯一〟では無く？

止めよう。そんな事に気づいた所で、混乱するばかりだ。香苗は、偶然出会って歌という共通項で意気投合した、大事な〝友達〟だ。

それが一番、幸せなんだ。

ああ、こんな歳になって、大事なものを守らなきゃいけない立場で、もう捨てたはずの幼稚な感情をもってしまった。

それが嬉しいと感じる自分が、一番の悪者（わるもの）だな。

様々な思考が頭をよぎるが、白けた表情を瞬時に隠し、会社へと歩いていった。

いつもの従業員入口から入り、いつもの自分のデスクにバッグを置いて、いつものように給湯室でコーヒーを淹（い）れてくる。

デスクに戻って片手でコーヒーを啜（すす）り、今日の業務予定の資料を確認しつつ、始業の時間を待つ。

事務所に入って来た後輩に笑顔で挨拶を返しつつ〝今日は仕事が詰まりそうだな〟と思いながら残業を覚悟した。

残業か･･･

香苗も年度末で忙しいと言っていた。

もしかしたら帰りのタイミングが合うかもな。

そう思い、またハッとした。

残業を嘆（なげ）くより、先に感じた、香苗と会えるかもしれないという淡い期待。まただ。なんでこんな事を考えてしまうんだ？恋愛感情なんて持ってはいけない立場なのに。

･･･

〝恋愛感情〟？

ああ･･･はっきりと自覚してしまった。

無意識に気付かないようにしてたのに。

〝これは恋心なのだ〟と。

駄目だ･･･

〝友達〟でいないと･･･

壊れちまうだろ。