魂の砂漠 ～聖女も悪魔も恋してる。ラバダブみたいな、熱い恋しちゃってる！～

第２節【わたしは聖女なんかじゃない！】

　美しいパルプオルガンの音色に、シスターたちの讃美歌（さんびか）が絡みついている。

　その神聖な空気を、わたしは好きにはなれなかった。

　五年前にこの街を訪れた時、わたしは全ての記憶を失っていた。灼熱の砂漠のなかをさまよい歩いたすえに、このラハブの街へと流れ着いたのだ。その時にはすでに、わたしは衰弱していて、当時のことを良く憶（おぼ）えていない。

　わたしのなかに在（あ）るのは、悪魔の記憶とこの街での記憶だけだった。

　毎日、毎朝、やりたくもないお祈りをさせられて、歌いたくもない讃美歌（さんびか）を歌わされた。聖女としての『正しい』振る舞いをしなければ、わたしの存在意義はないかのように扱われてきた。

　奇跡というものを、わたしは信じるつもりはない。何故（なぜ）ならわたしは神から、見放されたからだ。

　記憶を失って、自由を奪われて、悪魔に魅入（みい）られてしまった。挙句の果てには、もうすぐ死ぬのだ。

　それなのに皆は、わたしを神に祝福された人間だというんだよ。

　絶対に、おかしいと思う。

「聖女リラよ。神に祈りを捧げなさい。其方（そなた）の輝かしい未来のためにも、我々の栄華（えいが）のためにも、祈るのです」

　司祭の言葉に、わたしはいつも発狂しそうな怒りを感じている。

　ふざけるな――糞みたいな考えを押しつけておいて、何が栄華だ――マジで、ふざけんな！

　何が輝かしい未来だ。もうすぐ死ぬのに、未来なんてある訳がない――お前らが勝手に決めつけたことを、身勝手に人に押しつけんな。

　――わたしは、聖女なんかじゃない。

　わたしの苦しみは、誰にも解らない。

　わたしがどれだけ死に怯えて、不安に駆られているかも考えもしないで、人を幸せに導こうとしているこいつらは、本当におめでたい頭をしている。

　皆、死んでしまえばいいんだ。

　わたしの中の悪魔は、いつも囁きかけてくる。

　――ここから、抜け出してしまえばいい。

　そうすれば、何も苦しまなくてもいい。

　どうして、あなたはここに留まるの？

　その声は、自分自身の心の声だった。

　――結局。わたしは、わたし一人の力では生きていけないんだ。

　独りになるのが恐いから、自分を殺してまで聖女である事を演じるしかなかったのだ。

　だって、仕方ないじゃない。

　恐いんだから――。

　わたしは、そんなに強くないよ。

　誰か、助けてよ。

　そうやって、現実から逃げるように、悪魔の記憶に想いを馳せるのだ。

　逢（あ）ったこともないような、知らない誰かに助けを求めている。

　名前も得体もしれない誰かに、訳も解らずにわたしは想いを寄せるのだ。

　わたしの名前は、リラだ。

　わたしは聖女なんかじゃない。