壊れた心で生きていた

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どうして私は、あの時思いとどまったのか。

どうして私は、この世界に残ることを選んだのか。

私、夢を思い出したんだよね。

みんなの前で踊って、演じて、歌って、書いて、

誰かの希望になりたい。誰かの心を動かしたいって。

まだ、大好きな仲間たちと一緒にいたいって。

大人になった自分を見てみたいって。

それを思い出したら、死ぬってどういうことかわかったんだ。

今じゃない。死ぬのは今じゃないって思った。

こんなに苦しいのに、あの時確かに、私は「生きたい」って思ったんだ。

私は自分の意思で、生きるって決めたんだ。

“死ねば全部忘れるからどうでもいい”って思ってたけど、そんなの間違ってる。

あと一歩踏み出せば死ねるって状況になったら、このまま電車に跳ねられても私は死ねないって、感覚的にわかった。きっと私の夢と温かい記憶が、私を死なせない。

軽く聞こえるかもしれないけど、愛と夢には人を生かすものすごい力があるんだと思う。

クラスや部活の仲間がいるから、一番の理解者であるママがいるから、芸術で自分と誰かを救いたいという夢があるから、私はあの時、生きることを選んだのだ。

私はまだ16歳。

死のうと思って、でも線路の前で思いとどまって、壊れた心のまま今も必死に生きている私が言えること。

苦しい気持ちを隠さないで。弱くていいから。

弱くても愛してくれる人はきっといるから。

みんなと比べてどうとか、ふつうじゃないとか、もうそんなのどうでもいいじゃん。

人生に意味があるのかは私にもまだわからない。

でも神様に創られちゃったんだから、とりあえず生きてみようよ。

生きるって本当につらいし、簡単じゃないし、現実もすぐには変わらない。

でももし、あなたに本当の家族や友だちがいて、心から好きだと思えるものや夢があるのなら、またはほしいと思っているのなら、まだ人生を捨てないで。

あなたの死を悲しむ人が、今この瞬間か、未来に必ずいるから。

未来に期待したくても、今がつらすぎるよね。

わかるよ、その気持ち。痛いほどよくわかる。

でも、本気で「生きたい」と思える出来事に出会う日まで、一緒に無理をして生きよう。

私たちは弱い。でも生きてる。

それだけできっと美しい。

私たちは美しい。ずっとずっと。

だからどうか、生きて。一緒に大人になろう。

大人は笑うかもしれない。

あんなに死にたいと言っていたのに、結局

エンディングはこれか、と。

よくあるやつじゃないか、何をそんな全てを悟った気でいるのか、と。

でもこれが、私の本当のメッセージだから。

“死にたい”って言うのも思うのも、全然悪いことじゃない。

でも本当には死なないで。

私は生きる。

苦しい日々と壊れた心に変わりはないけれど。

どうせまた死にたいと思うんだろうけど。

でもきっと、壊れた心は過去になるから。

いつか、「壊れた心で生きていた」って、

大人になった私が言う日が来るから。

また学校を休んだり、手首を切ったり、自分の見た目が嫌になったとしても、私は絶対に自分を殺さない。

私は誰かを救いたい。それと同時に、自分のことも引っ張り上げたい。

真っ暗な所から、人がいる明るい所に。

思春期の正体は、誰にも暴くことはできない。

一瞬で過ぎ去るであろうこの青い春を、私たちは懸命に生きる。

伝われ、この想い。

あなたの苦痛が、少しでも和らぎますように。

私たちは生きる。大人になれるかもしれないから。

いつか神様がくれたこの命に、感謝できる日が来ると信じて。